打开电脑，想写这篇时，不知道为什么脑海中一直回荡着：“我多想再和你见一面......”

不知道在看这篇的你有没有一样的经历，经常在做一件什么事的时候想起或者出现了很多不相关的人和事。

比如刚刚想写这篇文章时，脑海中一直回旋的“好久不见”里面的歌词。再比如今天早上送女儿上学经过那个小公园，看到一群孩子在里面嘻笑打闹，脑海中突然浮现了一个场景。
那是儿子小学时期，大概在五年级。有天中午我在家里突然听到“呯呯呯”的敲门声，那个声音又急又响，那时我正在和客户语音。听到这个敲门声火嗖的一下就上来了。“肯定是儿子，刚出去，这又是忘记什么了啊。烦死了。”我边想边往门边走边不耐烦的吼道：“又干嘛啊，我这有事呢，敲什么啊？”当我怒气冲冲的把门打开时，尴尬的发现，不是儿子，是他两个同学来找他。

今天当看到那群孩子时，那年出现在家门口敲门的两个孩子的情景鲜活地浮现在我的眼前。我看到那个怒气冲冲，着急忙和的自己。

“妈妈，你怎么这么急的？”有次我在外地正在培训，儿子电话过来说妹妹想我在哭，我很急地回着他，因为会场中途有电话有离场会给团队扣分，我担心团队被扣分，急忽忽心不在焉地安慰了几句，想快点挂电话，儿子听出了我的急躁这样问我的场景接着浮现了出来。

接着又出现了一个接一个的画面，如同放电影一样在眼前一一地浮现着。而这些都是出现了我的不耐烦和着急的情绪。其实以前很多时候，我也经常会在进行一件事时又出现了其他不同的事情，对当时的我来说，并不清楚是为什么。我甚至不知道我怎么会那么多的不耐烦。我把所有的耐心都给了除了家人以外的人。所以在别人眼里，静姐，温柔又耐心。而对内，对家人，我没有一点的耐心，甚至不想听多一句话。

曾经我无数次的问过自己这个问题，为什么？为什么对家人，对老公，对孩子我做不到那么的耐心。总是专横的想打断他们，总是想封起耳朵不要让自己再面对多一点点的声音。

我也无数次地想克制自己，但是做不到。甚至越想克制越做不到。会一边自责，一边继续不耐烦。

在实践零极限的路上，我终于明白了，这些只是我的内在小孩通过不同的形态想让我关注到的。这些不过是隐藏自己内心角落里很深的记忆而已。

我一边看着这些不断浮现出来的画面一边去清理。而在中午又发生了对老公的不耐烦。

在同一天，不同的时间段，不同的事件中，如此高频率的出现这种情绪。甚至在我写这篇时的此刻，心里又揪着痛起来。我知道这些只是内在的记忆。我不再像以前一样执着在为什么会这样，也不再像以前一样自责在我为什么又这样？因为我也想不明白！

在别人看来说哭就哭，说不开心就不开心神经质的自己。只有我明白，那只是记忆的重播，是我的内在宝宝累生累世不断积累下来的情绪。

心疼地抱抱她，如果这个世上，连我都不懂她的“神经发作”，又有谁会心疼她呢？抱抱她，心疼她，懂她，接纳她，爱她，就是抱抱自己，心疼自己，懂自己，接纳自己，爱自己。

写到这里，我突然想到我从小到大就有许多许多别人无法理解的情绪。不知道我为什么生气，不知道我为什么难受，不知道我为什么由晴变阴。。。从爸妈到亲人到老公。我无数次的被问：“好好的，你又怎么了？”。是呀，好好的，我又怎么了，我也无数次痛恨过这样的自己，明明一件开心的事总被我忽如而来的情绪搞糟，甚至大家不欢而散。

我亲爱的内在小孩，让你受苦了。谢谢你把这些记忆带给我，给了我放手的机会。我亲爱的内在小孩，即使这个世界都抛弃了你，我也永远会抱紧你，谢谢你，无论怎样的伤痕累累你都依然对我不离不弃。

