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刚开始看这篇文是被这名字所吸引，“哥哥太会撩”，天啊！禁忌文！刺激！就小心翼翼带点心虚的点了进来。
哦大失所望，居然是医生哥哥。好吧，这个人设似乎也很不错啦~看文案，女主似乎是那种傻乎乎的人设，天啊这不是古早言情小说剧情？！
指尖放在返回键，思考要不要看，也许是台灯灯光太过昏暗，就一不小心点了开始阅读，开始了这长达十几章的阅读。
现在，我无比庆幸当时的脑袋一昏，开始了这篇文，感谢我家台灯！！！
真的打脸了，这根本就不是我所想的古早言情文，女主人间清醒啊！她根本就不是傻白甜，只会哭和无助。面对出轨渣男，理智提出分手，面对医生哥哥，喜欢也大胆说爱、表白…
很期待后面的剧情呐

人们总说要多些周折，要多哭几场，才能读懂写爱的篇章，于是我行万里路，又读万卷书，遇见很多人，也没能记住谁，直到他的木兰舟划向我的船，原来那些惊世骇俗的文字还是太过狭隘。
也许这就是爱的本意，甘愿破釜沉舟，却偏偏诚惶诚恐。我还是未将他领进边缘的荒地，不必完全看到我，爱我扮的圆满就好，然后早点忘记它，毕竟这不似光阴挥霍不尽。
爱有期限，人只百年，遮遮掩掩努力，吞吞吐吐说爱。

你最近过得开心吗 看到了你想要看的风景吗 自由的味道是孤独还是舒心 深爱过的人 是很难走出的 所以你是走到哪里了 走远了 还是正在不远处 我也明白不管你走到哪里了 你都已经不再需要我了

哪怕我告诉了自己一千次不要想你 我还是依旧会一千零一次不自觉地想起你 你总是不受控制地出现在我的脑海 出现在我的心里

这么多天了 我每天压制着自己 我投入工作 去看书 去看剧 去听歌 去运动 去刷所有正能量视频 去做了很多事情不让自己闲着 但是这么多天过去了 夜深人静的时候还是会想你想到抱着被子痛哭 想你想到身体无法克制的颤抖 其实痛苦 焦虑 不知所措 心碎这些都不足以描述我的心情 我很不想承认我还喜欢你 喜欢到我都觉得自己病了 还病得很深 我很怕你笑话我离不开你 我很怕你觉得现在的我很烦 我还很怕你觉得现在的我很没用 我现在才知道放弃一个自己深爱的人是这么难又痛苦的事情 像一把火烧了我住了好久的房子 我绝望的看着那些残骸和灰烬 我知道那是我的家 但是已经回不去了 我痛恨我努力了这么久也骗不过自己说不爱你了

其实最难过的瞬间不是你说我们分开的那刻 而是我想明白了 我和这个人真的没有以后了 确实不能太期待 太过期待在失去的时候 就会特别崩溃 期望越大 失望就越大 才会懂这种不知道用什么语言表达的痛 好多人说这就是缘分 可是缘分不是靠人争取的嘛 还只是靠上天分配嘛

以前一直觉得我们的故事会不一样 其实走到最后还是俗套了 真想知道怎样的爱情能走到最后 真想看看爱情最终的模样

我想 我从你那里得到的教训之一就是 永远不要轻易相信自己会是谁的例外 都说爱的人走后 自己会活成爱的人的模样 希望我也能越来越像你 越来越铁石心肠无坚不摧