嘴是别人的,生活是自己的;自己的人生自己选择,自己的幸福自己做主。心静才能听到万物的声音,心清才能看到万物的本质;做最好的自己,才能遇见更好的别人。有些事,看透不说破,是修养;有些人,看清不说穿,是智慧。懂得退让,是一种胸怀;学会包容,是一种大气。水深不语,人稳不言;学会控制脾气,才能更好留住自己的福气。微文心语‖
得理时,让一让,给人留条路;无理时,让一让,给己留退路;愤怒时,让一让,把心情恢复。
在朋友面前,让一让,友情会更稳固;在家人面前,让一让,家庭会更和睦;在同事面前,让一让,工作会更轻松。
有些人,不一定就要争锋相对;有些事,不一定就得据理力争。你若有理,不需要争;你若无理,没有脸争。得理也要饶人,无理就会惭愧。
让一让,让你的生活减少不必要的烦恼,让你的人生多份看得见的美好。会让,你才是赢家;让了,你才是智者!品读书~
得理时,让一让,给人留条路;无理时,让一让,给己留退路;愤怒时,让一让,把心情恢复。
在朋友面前,让一让,友情会更稳固;在家人面前,让一让,家庭会更和睦;在同事面前,让一让,工作会更轻松。
有些人,不一定就要争锋相对;有些事,不一定就得据理力争。你若有理,不需要争;你若无理,没有脸争。得理也要饶人,无理就会惭愧。
让一让,让你的生活减少不必要的烦恼,让你的人生多份看得见的美好。会让,你才是赢家;让了,你才是智者!品读书~
我发现,一段婚姻会不会离婚,大概率从刚开始的时候就可以看出来。
我举个例子。
——假如妻子原生家庭缺爱,很缺乏安全感,喜欢依赖伴侣;
丈夫原生家庭父母有一方比较强势,他小时候表达自己的需求时会被父母强势地否定,导致他性格内向。
这对夫妻的感情发展,往往会按照一个固定的模版去运行。
阶段1
妻子缺乏安全感,会选择一个体贴的、能包容自己脾气的丈夫,满足安全感的需求;
而丈夫会从对妻子的付出中,感受到他的自我价值,体会到存在感。
彼此在一起,会感受到很契合,从恋爱步入婚姻,丈夫会在妻子提要求时向她妥协,而他也会在付出时感受到自我的价值感。妻子满足了被爱的需求,丈夫满足了价值感的需求。
阶段2
缺乏安全感的妻子,在婚姻里会特别容易发脾气,还总会指责伴侣不爱自己。
因为缺乏安全感的人,特别想要得到掌控感,她们最怕的是失控。
所以在婚姻里,她们总会盯着丈夫的行为,从他的做法去判断他是否爱自己,一旦发现另一半有了不爱的苗头,就会放大他的行为,把它当作“他不爱我”的证据。也就是说,她们总在婚姻里找寻“伴侣不爱自己”的证明。
她们之所以会这么做,是因为内在有一个信念:我不相信我值得被爱。但她们又很渴望丈夫爱自己,特别想要得到伴侣的爱。
所以,缺乏安全感的人在得到丈夫的爱之后,她们就会质疑他的爱,让他证明他对自己的爱,来获取内在的安全感。
而她们质疑的方式有两种,一种是频繁地发脾气,测试对方是不是包容自己;另一种是指责另一半,去观察伴侣是不是会忍受。
阶段3
一旦丈夫忍受了妻子的行为,妻子的内心就会得到短暂的安全感。可是,在过了一段时间后,妻子又会感受到不安,开始新一轮的测试。
这种在婚姻里持续地发脾气、指责,会导致伴侣越来越累,丈夫逐渐会觉得在婚姻中很疲惫,总是他包容、妥协,但一直都得不到被认可,反而总被情绪伤害。
这时,他就会变得不再妥协、忍让,提出自己的诉求,而缺乏安全感的妻子会感受到:“我就知道,你果然不爱我,我果然是不值得被爱的。”
她会退缩起来,陷入到负面情绪中,觉得伴侣对自己的爱都是假的,也会自我攻击,坚定地认为自己真的不值得被爱,觉得自己糟糕透了,更觉得被伴侣欺骗了,很痛苦。
阶段4
丈夫发现,自己提出了自己的诉求,另一半并没有做出任何的回应,反而漠视自己、指责自己。
于是,他就会坚定地认为自己在这段婚姻里永远得不到妻子的爱,还总会被妻子伤害,就会决绝地要离婚。
