刚来到这个城市的她是一个好身材的艺术美女
工作了半年之后变成了这个样子
我的小人的精神状态和体型变化告诉我
人类不能把超过60%的时间投入工作[微笑]
因为工作无社交、无运动、无休闲
做个饭就赶不上上班有多真实
周末累到不想出门不想去健身房
为了维持生命和关系而社交
日渐颓靡、精神紧张
容易崩溃、难过和极度愤怒[微笑]
一些高度模拟的我的人生
辞职之后精神明显好多了
有时候去健身房练一下呜呜呜呜呜呜呜

说不出此刻的心情，复杂的，凌乱的…总之，像一团捋不清的乱麻，完全搅在了一起。我故作镇定和轻松，佯装一切都会好起来。把内心最想逃避的东西呈现在眼前，这样一来，似乎我就没那么紧张了。

亲情，我最害怕触碰的东西。每一次亲情的接触，我都要在真正面对之前，在心里进行无数次的预演。包括表情、言语以及其它数不尽的细节。

饭间，我低头猛吃菜，一口口下去，我知道大部分原因确实是饿了…而另一个原因，却是为了迎合…只知道嘴里一直在咀嚼、吞咽…不停的夹菜、微笑～好累…

倘若这席间是我的父母，想必我不会如此顾虑，也不会曲意奉迎。能够表达出这些，究其原因还是我的问题。内心深处，我依然将亲情看成了负担。自从父母离世，我真的忘记了亲情间该如何相处。我太害怕自己处理这种关系，或深或浅的程度我已然不晓得了。索性，我尽量让自己放松，回归自然。
我担心自己过于紧张而显得做作，这样反而令我自己生厌。没什么比真实更让对方舒服，可是我又做不到真正的自我。如此的境遇，完全是我的心态在作祟。

太多时候，以本位主义去思考与处理事情。在经历了一些事情之后，我才发现自己是个天大的笑话。幼稚的令人发笑，愚蠢的让人同情。
因此，我的自信更像一条二级曲线，忽而高峰，忽而低谷。确切地说，骨子里我依旧自卑。但又不想承认自己的懦弱与无知，于是陷入自我矛盾，周而复始。

“文磊”，当我在屏幕上打出这两个字，竟然有种想哭的冲动。很久没有听人这样叫我…不知为何，就在此刻，这两个字显得令人感到尤为的苦楚与难过。像是一句未完待续的嘱托…

夜深了，疲劳的自己睡吧！想你做个好梦。

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在这个真实的梦境中
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