就是呀，今天的情绪很down呀，本来想找个感人的电影哭一哭，我就想起之前同学给我推的纪录片《人间世》。本来之前没有勇气看，因为它太直接了，就是那种直接把死亡的过程展现到大众面前，人们在面对生老病死时的那种无奈痛苦。我从来没有想过自己老了以后是什么样子，躺在病床上等死是什么样子，每天躺在各种仪器围绕的病床上时是什么样子，到现在我也是不敢想的，我认为它离我太遥远了，可是我又知道它离我很近，人的生命真的很脆弱的，说不定哪一天老天就跟你开了一个这样的玩笑呢，哈哈说的有点丧。人除了生老病死都是擦伤，这话很对，唉，不想说了，哭的头疼，明天起床眼睛肯定会肿...

我又又吃多了
没有到暴食的程度
但就是心里一直有吃点什么吃点什么的想法
一直在脑子里回荡
导致我一下午啥都没干成
无语了
我该怎么办…… ​​​
中午吃完麻辣香锅，吃了一袋面包，结果接二连三的一箱给干完了，一共9袋，总共就十袋，一天让我吃完辽……
唉，然后终于到5点多了，买了鸡排咖喱饭，还是不满足，脑子里各种奶茶面包，然后下去在操场散步了2圈，路过夜市，竟然也没啥特别想吃的，于是看见食堂还开着，买了个卷饼，不算特别罪恶，里面1小根火腿肠，生菜，肚子终归是不太舒服的，心里也很emo，我真的活得好丧啊……没有一点活力在。对了，今天还干吃了若干口黑芝麻粉。
明天早上8点要到体育馆集合体测，测完我要好好吃饭。

告诉自己这两天要平常心过去，但晚上一到往生殿，突然就哭的止不住。我亲爱的爷爷，昨儿您祭日，给您重新又写了牌位，诵了很多经。小时候觉得您不疼我，在弟弟出生前，我不记得您对我笑过，只记得听说我是要被送掉的。您第一次骑着自行车带我出去赶集，是家里要有孙子了，坐下自行车后面的我，听着您高高兴兴的骑车哼曲子，我想我要是个男孩，您是不是就喜欢我了。现在想想那个时代造就的思想，如果您生在这个时代，还是会疼爱我这个孙女的对吗？小时候大雨天☔️很多时候没有人接，有次和您差不多年纪的一个长辈看到我踩不动泥路伞又被吹跑了，说这个小姑娘真可怜。从那一刻起，我知道我要强大，有一天不用被评论为“可怜人”。那时候没有路灯，村子小，去隔壁大村上学，又是河又是桥又是坟地，我自己开回打个手电筒，其实是看着太奶奶的坟，觉得她会保护我，我每晚给自己壮胆的。也因为知道不是被爱的，小手指夹碎裂了，哭完不吭声，所以现在我的小手指还是5岁时的长度。你看，现在再看，小时候确实不太美好，可爷爷，现在我不是个可怜人了，家里三个孩子，女儿善文是我这个家的爱的中心，也一直独自走夜路开夜车但不怕，也能够享受独来独往的日子，那些生活里的沉默我一封信一封信给团队 孩子 爱人 恩人表达。也因为从小渴望有个被爱的家，当我遇到我先生和星源，我想给他们父子俩一个温暖的家。也因为渴望被认可，所以我珍惜每一个机会，不想辜负每一个鼓励和给我机会的人。在事业和家庭都毫无私心，期望在先生眼里我是个值得拥有被爱的女人。爷爷，我想您是我生命中的菩萨，是因为要考验我，助我成才，是来渡我的。前年的昨天凌晨我睡梦中哭的稀里哗啦，醒来，爸爸电话来说您走了。您说这是不是血缘的力量，我常常梦到您，梦里的您很亲切。我一直给您的两位小重外孙女外孙读《弟子规》，里面有句“丧三年，常悲咽”，你离开的满二年又一天，31周岁生日的孙女，哭的像个五六岁的孩子。但从此，爷爷，孙女心里的心结解开了，今天供了僧也供了斋，我是您的孙女，您是我心中的爷爷和菩萨。爱你，爷爷，愿您在天堂安好，孙女会一直为您祈福。