我明白那些厚重的记忆对你是怎样的折磨和痛苦，这一次，我会紧紧牵着你的手，勇敢地走在“清理”的路上。

“我来到你的城市，走过你来时的路，想像着，没我的日子，你是怎样的独。。。。”原来是你想告诉我的。
#零极限##荷欧波诺波诺#

『我最近沉默不语不是因为无话可说 而是这一路走来 真的一言难尽』
我其实最近都不想发微博。我不想让在微博蹲我的人知道我最近过得有多烂。
从十月底开始。差一点被迫强制外派。幸亏当时很艰难但最后没去。事实证明去了的人现在还在一窝里保命。考不考试都已经不重要了。那个小姑娘刚刚还跟我说，她每天打八段锦五禽戏。能阴着全凭一口正气。
后来隔三差五宿舍有。每天提心吊胆。后来饭价剧增看师妹们斗智斗勇都不用再提了。一直到前天放开让大家各自逃命。我从来没想过要走。我一心想等考试。然后放开的结果就是一睁眼，两个楼层就沦陷了。宿舍唯一的师妹500块钱坐了一个私家车走了。剩下我一个。群里一遍遍的催能回就回。那时我依旧没想过要走。
后来疯船又要默了。我认为如果真的默了那我就考不了试了。我心里依旧只有考试一件事。然后小伙伴说下班回家又进不去了。外派的师妹们接二连三说能回就回吧。我动摇了。从我决定要出来到我真的出来也就二十多分钟。那段时间我的心里是极度凌乱的。所以好多东西都忘了拿。甚至饭都还在暖气片上。插座也没有拔。
我出来的时候腿是软的。电梯里不敢呼吸。早上刚刚转运过别人。小白教我在高德打车。路上把一瓶酒精都喷完了。我以180的心率奔到了姐姐家里。我其实是内疚的。家里有小孩。有老人。我不知道我是不是安全的。我只能告诉她我昨天是的。我心乱如麻。又加上想起来好多东西都没带。
我原本以为我跑毒成功了。我也做好了在姐姐家里安稳陪娃到26号考试。然鹅。今天下午说是又要粉楼的消息打破了我的现世安稳。那一刻慌极了。我不会用美团了。查不了酒店。慌乱之中一个同学告知我酒店不接收她。让我问问。我问了。当然我不接受我。我姐也在疯狂的帮我问，我有没有出去的可能。
后来我怕了。我怕我出去夜黑风高我找不到落脚之地。我怕我出去找到地方也住不到26号。我更怕我出去就根本绿不到26号。所以那一刻我决定我弃考了。但我是坦然的。我笑着给我姐说明天炸油果子过年吧。
其实我决定放弃的时候是抱着一丝侥幸的。我幻想着或许明天就有新的通知说考试取消了。然而群里消息轰炸，坚定了这个试一定要考。一句请同学们排除万难来参加结尾。是心酸的。
是无奈的。
同学们不是神仙。不用排除万难。只要有一难阻碍就无力回天。后来好几个人都有联系。是啊谁都想能考就考。我也一样。三年在这一考，在这一张纸上。我选择出来也是因为考试。而今天这种局面仿佛天要亡我。泪目了。
懂的人自然懂。
我都把心放下去洗了澡准备今晚好好追剧来填补我内心的遗憾的时候。宿舍一起的娃还说她帮我问了酒店。又劝我能考就考。是感动。是宽慰。也是无力。
躺着看了会抖音。想想还是写点东西吧。最近太烂了。外派的师妹最近每天像报数一样告诉我今天她们一组又了几个。都心疼到麻木了。又能怎么办呢。她们表达感情的方法只能是：师姐，考完快走吧，这个地方待不了。我们是实在没办法。
这些我都没有告诉妈妈。我只是今天早上告诉她我之前买的红色的裙裙不洋气，我又喜欢蓝色的的了……妈妈，这个世界会好吗。这个世界会好的对吗。我想回家。我想在妈妈身边。

