昨天去韩岭有一股冲动想看书，觉得趁有阳光有秋意有新鲜空气，适合。走到湖边有浪的白噪音，找个石头就坐下了。听说看书的时候有个摄影师路过，拍下了我。
要说一开始看书的契机，就是想逃避，逃避琐碎和充满情绪的所有，哪怕是风，逃避不公平。
人生被打结了，我去文字里想找到答案。精神和现实割裂越多，越痛苦。
我流眼泪，因为没人能理解。

周一，算不算一个好的时间点。
国庆不能回家，错过了酒席，也错过了难得的相对安静的独处空间。
国庆去了洞头，是骑自行车去的。近来爱上了看别人骑行，骑行，一个人，偶尔的交流，简单的事物，远方和远方。这些都是我深爱的事物，但当我真正出发的时候，事情并没有那样简单。我是下午出发的，天空并不晴朗，渐渐也有了雨点，黑暗逐渐降临，路还有很长，且不能回头、也不好停下。这是单行道，灯光也不能够驱散所有的黑暗。碰巧的是，那晚风实在很大，不知是因为降温的缘故、亦或是在海边的缘故。我与自行车就像是在海中行驶一般，我感受到风将我向旁边位移，将我向后拽、将我向前推。黑暗、撕扯、空无一人的放纵、以及偶尔呼啸而过的汽车。我来到了一个几乎从未来到过的几乎可以确定只有我一个人的广阔空间，我不敢再在桥上骑行，我只能推着车前进，但我可以大声呼喊。我终于可以大声地、放肆地、肆无忌惮地呼喊了。
但我竟不知道呐喊的方式。我甚至有查阅一番的冲动，但我没有这样做。我只是记得我的叫声很奇怪、很慌张。我时不时回头，确定了桥上没有来往的车辆，时不时再试着呼喊、我有些放肆、我有些开心。
找一片海滩，听海浪拍打礁石的声音、听海水冲刷沙子的声音、看远方飞鸟的身影。找一片没有人的海滩，海上摇曳着没有人的船只，岸边有垃圾，青色的像苔藓一样的东西，和在石头缝隙里爬行的虫子。我坐了好久，任由我的双腿飘荡在空中，我有些开心。
我发现，早起时双腿的酸痛感已然不见，骑行中的疼痛感主要来自臀部。我感到疲惫，洗了澡边睡。
我发现，大多数时候、精神上的痛苦感是自己找来的，脑海中的撕裂感更甚于狂躁的海风。即使是做了些事，也依然沉浸在时间的错失感中，也依然愿意熬到凌晨四点才入睡。我感受到肉体上的痛苦、才在想、如果是继续下去这样的生活，我大抵是要病了。
其实、我更愿意记录些开心的生活。但是，我的车还没有修理好、我的作业还没有开始做、我的身体有些难受、我的意识感到割裂。
不得不承认，我实在过分了。我说，简单些会更好。
终于看完了三体，宇宙、星辰、人类和未知。还有我关乎流浪和空间的想象。还有逃避和恐惧。还有接受。
我想把长远的目标分为小段去做、我暂时无法停止焦虑和十足的轻松生活、因为有些压力，其实当你察觉后、就很难放下了。我没有想过奢靡的生活、但没有能力、就没有自由的权利、我不愿意放弃、更愿意拥有、我也喜欢爱和责任、我也喜欢美和香气。
只是做了一件事、大抵是无法自洽的吧。

熬夜，好不容易放下手机准备睡觉，躺在床上却又一时睡不着，思绪翻涌，反思，又踌躇满志。

突然想到，为什么白天与晚上那么割裂呢？仿佛不是同一个意识。

如果夜里忏悔的人，这时马上变成白天，应该会一个挺身，马上穿上衣服起床吧，然后赶快出发去干事了。以晚上的精神和休息好的身体，这才是那个最好的时期吧，此时效率高又好，反馈机制也正向运作。

不像熬夜之后早上起来，根本睡不醒，也不想起，要不是怕耽误了吃饭，怕时间过了肚子也饿了，就赖着不想动。起来也是恢复不到多少，勉强70%，这事那事耽误了，又不太想开始一天的正事。

于是乎一味逃避，只想着玩，晚上想起来又奇怪，你谁啊你？