我仍然难过的是，与我的网络朋友建立线下沟通的关系后，全部地切断了。关于她所有的界面是拉黑，双取和不可见。
突然两眼一抹黑的我，失去的是我的精神支柱。意识到交谈时那些“自以为共鸣”的话题打回了我的原型，在那些可有可无的聊天记录里，是我三年里无知到有智识的变化。我思想上的自大，从我生活眼高手低映射而来，让我觉得竟有能力跟比我成熟思维的人讨论。(我曾想过在这句话里是不是该把友人形容成“有用处”的拐杖更过分，这像极了一个男的会去评价可利用的东西。但我好像就是个这么可恶的东西）

生活让虚伪的人与真实的人相隔开来，互相意识到之后就格格不入了。

恐怖的是，在自以为的关系结束后，意识到我做的事难看极了，过程里的种种都显得不堪。曾经对于她的支持和分享变得无力起来，我的情绪价值在线上毫无用处。关于生活的苦恼依旧向她一个普通人袭来，网络上发表疫情的言论致使汹涌来袭的还有无法被共情的痛苦。

直到再编辑这段话时，我才有能拨通电话质问友人的勇气，很想问为什么能这么轻易地割裂关系。但我清楚明白的知道，那是她鼓起勇气，逃脱了被某种平庸关系(或者说窒息氛围）所困住的尴尬处境

这是我一直乐于看见的她。

就像刚认识时候的那样。

只是现在我开始懂得愤怒，但却为她开心
(我的愤怒永远倾向于骂自己，为什么还是保持高傲地去寻求一个答案，我应该是个人，情绪永远是我最纯粹的动力，思考后的情绪是最直接也是最真实的。这个感觉，也是我最开始和朋友们想交往的初心。

#量子的日常琐碎# 人生正是那条永远无法重复踏入的河流
虽然很想继续学摄影，但暂时没有条件了，相机还给朋友了。而且之前握手会跟几位摄影大佬聊了聊，他们的平民装备价格都在一万以上，我暂时没这个闲钱。

正好有了继续翻新多年前的坑的冲动，于是今天就把旧文翻了出来吧。但是发现，虽然只隔了几个月，此刻再看那些文字，心境又有了不同。

我还记得十多年前最初写这篇小说时的心情。那时我所写的全部，都是对于一段已经然逝去的感情的梦与幻。

在那段时间里，我不曾感受苦痛与伤悲，只有欢乐与喜悦。因为通过文字把她的名字留在我的文字里，是一件快乐的事情。

确实是很快乐很投入的经历呢，但无法重复。

几个月前不能，现在也不能。因为已经完全释然了那段感情，有关于她的一切意象再也勾不起我的激情。

人生正是那条永远无法重复踏入的河流，既使做着同一件事，写着同一个故事，但也再回不到过去了。

220910，星期六，下。中秋节，先在爸妈的租房吃个午饭，爸爸又做了一桌子菜，有我点单的土豆丝饼，没有以前在湖北老家做得好吃，但也很可以，螃蟹很香，菠菜也不错。饭后骑车去见朋友，在妈妈租房楼下的水果店买了柚子和2个石榴，柚子一大个才9块，2个石榴中大个头却要20多，不懂为什么石榴这种水果这么贵，吃起来麻烦也只能吃点水。在朋友的租房坐了会后，两人决定带着垫子去附近的公园野餐，无奈疫情公园闭园，只好在道路两边的草地上随便找块地玩耍，好大她们那道路很宽又很干净，车辆也少，坐在旁边的草地上一点也不脏乱，周黑鸭和瓜子都备齐了，两人坐在那一直坐到快天黑，谈了很多人生规划，对方一直在劝我走出稳定，去挑战更多的东西，感触也很多。收垫子的时候发现两只大蜗牛，可能是刚下过雨的原因，它总是往垫子上爬。做完核酸，打包两碗汤粉，然后在路边的饮料摊子上边吃晚饭边聊天，路边停下自己的车，摆出各种折叠的桌椅，卖一些不太好喝但是利润很多的饮料，氛围感很足，相比下午的空旷，晚上的人一下子就多了起来，大家全部出来跑步散步逛街和赏月。难得的十五啊，中秋月圆，走去坐地铁的路上，又和朋友聊了许多关于她住在这里的种种好处，地方很大，很多草地和公园，适合运动，也适合居住，离商场和地铁站也不远，真好啊。坐地铁回家咯，站内的OOTD。