而妻子发现丈夫坚决地要离开自己,这种对于自己不被爱的恐惧感,会让她内心涌起愤怒、不舍等综合的感受,她会开始想办法留住留住另一半,希望他能继续爱自己,而因为妻子看不到丈夫的感受,情绪容易波动,很容易从“想挽救婚姻”和“觉得自己被伤害了”之间来回反复,导致修复过程问题频出,彼此消耗,最终彻底离婚。
从感情的开始,就能看到这段婚姻最后的样子。
在这个过程中,妻子过于缺爱,导致总想要伴侣迁就自己,忽略伴侣的感受;
丈夫不擅长情绪表达,不知道如何去表达自己的需求,也不知道怎么去矫正彼此的相处模式。
两个人,各有各的问题。
如果夫妻两个人,能在开始的时候,或是在发展过程看到这些问题,积极改变,也不至于感情走到出轨离婚的地步。
即使是走到这一步,如果两个人能看到核心问题,去改变,也不至于真的让这段婚姻破裂。
很多人的婚姻,都会按照一个既定的规则在运行,而在婚姻中,大多数人往往发现不了,也没有能力去打破自己感情的运行规律。
只有看到感情中存在的核心问题,找到自己感情运行的规则,打破这个规则,让婚姻往好的方向发展,才能这种拥有幸福的婚姻。
我举个例子。
——假如妻子原生家庭缺爱,很缺乏安全感,喜欢依赖伴侣;
丈夫原生家庭父母有一方比较强势,他小时候表达自己的需求时会被父母强势地否定,导致他性格内向。
这对夫妻的感情发展,往往会按照一个固定的模版去运行。
阶段1
妻子缺乏安全感,会选择一个体贴的、能包容自己脾气的丈夫,满足安全感的需求;
而丈夫会从对妻子的付出中,感受到他的自我价值,体会到存在感。
彼此在一起,会感受到很契合,从恋爱步入婚姻,丈夫会在妻子提要求时向她妥协,而他也会在付出时感受到自我的价值感。妻子满足了被爱的需求,丈夫满足了价值感的需求。
阶段2
缺乏安全感的妻子,在婚姻里会特别容易发脾气,还总会指责伴侣不爱自己。
因为缺乏安全感的人,特别想要得到掌控感,她们最怕的是失控。
所以在婚姻里,她们总会盯着丈夫的行为,从他的做法去判断他是否爱自己,一旦发现另一半有了不爱的苗头,就会放大他的行为,把它当作“他不爱我”的证据。也就是说,她们总在婚姻里找寻“伴侣不爱自己”的证明。
她们之所以会这么做,是因为内在有一个信念:我不相信我值得被爱。但她们又很渴望丈夫爱自己,特别想要得到伴侣的爱。
所以,缺乏安全感的人在得到丈夫的爱之后,她们就会质疑他的爱,让他证明他对自己的爱,来获取内在的安全感。
而她们质疑的方式有两种,一种是频繁地发脾气,测试对方是不是包容自己;另一种是指责另一半,去观察伴侣是不是会忍受。
阶段3
一旦丈夫忍受了妻子的行为,妻子的内心就会得到短暂的安全感。可是,在过了一段时间后,妻子又会感受到不安,开始新一轮的测试。
这种在婚姻里持续地发脾气、指责,会导致伴侣越来越累,丈夫逐渐会觉得在婚姻中很疲惫,总是他包容、妥协,但一直都得不到被认可,反而总被情绪伤害。
这时,他就会变得不再妥协、忍让,提出自己的诉求,而缺乏安全感的妻子会感受到:“我就知道,你果然不爱我,我果然是不值得被爱的。”
她会退缩起来,陷入到负面情绪中,觉得伴侣对自己的爱都是假的,也会自我攻击,坚定地认为自己真的不值得被爱,觉得自己糟糕透了,更觉得被伴侣欺骗了,很痛苦。
阶段4
丈夫发现,自己提出了自己的诉求,另一半并没有做出任何的回应,反而漠视自己、指责自己。
于是,他就会坚定地认为自己在这段婚姻里永远得不到妻子的爱,还总会被妻子伤害,就会决绝地要离婚。
而妻子发现丈夫坚决地要离开自己,这种对于自己不被爱的恐惧感,会让她内心涌起愤怒、不舍等综合的感受,她会开始想办法留住留住另一半,希望他能继续爱自己,而因为妻子看不到丈夫的感受,情绪容易波动,很容易从“想挽救婚姻”和“觉得自己被伤害了”之间来回反复,导致修复过程问题频出,彼此消耗,最终彻底离婚。
