读了一本爱的笔记，有关一些对爱情的思考。
只有在不了解所爱之人时，我们才会跌人爱河，最初的行动必然建立在茫无所知的基础上。所以，面对如此多的犹虑，既有心理学的，也有认识论的，如果我仍然将其称之为爱，这也许来自这样一种认知，即这个词永远都无法精确地使用。
是欲望使我成为一个侦探，一个不懈的线索搜寻者。如果我少一点这情感的折磨，就不会注意那些线索；是欲望使我成为一个浪漫的偏执狂，要从一切事物中解读出意义来；
最具有魅力的不是那些立刻就允许我们亲吻(我们很快会感到无趣）、或永远不让我们亲吻的人儿(我们很快会忘记他们），而是那些忸怩地牵引着我们在这两极间期待的精灵。
因为感知到自卑，我需要获得一种自己本身并不具有的个性：一种为了吸引对方而去迎合心上人的需求的自我。爱情是不是在遣责我失去了自我？也许不是永久地失去，但是，严格说来，至少在眼下这个阶段确实如此。
失去主见不一定就是可耻的欺骗或夸示。
沉默和笨拙也许可以得到谅解，可当作心怀仰慕的证据。
一个人完全可以收放自如地吸引自己毫不在意的人，而最笨拙的人则可被认为是最真诚的，拙于言词反而可以证明其真情实意(如果能用语言表达出来的话)。胸怀真爱的人，思绪凌乱，无法雕饰华丽的辞藻。语言在爱情面前无法自制,错误百出，因而欲望往往言辞朴拙。
思想家思索爱情，而恋爱者则单纯地去爱。
人类有一种独一无二的本领：自身能够离析为二，能够一边行动，一边做自己行动的观者-从这个分裂中,反省出现了。但是,过分的自我意识其缺点在于，不能将分裂开来的观看者和实施者融合到一起，不能一边参与,一边忘记自己的参与。就好比卡通片中的人物高高兴兴地冲出了悬崖边，却还在空中奔跑，直到发现自己脚下一片虚空,才摔落下来跌死。与具有自我意识的人相比，无自我意识的人是多么幸运啊。
心灵永远不能离开肉体。认为灵与肉可以互为独立的想法是幼稚的。因为思索并不总是只意味着判断(或不去感受），思索还给人留下自己的空间，琢磨他人 、产生共鸣、将自己带到肉体之外的地方，成为他人的肉体，感受他人的快感，体会他人的冲动，和他人共赴高潮，为他人达到兴奋顶点。没有心灵，肉体只能思索自己和自身的快感，于是也就不能携手共至巫山之巅,不能觉察他人的情欲线路.一个人必须要去思索那些自己没有感受到的东西。正是心灵带来了和谐一致，造成了脉动。
这是一个没有时间的空间，压缩同时又膨账，千变万化，形态万千，是世间的极致，所有语句和法则都无法描达；被压抑的言辞迸发成尖叫，意思不明，无关政治，毫无禁忌，只属于转瞬即逝的领域。
没有回应的爱情也许痛苦难耐。但却是一种安全的痛苦,因为它只会伤及自身而无害于他人。是自我导致的个人痛苦，甘苦交织。但是一旦爱情得到回应,那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害，而承担起去伤害自己的责任。
只有在不了解所爱之人时，我们才会跌人爱河，最初的行动必然建立在茫无所知的基础上。所以，面对如此多的犹虑，既有心理学的，也有认识论的，如果我仍然将其称之为爱，这也许来自这样一种认知，即这个词永远都无法精确地使用。
是欲望使我成为一个侦探，一个不懈的线索搜寻者。如果我少一点这情感的折磨，就不会注意那些线索；是欲望使我成为一个浪漫的偏执狂，要从一切事物中解读出意义来；
最具有魅力的不是那些立刻就允许我们亲吻(我们很快会感到无趣）、或永远不让我们亲吻的人儿(我们很快会忘记他们），而是那些忸怩地牵引着我们在这两极间期待的精灵。
