刚刚在空间里看到了以前一个很喜欢很喜欢的男生发了自己的侧身照，他极少发自己，还是那样瘦，毫不夸张的说他真的瘦出了一种风骨，我必须承认，时隔这么多年他依然保留着吸引我的一切。所以看到的那一瞬间的感觉就像肌肉记忆一样，我心里又一次咯噔一下，太难了，我能想象到如果他现在站在我面前，十米远的距离，这个人的目光真的能看透你的所有虚伪伪装，他是我没追上的人，第一次和最后一次追人，当时就像疯了，当然原因是我没开好头，之后操作也不行，整个一白痴，追得上才怪嘞，那一年的心跳感觉和场合情景，之后再也没有过，可能真的老了吧。

从喜欢的时候，我就看清了他的所有优缺，但是现在我还是对他有所喜欢，可我们不可能在一起，他不会向以前低头，我也不是那时候被喜欢冲昏的我了。那时他很明确的跟我讲了未来很广阔，男的很多。之后可能觉得责任已尽，也觉得我是个优质追求者，也有表现自己情商的意思，我们就成了所谓的同学友情，他以为纯真无邪，然而我心存幻想。他用他自己定下了我心跳的触发点，教会了我和喜欢自己的人做朋友，这应该就是我后来没谈过一次恋爱就被冠以渣女之名的原因。这几年看透了很多男生的优缺，他和他们的缺点无异，但他那些心动的东西别人从来没有过。

我发誓以后再也不追人，因为我不喜欢那时候的我，满身的不纯粹，学不会彻底的真诚，这件事为什么要让我做？之后我就学会了克制，我也不再因为身边的任何一个男的心跳了，保留了他吧。

突然想到那时候他和他们还有老师们给我安的标签，真的吐了，只有骂人能撕了它了，幸好高二之后的人设一直都比较狠，谁tm以后再说我语文好什么文艺青年趁早滚蛋，包括他！！

今天真的有魔力让我一直在这哔哔赖赖[二哈][二哈]收！

今天#中秋# 去市内玩，越来越喜欢这个城市的夜景了，槐花的香气，暖黄的路灯，微微香甜的风。不过一起出来玩的茹茹心情起伏，上午日料吃到扶墙我快乐的打嗝，文艺青年茹问我：你觉得人生有意义么？我想了很久没有意义的。我：我一般不会去想这个问题的，反正人生不就是我们自己觉得意义的一件主观事嘛，我觉得每天有喜欢的事做就很有意义。她又问：你觉得你是什么样的人。我觉得你不喜欢交际，是特立独行的。我瞪大眼睛好笑的说：我特例独行？？我明明一直很普通。说完后我安静了下。我是不是潜意识一直在告诉自己：你不够优秀，你不能和别人不一样，其实很多时候我都喜欢远离人群，独自发呆，我甚至不擅长向别人展现自我，任何一种信息的传达都让我觉得自己没有什么值得传递称道的。下午茹茹又开朗起来了。我们去逛书店，我真的太爱书店了，看了枝裕和的新散文！看了两本书，赚到啦。晚上茹茹又低落了，我拍着鼓鼓的小肚子看着月亮想着接下来的营业和工作安排，她突然问我：你觉得孤独么？我好孤独。我：我一点都不，有好多事情等着我，而且你就在我身旁，我为什么会孤独。路边杂货铺的小彩灯真好看啊。我喜欢是枝裕和的这段文字。

虽然不太明显但还是有腹肌的！！！对比了一下，艾略特小天使是一点腹肌都没有，其次是库尔特，腹肌甚至没有瓦吉明显；之后是亚修，这个倒是有点意外，还以为亚修会是筋肉型的，果然如果不是哈梅尔悲剧这孩子妥妥的文艺青年，再之后是斯酱，和亚修相比斯酱人鱼线更深一点，剩下的腹肌明显型就不做对比了，部分女性只穿连身浴袍看不到腹部就很遗憾，当然看不到瓦吉上半身更遗憾！！！！！