我讨厌这种感觉也讨厌他
虽然第二次分手并没有第一次分手那么不坚定那么拧巴了

上一次有同样的这种感觉去释怀用了将近七个月，关掉灯只留下电视的光线时还是下意识会以为那个人还在。
那么这次释怀要多久

我不知道是被分手更难过
还是强制自己及时止损离开自己喜欢的人更难过
我不洒脱 可能他觉得我洒脱吧

到最后还是跟他讲了很难听的话
说什么这辈子不愿意再想起他，不想看见他的任何信息了。
到底是真心的还是装的 我也不知道

黄钟将过，岁聿云暮。今年是很糟糕的一年，收获大概是情绪更加稳定，以为这次又要花费很长时间才能释怀的事情竟然在一天内就想通。

身弱之人不敢对明天抱有太多期待，言以泄败，心里的期盼大概是连神明也不能说。磕磕碰碰过完每一天，快乐难得，平和已是万幸。

很可惜冲动删掉了很多记录，着实后悔，想想微博只为日常记录，还是没必要为了别人眼光就停用。有个地方可以记录自己的日常，也算为流淌的时光注脚。

连续三周都要监考，没有周末。昨天看到一个挺着巨肚的孕妇绑着托腹在六楼的考场门口扶墙喘气，满面红光汗流浃背，好像孩子随时都会蹦出来，这种感觉让我想起曾经遇到过的那位60年代出生的考生，瞬感生活的艰辛，但不受年龄和身体的局限，撸起袖子加油干，风雨无阻向前行，又是另一种生命的张力。

尽管疲于人世，但依旧会不舍美食带来的幸福感，会惊艳于秋日的夕阳，会迷醉于温柔的晚风，会贪恋这世间的一切小美好啊……无论如何，还是要在玻璃渣里找点糖呐。

有些心结和执念在心里生根发芽了，怎么也释怀不了。我经常掉进深渊又爬起来重新斗志昂扬的生活，大概是因为身边人的开导，在我精神内耗自我怀疑的时候有人会告诉我很好，在我需要哭出来发泄一次的时候有人陪我哭，还有朋友说因为我一直站在原地，脑子和腿都已经麻木了。有些事的影响要比我以为的大多了，我要拉自己出来就要把自己一次次撕碎一次次重塑，多巴胺已经不能满足我，我需要的是内啡肽。