主观就是主观客观就是客观
--- 不容质疑 不可否认
从广义上来讲，宇宙是由阴和阳两种物质组成的，不管你无论你再你是多高级文明或多低级文明，只要你身在宇宙中你们我们概莫能外谁都逃不脱逃不了避不开宇宙法则，除非你们我们没有身处在宇宙中，在数不清的宇宙法则中，阴阳平衡法则是基本法则之一。有些事情或事物，虽然你们我们不能听到看到观察到，但是我们可以从一些迹象或者说现象来推断和判断真伪虚实好坏等等，马克思在《资本论》“如果事物的表现形式和事物的本质会直接合而为一，一切科学就都成为多余的了”这话很有道理。
你在哪一级文明就只能只该只应匹配对应掌握拥有哪一级文明该拥有的科技，因为宇宙万事万物都不是孤立存在的，都或多或少有一定直接和间接的关联性连续性，也可以这样来说，宇宙是绝不会轻易允许让谁为了自身利益而让谁无序扩张无理性来发展的，除非你是合情合理、合理合法，因为这样一来有些事情必然必定势必会打破一些平衡，带来不可估量的风险和连锁反应。就比如太平洋印度洋上的一些国家，这些国家的人民生活简单对地球温室气体排放基本上可以忽略不计，但是极端气候变化给这些国家带来的影响却是一目了然的显而易见的。再比如参宿四的将来或者说未来会对太阳系影响，但是产生会产生什么样的影响，我们现有的科技推测不了这些问题，因为现在还考虑不到这些问题。一个存在了四十六亿年之久的地球，她的出牌顺序肯定是不会有错的和不能有错的，这个道理就像人的体温上升了一点二摄氏度肯定是不好受的，这是不用怀疑的，地球人类照现在这样一些居家生活数字化产品一年一年一代一代推陈出新，地球人类却对直接关乎关系日常生活生计生存全地球人类前途命运的的极端气候变化等等这些问题束手无策任其发展下去，假若一百年内气温真上升六摄氏度，相当于人体温上升到四十三度，那时的天空将更加暗淡，呼吸将更难呼吸，那时极端的气候只可能更极端了，肯定可以推断判断不单只是加拿大阿尔伯塔省班夫国家公园的弓湖的鸦爪冰川、弓河冰川、瓦普达冰川，路易斯湖的维多利亚冰川，中国云南省丽江市玉龙县玉龙雪山的十多条冰川，迪庆州德钦县卡瓦格博峰下的明永冰川届时将会全部消失，全部都成第三世界国家了，到那时人们的话题还能谈到些什么恐怕能有得吃有得喝有得住有得穿的就为得不错了，是不是可以这样来说：不单只是在中国，现在的现代的社会竞争那么强，适者生存、不适者淘汰，我必须有忧患意识和发展眼光，我现在的最高利益是我的社会地位和我的公司，我必须做大做强必须大而不能倒，至于其它事情其它次要利益考虑不了也不想去考虑，现在咱们大吃大喝点算什么大不了让以后的人们来替我们买下这个单吧，我只管我自己上流社会上层阶级出人头地，我只要现在我风光就行了，一代人管一代人的事情，以后的事情哪个说的清楚哪个也不好说，我干嘛要去一天杞人忧天，哪个才去管才管得了以后的事情。我说得对不对？这就是人普遍的心理活动。以前的亚特兰蒂斯文明，为了走高科技路线追求高科技提升装备，后来虽然有一部分人去到了别的大陆，但其自己的大陆还不是在一万八千年前不可逆沉到海里去还不就沉海里去了，亚特兰蒂斯文明还不是就成了个让后人无限遐想的历史的名词。亚特兰蒂斯的根本问题出在拥有和掌握了不应该属于这个文明级别相对应科学技术水平。换句话来说可以这样讲，一些高科技使用不好风险控制不住，建设作用立马变成破坏作用，辛辛苦苦的建设成果过去的辉煌马上连老本都没有了，一个人还不是一样的你老是活在过去和现在的风光中不去考虑怎样又好又和谐共生可持续发展，只会索取不懂感恩回馈补偿，跟祗砍树不种树有何两样，富人飞一次外太空旅行的燃料相当于烧掉多少不可再生的煤石油天燃气，够多少家庭使用多少年多少年，相当于排放多少温室气体，從另一方面来看即使你有这个能力立马飞出地球移居太阳系别的星球，围绕人吃喝等等数都数不过来的一系列问题你怎样来解决，想法好是好，问题不具可操作性，不就成了我们大家都熟知的那些词语如：“坐吃山空”，“给你一个支点”等等，太阳系像地球一样的蓝色星球只有一个。不可再生资源储采比都不是有专门的科研机构来研究的，数据在一直动态更新之中的工作，主要目的也是给给领导层决策层来看的啊！。大家都不是一样一样的能够制造工具和使用工具进行劳动，理论、主观臆想和听别人高谈阔论检验证明说明不了真理，人或多或少都是有些私心的，对于爱的定义也是因人而异的，历史上有仗着有点权力有点钱势自与为是好大喜功误人误己的事情实在是太多了。不要在一条道上一直走走到最后跟你来了个新帐旧帐一起算，这样一来越走只会越走越来越狭窄，这样一来越走只会越走可选择的越来越少。（这句话是重点）
地球人类的频率低或者说地球人类的群体意识低就会带动地球频率低意识低，就跟一个人一样，如果身体心里不好了出问题了，就会直接导致抵抗力下降会虚弱会感冒了这些等等，心情不好会不高兴会不愉快会情绪低落会愤怒等等是一回事一个道理。 也有跟人在家熬夜大量时间用在上网看视频玩游戏等等，或在家看书做自己兴趣爱好的事情等等作息没有规律性会加快加速衰老有类似的地方。不过有些时候我觉得有些好的好听的音乐这些的确是能拉高人的频率的。
我觉得人与人之间，有很多时候，相互不理解、有猜疑或相互信任度低，这些都是好理解的，因为我们每个人都各自有各自的世界观、人生观、价值观了等等这些。也都同样要面对理想与现实、自我与环境这两个人生最大的最主要的矛盾。又不是些什么水火不相容的事情，不好解决的事情，现在这个社会上有些人们也不知哪里来的深仇大恨，动不动就要搞了个不共戴天、老死不相往来的，我在这方面也无意中有见到和看到过一些。我想我希望不要遇见试探和我希望不要遇见选择两者没有太大差别。有些时候有些人有些事好感归好感，考虑关系（relationship）是第一位是最重要的事情（Most important），把今天的地球社会形容成个村子是很适合是很恰如其分的。
一楼（1F）或一层或基层或地基或地质或其它方面的等等的重要因素决定高楼或高层建筑的高度。经济基础只不过是一个方面，不是决定性的。跟清末大清帝国GDP世界第一和千里之堤的意思相近差不多。