最近杂乱的生活
前段时间不太好 整个人很慌乱 很累 很困
这几天才觉得自己有活过来
又重新有了社交的愿望
工作很难 到处都是甩锅的人
但只祈求时间节点永远追不上我
每天淡定一点 乐观一点 心跳再慢一点
施工装修核酸检测通通不要来烦我
让我再好好休息一下
做个大条的人没什么不好 https://t.cn/RI9Efi9

总归生命还是有尽头的，我又来不得不得矫情了！我还是无法去享受生活，我抱膝呆坐在小屋的床上，听着忧伤的民谣，把他拉到我的小黑屋，实在抱歉，从你7号走后心里空落落的，F总是说有啥呀他，说我不应该这样，我也看了那个日记，我们才4天相处的时间，却2年过去了我还是这样自己给自己加戏。OK！不全是他。我想在这寂静无人的夜里，哭泣一次啊。如果可以有一个人陪我，我真的会很开心吧应该！昨天给我爸打电话，上一次还是7月份，我的父母啊，我还是那么平凡，我整日无所事事啊，我无能为力啊，我控制不了自己啊，我成为不了自己想成为的那样啊！我也真的很矛盾啊！我整日的浪费时间啊，这长大以后怎么就不会生活了呢？没有了小时候那种新奇，那种快乐，这生活怎么如此之寡淡无味！有时我还尽力去逗乐自己，可那种情绪上的忽高忽低，我好像个疯子啊，我更是身心俱疲了！我要普通到泥土里了，做个最最平凡的人吧？！我这杂乱的周遭同我的内心一样！我从小也是成绩普通啊，这接本好困难，可我想！不过，我想做的事太多了，也都太大了，F的话是，认不清自己！生活不是励志小说都有好的结局！我享受这种自我加戏，自我精神摧残的感觉好像，像林黛玉一样！没有人懂我的，我天天的嘻嘻哈哈，像憨豆一样，他也抑郁了！有时还想，如果我也被诊断为精神疾病就好了，这样我就好像不是装的了。我对什么也提不起爱好了，不打游戏，不追剧，不恋爱，不赚钱的我，在这口罩时代，我在快要崩了得边缘，我给你发的话，和表示包你真的懂屏幕前我的状态吗？我不过是故意伪装了一下，不想让你也难过，又想让你知道，又不想让你说我矫情而已。还有就是想和你说说话，看到你回复好少，我就放心了，我可以自虐了又！或许如同这疫情一样总会过去的，我又想哭一通了，像上一次回家，家里没人那样。

花语城，廊坊，开发区，大学城，河东院，2号地
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最近发现很多人对追星的定义都挺不一样的 有意思哈

反正我喜欢严浩翔就是因为他是严浩翔 是我心里最柔软的部分 他做什么我都会无条件支持 浩翔在我这里也从来没有什么人设 喜欢他就因为他是他自己 仅此而已 我也不会把我所幻想臆想的全靠在浩翔身上 然后因为他有些不符合了就脱粉

刚喜欢上浩翔的时候是20年四月份 上网课的最后一周 因为追一代一直对二代印象不好的我 和朋友看二代照片认人 认到最近发现浩翔和4分不清 就去深刻的了解了严浩翔 就喜欢上啦 那是2020年的4月16日 后来我常常想 还好我遇见了浩翔 还好我那么早就遇见他喜欢上他!也常常后悔 我要是再早点看到你就好了 我开始慢慢了解他 去微博关注站姐 第一个看的就是捕捉妈咪 存了好多好多照片 也越来越喜欢你 然后就是开始听for you开始听几乎成名 开始看台风蜕变之战 开始越来越喜欢你 开始天天和朋友聊起你

其实一开始喜欢浩翔我就不是什么女友粉 我个人原因对他也从来叫不出口什么“老公老婆”的
最初只觉得浩翔是我的弟弟 虽然真的很帅很酷很拽很b 今年宝宝实在太可爱太心软 就变成妈粉了哈哈哈哈

刚刚又随便翻了下 虽然总会为你流泪 但细数喜欢浩翔的幸福瞬间也太多了 浩翔是我的宝宝 我的天使 是总让我心软的 总是抚平我的杂乱的心的 我最爱的宝贝。

还有很多很多话想说 但其实很多人也都说过了 放了一张刚喜欢上浩翔的时候最可爱的一张图 现在看还是很喜欢 多的也不多说了 人来人往 爱他的人总会在

还是那句话 我会一直陪着你把曲折的路变平坦。