从感情的开始,就能看到这段婚姻最后的样子。
在这个过程中,妻子过于缺爱,导致总想要伴侣迁就自己,忽略伴侣的感受;
丈夫不擅长情绪表达,不知道如何去表达自己的需求,也不知道怎么去矫正彼此的相处模式。
两个人,各有各的问题。
如果夫妻两个人,能在开始的时候,或是在发展过程看到这些问题,积极改变,也不至于感情走到出轨离婚的地步。
即使是走到这一步,如果两个人能看到核心问题,去改变,也不至于真的让这段婚姻破裂。
很多人的婚姻,都会按照一个既定的规则在运行,而在婚姻中,大多数人往往发现不了,也没有能力去打破自己感情的运行规律。
只有看到感情中存在的核心问题,找到自己感情运行的规则,打破这个规则,让婚姻往好的方向发展,才能这种拥有幸福的婚姻。
我发现、一段婚姻会不会离婚、大概率从刚开始的时候就可以看出来、
我举个例子、
——假如妻子原生家庭缺爱、很缺乏安全感、喜欢依赖伴侣、
丈夫原生家庭父母有一方比较强势、他小时候表达自己的需求时会被父母强势地否定、导致他性格内向、
这对夫妻的感情发展、往往会按照一个固定的模版去运行、
阶段1
妻子缺乏安全感、会选择一个体贴的、能包容自己脾气的丈夫、满足安全感的需求、
而丈夫会从对妻子的付出中、感受到他的自我价值、体会到存在感、
彼此在一起、会感受到很契合、从恋爱步入婚姻、丈夫会在妻子提要求时向她妥协、而他也会在付出时感受到自我的价值感、妻子满足了被爱的需求、丈夫满足了价值感的需求、
阶段2
缺乏安全感的妻子、在婚姻里会特别容易发脾气、还总会指责伴侣不爱自己、
因为缺乏安全感的人、特别想要得到掌控感、她们最怕的是失控、
所以在婚姻里、她们总会盯着丈夫的行为、从他的做法去判断他是否爱自己、一旦发现另一半有了不爱的苗头、就会放大他的行为、把它当作“他不爱我”的证据、也就是说、她们总在婚姻里找寻“伴侣不爱自己”的证明、
她们之所以会这么做、是因为内在有一个信念、我不相信我值得被爱、但她们又很渴望丈夫爱自己、特别想要得到伴侣的爱、
所以、缺乏安全感的人在得到丈夫的爱之后、她们就会质疑他的爱、让他证明他对自己的爱、来获取内在的安全感、
而她们质疑的方式有两种、一种是频繁地发脾气、测试对方是不是包容自己、另一种是指责另一半、去观察伴侣是不是会忍受、
阶段3
一旦丈夫忍受了妻子的行为、妻子的内心就会得到短暂的安全感、这种在婚姻里持续地发脾气、指责、会导致伴侣越来越累、丈夫逐渐会觉得在婚姻中很疲惫、总是他包容、妥协、但一直都得不到被认可、反而总被情绪伤害、
这时、他就会变得不再妥协、忍让、提出自己的诉求、而缺乏安全感的妻子就会说我就知道、你果然不爱我、我果然是不值得被爱的、
她会退缩起来、陷入到负面情绪中、觉得伴侣对自己的爱都是假的、也会自我攻击、坚定地认为自己真的不值得被爱、觉得自己糟糕透了、更觉得被伴侣欺骗了、很痛苦、
阶段4
丈夫发现、自己提出了自己的诉求、另一半并没有做出任何的回应、反而漠视自己、指责自己、
于是、他就会坚定地认为自己在这段婚姻里永远得不到妻子的爱、还总会被妻子伤害、就会决绝地要离婚、
而妻子发现丈夫坚决地要离开自己、这种对于自己不被爱的恐惧感、会让她内心涌起愤怒、不舍等综合的感受、她会开始想办法留住留住另一半、希望他能继续爱自己、而因为妻子看不到丈夫的感受、情绪容易波动、很容易从“想挽救婚姻”和“觉得自己被伤害了”之间来回反复、导致修复过程问题频出、彼此消耗、最终彻底离婚、
从感情的开始、就能看到这段婚姻最后的样子、
在这个过程中、妻子过于缺爱、导致总想要伴侣迁就自己、忽略伴侣的感受、
丈夫不擅长情绪表达、不知道如何去表达自己的需求、也不知道怎么去矫正彼此的相处模式、
两个人、各有各的问题、如果夫妻两个人、能在开始的时候、或是在发展过程看到这些问题、积极改变、也不至于感情走到出轨离婚的地步、
