有一天晚上，在道英安利下去看了波光的视频，然后跟朋友说很感激爱豆们总是很真诚的给予那些爱。聊到后来她告诉我我的真诚也难能可贵，眼泪刷一下就下来了。总是很感激在爱豆和朋友身上收获的爱，因为他们所以一直觉得好像真正有期待的这样活着。

今天删微博的微博翻到去年给朋友拍的视频。怎么样都觉得18岁喝真露给妈咪讲自己喜欢的男生然后当晚就表白是件好勇敢的事。至今仍保持着联系也是件好神奇的事。

然而仅过了一年，发现自己对恋爱的恐惧完全到达新高度。唐山打人，游泳馆门口打人，以及今天刷到的莫名被打的女生，还有带着孩子走在路上差点被性侵的母亲，发现更多的是对男性的恐惧。Jesus，不明白这个世界到底为何如此。

最近在看爱在系列，很不喜欢第三部，让我想起了之前看一天，女性永远在牺牲和妥协，而男性却如此擅长通过调转矛头指向以此渴望掌握主动权批驳女性。不明白为何男性总想要掌控女性，与其说找爱人共度一生，很多时候却像找个顺从听话的顾家者。

之前开玩笑说起谈五分二，却想到这也许是最适合我的恋爱方法。没有办法应对每天见面相处的恋爱，这也是我前几段恋爱崩塌的原因之一。不懂如何总是陪在一个异性身边。明明同性之间才更好理解对方。

一直很想知道，人如果只是独立的个体，世界会发生什么。如果人和人的关联性没有这么强，那么爱和恨都不会如此鲜明了，果然万事万物都有两面。可如果真的只是如同硬币的两面而无好坏利弊之分的话，世界是不是也不会有那么多的矛盾了。跟朋友说自己更希望活在自己的世界里，同时也会努力去理解客观世界，但不会理解主观的人类。渴望爱的同时物化痛苦，将其转变为量子和波，在接受的同时也以同样的形式发出，或许这就是不错的转移办法。

发现太久没做过自我反思，总认为这样的过程有其必要性。本来想要再做一次MBTI的测试，虽然过会儿也许真的会做。想来某一天自己的值也许真的会突破90，大概就是下课的时候站在路边观察鸟飞上树的轨迹的那些瞬间吧。

高中写作文的时候也许没想到大学的时候写下800字可以那么快速，果然所有框死的东西被我厌恶，将我束缚。

耳机真像新时代的氧气管。感恩戴德。

是有什么开关吗
18岁就要一下子长大
怎么不来教教我呢
一下子就要长出獠牙
马不停蹄的跑啊
连难过都要搁下
好想自己独处
如果可以溜走就好了
不想去接触
全部都是任务
如果手机只是用来联系
那我可不可以选择放弃
叹了口气却无话可说
看着这么多人却陌生又难过
你说我痛吗其实并不
你说我痛吗其实并不
你说我痛吗只是麻木

西西樱樱，你们18岁的世界杯要来了，今天晚上开幕式，两个宝贝应该也有在关注吧，德国队今天也到场了，这次的阵容里也是好多拜仁的球员，我还刷到了二娃下飞机之后拍的视频，狠狠期待住德国队这次的表现。宝贝们会关注比赛吧，可不可以发有关比赛的微博呀，18岁了，转眼你们就成年了突然长大了，不是之前小小的小宝贝了，现在也在慢慢成长为更有担当的人了。说起来我也是在认识你们之前就蛮喜欢拜仁的，好玄学很多年以后遇到了你们发现你们也喜欢拜仁，我也等了好久慕尼黑的约定…[泪]西西樱樱，爱你们的[心]

（p.s.突然好多熟人其实都三十好几了，都是初中那会了解的大神，现在算算也过去了好多年了，他们也从原先的20多岁风华正茂初露头角的新星变成长为了一支球队的中流砥柱。朋友圈里的话：“诸神黄昏”。）