因为感知到自卑，我需要获得一种自己本身并不具有的个性：一种为了吸引对方而去迎合心上人的需求的自我。爱情是不是在遣责我失去了自我？也许不是永久地失去，但是，严格说来，至少在眼下这个阶段确实如此。
失去主见不一定就是可耻的欺骗或夸示。
沉默和笨拙也许可以得到谅解，可当作心怀仰慕的证据。
一个人完全可以收放自如地吸引自己毫不在意的人，而最笨拙的人则可被认为是最真诚的，拙于言词反而可以证明其真情实意(如果能用语言表达出来的话)。胸怀真爱的人，思绪凌乱，无法雕饰华丽的辞藻。语言在爱情面前无法自制,错误百出，因而欲望往往言辞朴拙。
思想家思索爱情，而恋爱者则单纯地去爱。
人类有一种独一无二的本领：自身能够离析为二，能够一边行动，一边做自己行动的观者-从这个分裂中,反省出现了。但是,过分的自我意识其缺点在于，不能将分裂开来的观看者和实施者融合到一起，不能一边参与,一边忘记自己的参与。就好比卡通片中的人物高高兴兴地冲出了悬崖边，却还在空中奔跑，直到发现自己脚下一片虚空,才摔落下来跌死。与具有自我意识的人相比，无自我意识的人是多么幸运啊。
心灵永远不能离开肉体。认为灵与肉可以互为独立的想法是幼稚的。因为思索并不总是只意味着判断(或不去感受），思索还给人留下自己的空间，琢磨他人 、产生共鸣、将自己带到肉体之外的地方，成为他人的肉体，感受他人的快感，体会他人的冲动，和他人共赴高潮，为他人达到兴奋顶点。没有心灵，肉体只能思索自己和自身的快感，于是也就不能携手共至巫山之巅,不能觉察他人的情欲线路.一个人必须要去思索那些自己没有感受到的东西。正是心灵带来了和谐一致，造成了脉动。
这是一个没有时间的空间，压缩同时又膨账，千变万化，形态万千，是世间的极致，所有语句和法则都无法描达；被压抑的言辞迸发成尖叫，意思不明，无关政治，毫无禁忌，只属于转瞬即逝的领域。
没有回应的爱情也许痛苦难耐。但却是一种安全的痛苦,因为它只会伤及自身而无害于他人。是自我导致的个人痛苦，甘苦交织。但是一旦爱情得到回应,那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害，而承担起去伤害自己的责任。
整理房间的时候突然翻到了之前生日收到的✉️
其中有一些朋友已经很久不联系了，有一些朋友走着走着也散了…
我还是那个喜欢小黄人看到史努比和麦兜会变开心的小孩，而曾经一起幼稚的朋友也这么走着走着就长大了。
可能也不是大家长大了，只是我一直执拗地要天真、幼稚、不磨平棱角的活着，但是不是所有朋友都能接纳包容这样的我，我也尝试、然后发现自己还是不愿意去改变什么。
就像十八岁的时候我们会互相给对方手写生贺和圣诞贺卡，稚嫩的字体和连篇的废话……我还是那个喜欢手写生贺喜欢废话连篇偏执地遵守一些仪式感的那个我，但是属于我的友谊里这样认真看完手写信、珍惜我的手写信、愿意给我手写信并陪我遵守仪式感的朋友早已寥寥无几。
我不知道我变了没有，我有没有成为自己讨厌的人，我很怀念但也很厌恶那个天真、愚蠢、好像一个朋友就是我的全世界的自己，所以我也要长大了。
跟我说：你就是太在乎了，没有必要，开开心心，简单一点。
本来我的2022愿望有很多很多，但现在只有一个了：47每一年每一天都要爱自己，做自己喜欢的人，剩下的事都不重要了。
在与小学似青梅竹马你我不分的发小朋友、初中刚开始最在乎的几个朋友、以及高中很喜欢的朋友相继走上人生的不同岔路口后，我确实体悟到，有些人是你人生的旅客，伴你一程但不能伴你一生，ta们在你需要的时刻短暂地温暖过你，陪伴过你，已经足够了。