即使是走到这一步、如果两个人能看到核心问题、去改变、也不至于真的让这段婚姻破裂、
很多人的婚姻、都会按照一个既定的规则在运行、而在婚姻中、大多数人往往发现不了、也没有能力去打破自己感情的运行规律、
只有看到感情中存在的核心问题、找到自己感情运行的规则、打破这个规则、让婚姻往好的方向发展、才能这种拥有幸福的婚姻、
晚安、我很累
我举个例子、
——假如妻子原生家庭缺爱、很缺乏安全感、喜欢依赖伴侣、
丈夫原生家庭父母有一方比较强势、他小时候表达自己的需求时会被父母强势地否定、导致他性格内向、
这对夫妻的感情发展、往往会按照一个固定的模版去运行、
阶段1
妻子缺乏安全感、会选择一个体贴的、能包容自己脾气的丈夫、满足安全感的需求、
而丈夫会从对妻子的付出中、感受到他的自我价值、体会到存在感、
彼此在一起、会感受到很契合、从恋爱步入婚姻、丈夫会在妻子提要求时向她妥协、而他也会在付出时感受到自我的价值感、妻子满足了被爱的需求、丈夫满足了价值感的需求、
阶段2
缺乏安全感的妻子、在婚姻里会特别容易发脾气、还总会指责伴侣不爱自己、
因为缺乏安全感的人、特别想要得到掌控感、她们最怕的是失控、
所以在婚姻里、她们总会盯着丈夫的行为、从他的做法去判断他是否爱自己、一旦发现另一半有了不爱的苗头、就会放大他的行为、把它当作“他不爱我”的证据、也就是说、她们总在婚姻里找寻“伴侣不爱自己”的证明、
她们之所以会这么做、是因为内在有一个信念、我不相信我值得被爱、但她们又很渴望丈夫爱自己、特别想要得到伴侣的爱、
所以、缺乏安全感的人在得到丈夫的爱之后、她们就会质疑他的爱、让他证明他对自己的爱、来获取内在的安全感、
而她们质疑的方式有两种、一种是频繁地发脾气、测试对方是不是包容自己、另一种是指责另一半、去观察伴侣是不是会忍受、
阶段3
一旦丈夫忍受了妻子的行为、妻子的内心就会得到短暂的安全感、这种在婚姻里持续地发脾气、指责、会导致伴侣越来越累、丈夫逐渐会觉得在婚姻中很疲惫、总是他包容、妥协、但一直都得不到被认可、反而总被情绪伤害、
这时、他就会变得不再妥协、忍让、提出自己的诉求、而缺乏安全感的妻子就会说我就知道、你果然不爱我、我果然是不值得被爱的、
她会退缩起来、陷入到负面情绪中、觉得伴侣对自己的爱都是假的、也会自我攻击、坚定地认为自己真的不值得被爱、觉得自己糟糕透了、更觉得被伴侣欺骗了、很痛苦、
阶段4
丈夫发现、自己提出了自己的诉求、另一半并没有做出任何的回应、反而漠视自己、指责自己、
于是、他就会坚定地认为自己在这段婚姻里永远得不到妻子的爱、还总会被妻子伤害、就会决绝地要离婚、
而妻子发现丈夫坚决地要离开自己、这种对于自己不被爱的恐惧感、会让她内心涌起愤怒、不舍等综合的感受、她会开始想办法留住留住另一半、希望他能继续爱自己、而因为妻子看不到丈夫的感受、情绪容易波动、很容易从“想挽救婚姻”和“觉得自己被伤害了”之间来回反复、导致修复过程问题频出、彼此消耗、最终彻底离婚、
从感情的开始、就能看到这段婚姻最后的样子、
在这个过程中、妻子过于缺爱、导致总想要伴侣迁就自己、忽略伴侣的感受、
丈夫不擅长情绪表达、不知道如何去表达自己的需求、也不知道怎么去矫正彼此的相处模式、
两个人、各有各的问题、如果夫妻两个人、能在开始的时候、或是在发展过程看到这些问题、积极改变、也不至于感情走到出轨离婚的地步、
即使是走到这一步、如果两个人能看到核心问题、去改变、也不至于真的让这段婚姻破裂、
很多人的婚姻、都会按照一个既定的规则在运行、而在婚姻中、大多数人往往发现不了、也没有能力去打破自己感情的运行规律、
只有看到感情中存在的核心问题、找到自己感情运行的规则、打破这个规则、让婚姻往好的方向发展、才能这种拥有幸福的婚姻、
晚安、我很累
✋热门推荐