我的精神状态 是真的很不佳 20年最严重的时候 在家封了几个月也没有这么难受 原来是因为我有家人的陪伴 能吃到自己喜欢的饭菜 这一切都是慰藉 现在 我的生活枯燥乏味 寸步难行 充斥着各种调查问卷 核酸 通报 形式主义 我喜欢的人就在深圳 离我仅仅一小时车程 也许是唯一能去的机会 我却抓不住 这好像是压死骆驼的最后一根稻草 我才开始真正地恨起这个疫情 恨它偷走了我的青春 恨它毁了我的大学生活 恨它曾经也影响我的感情 没有一个春天不会来临 是 总有会好的一天 可是三年了 我失去了很多东西 他们回不来了 二十岁是新的人生节点 上班后有上班的自由 可是校园里的自由 我从不曾拥有 到底该如何逃离 除了无尽地期盼这个世界更好点 我还能做什么

这还是去年冬天的时候下大雪拍的照片
虽然是在家里但是还能看出来真的好开心哦
其实那场雪只持续了半个小时，地上堆积的雪花在第二天也几乎全都化完了，真正漂亮的也只有下雪的那几个小时 但是还是好喜欢，满脸洋溢的都是好快乐好快乐的笑容。果然出去玩可以使人开心，感觉加油最后两个月，考完六级和期末就可以出去玩啦!

发誓明天开始不熬夜了，也不想那么多了，简单一点就好，嘻嘻。可能女生来大姨妈期间就是比较烦躁吧，我这两天超级烦，而且每天都想好多，心情差死了!

#DriftStories# 这几天都睡的很晚
肉眼可见的凌晨一点两点三点
白天又是打仗一般高度紧张的工作和生活
不是我不睡我不困我不累
是夜深人静后才是属于我的自由空间
是可以集中做事思考不被打断的自由
那个理性的敞亮的洒脱的我
我知道我又在胡思乱想了
换句话说，我又在自愈
11.20号的那年今日阴暗里总在提醒我翻翻旧事
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翻出来透出屏幕的压抑和自我疗愈的抑郁
想想
为什么不勇敢一点？又不是没有退路？
为什么要压抑自己内耗自己重蹈覆辙？
在糖衣炮弹掩盖下痴痴盼着的期待着的我
承受着身体和精神的双重重压的我
造成当时局面的是因为我没有依靠吗？
可我那么明确的说了讲了表达了
得到的回馈却是一而再再而三的回避回避回避
我还自我内化各种情绪降低激素带来的影响
只会黑暗中躲被子里无声流泪的我真是人生极致懦弱无助
现在的我就算疼的直不起腰来磕流血也不会哭
潜意识里一遍又一遍重复的血腥暴力的梦境
那个逃难逃命的闪躲和被逼无奈的绝地反杀
才会激发出真正拯救世界的我吗？
可是我现在
拯救世界心有余而力不足
我只想也只是想
努力为你创造一个世界