人生很长，人生是旷野，不是轨道，总有些时候会分道扬镳。
我很感谢那些瞬间她们给过我温暖与陪伴，我也很感谢相遇。
我沉寂下来发现，我的人生中那些与朋友一起吃饭、快乐交谈、发疯的日子很快乐，非常快乐…但属于我自己的孤独的快乐太少了，大多是抑郁的、难捱的。但没有人能陪伴我一生，远离社交的话，我想去寻找孤独的快乐了。
热闹是他们的，但我自己也会有很快乐。
我是20岁的47，我无论多大都会热爱英雄、童话与魔法！
我很爱自己，2022爱自己。
其中有一些朋友已经很久不联系了，有一些朋友走着走着也散了…
我还是那个喜欢小黄人看到史努比和麦兜会变开心的小孩，而曾经一起幼稚的朋友也这么走着走着就长大了。
可能也不是大家长大了，只是我一直执拗地要天真、幼稚、不磨平棱角的活着，但是不是所有朋友都能接纳包容这样的我，我也尝试、然后发现自己还是不愿意去改变什么。
就像十八岁的时候我们会互相给对方手写生贺和圣诞贺卡，稚嫩的字体和连篇的废话……我还是那个喜欢手写生贺喜欢废话连篇偏执地遵守一些仪式感的那个我，但是属于我的友谊里这样认真看完手写信、珍惜我的手写信、愿意给我手写信并陪我遵守仪式感的朋友早已寥寥无几。
我不知道我变了没有，我有没有成为自己讨厌的人，我很怀念但也很厌恶那个天真、愚蠢、好像一个朋友就是我的全世界的自己，所以我也要长大了。
跟我说：你就是太在乎了，没有必要，开开心心，简单一点。
本来我的2022愿望有很多很多，但现在只有一个了：47每一年每一天都要爱自己，做自己喜欢的人，剩下的事都不重要了。
在与小学似青梅竹马你我不分的发小朋友、初中刚开始最在乎的几个朋友、以及高中很喜欢的朋友相继走上人生的不同岔路口后，我确实体悟到，有些人是你人生的旅客，伴你一程但不能伴你一生，ta们在你需要的时刻短暂地温暖过你，陪伴过你，已经足够了。
人生很长，人生是旷野，不是轨道，总有些时候会分道扬镳。
我很感谢那些瞬间她们给过我温暖与陪伴，我也很感谢相遇。
我沉寂下来发现，我的人生中那些与朋友一起吃饭、快乐交谈、发疯的日子很快乐，非常快乐…但属于我自己的孤独的快乐太少了，大多是抑郁的、难捱的。但没有人能陪伴我一生，远离社交的话，我想去寻找孤独的快乐了。
热闹是他们的，但我自己也会有很快乐。
我是20岁的47，我无论多大都会热爱英雄、童话与魔法！
我很爱自己，2022爱自己。
十几岁的偏执与敏感
在三十多岁回想起来
也不仅仅是幼稚
甚至会想念十几岁的时候事事计较
与朋友闹别扭可以难过好一阵子
与父母争执内心暗自较劲长大要远走他乡
看到喜欢的人和其他女生打闹会醋意大发
毕竟三十岁以后
生活中的所有大小事，快乐不快乐的情绪
都是自己默默消化的
有时候一觉醒来就什么都能原谅了
青春很短暂
短暂到当时我们都以为18岁就是永远
每次回老家 总是不自觉想起青春少年的往事
想起曾经陪伴的伙伴和过往
才发现那些曾经让我们念念不忘的事
真的就在我们念念不忘里被遗忘了
在三十多岁回想起来
也不仅仅是幼稚
甚至会想念十几岁的时候事事计较
与朋友闹别扭可以难过好一阵子
与父母争执内心暗自较劲长大要远走他乡
看到喜欢的人和其他女生打闹会醋意大发
毕竟三十岁以后
生活中的所有大小事，快乐不快乐的情绪
都是自己默默消化的
有时候一觉醒来就什么都能原谅了
青春很短暂
短暂到当时我们都以为18岁就是永远
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