同事骂我的话虽然不在意但还是忘不掉
突然理解大学的时候我说伤害吉吉的话 他当时说 你的话就像钉子扎在我的心上 你把钉子拔了还是有个洞
想想确实如此 我虽然记不清同事具体说的啥来着 但就是难以恢复如初 怪不得吉吉从来不说伤害我的话
那时候我总是说伤他的话又反悔又重来 我一次次觉得这下糟了 吉吉要离开我了 我太糟糕了
但一次次吉吉都没有离开
在一次次我伤害他的过程中 我终于长大了 我终于知道了如何爱一个人
那时候我实在是太年轻
真的好感谢吉吉 他教会我爱人 并且被我爱着 没有前人栽树 后人乘凉
我是绝不会把吉吉千辛万苦培养出的我拱手让给他人

致谢里前面所有的话都只是客套
真正想感谢的只有父母 和吉吉 最感谢吉吉 因为我成年以后 我的情绪问题 我的人格问题 我的性格缺陷 我的出口伤人 我的口出狂言 全部都是吉吉在陪伴我 在教我改正 在稳稳的接住我所有的情绪。
我可以没有钱 没有男朋友 我可以永远孤身一人 但我绝不能没有吉吉

【库存 其实这篇是和刚刚转发的那篇一起写的 8.26凌晨写的】

对制成有想法的时候很多 想法很多 所以我有两本日记本 一本是纸质版的 虽然不是每天都写 太累的时候就不记得写了 但是长长短短的记录了我每天的现生生活中的趣事和目标 里面一点关于追星的内容都没有 因为我把关于志晟的写在另一本日记里 即使喜欢制成是我生活的一部分 但是我的现实生活也有一个很完整的思维世界 也有要记录自省的内容 对于制成 大多时候是一整天忙完躺在床上 抛开现生的繁琐 才有精力投入对制成的感情中 这种时候一般都在被窝 所以这本日记都是电子版 虽然我不会标注是看了什么产生这些想法 但是一定有印象深刻的片段 所以我看到写的日期就能记起 写了很多 偶尔看一看的时候 不仅能想起制成 还能想起我爱着制成的样子 能看到我对制成想法的转变 也能看到我自己的成长 所以很有意思
从试着一点点发布以来 我私人的 主观的 偏袒制成的 不一定理智的长篇开始被转发 才知道原来不止是我一个人对制成有相似的看法 我们心中的制成没有一模一样 但是在某一小方面一拍即合 好像变亲近了
也有人跟我说想像我这样写却一直没做 有的人是没有勇气将心意公之于众 我说那就删减部分发布就好了 我其实好多也没发 不过在最开始我账号只有两百粉丝的时候根本没人看 就这样自己发着作为发泄 有的人是认为自己不能把感情写出来所以没写 我其实不是非得表达感情才写的 就是有很多想要对制成说的 即使他不能听到 但我就相信也有我这样的人写了韩语版的 相似的想法 制成会偶然看到的 这份心意怎样都会传达给他 也不全是为了制成 也为自己 我想法太多了 于是就写下来 或许用“我想对制成说这些”的想法来写 会比“我要怎么写”更容易 最自然的语言最能透露出感情 我写的时候没想这么多 一气呵成就写完了 所以经常有错别字 我不打标点的 因为想法太快了 动作跟不上 担心思路被打断后面为了看的人方便 会写完之后按照意思加上标点符号 别人看了之后对我说“我觉得你太爱了” 我重览这些内容 后知后觉 我说的这些 最后部分总带着祝福 如果心意是真的 写下的每个字都会带着感情 这些都不要担心 正在爱的人都有能力做到
七月份的时候 我不想再公开这些 但是我就是我自己啊 我有血有肉的在生活 虽然有时候觉得太过真挚了 在互联网上奇葩得有些可笑 但是这就是我本人
最初粉丝群 饭圈产生的意义是什么呢 想要找到喜欢同一个爱豆的朋友是为什么呢 为了共同话题 为了相互支持 以维持对爱豆本人的爱意 如果我不发这些 只是像发制成咨询那样 好像和上班打卡也没什么区别了 我的文字表达了我的感情 无论是因为看到我的感情而得到陪伴和支持 明白“不是只有我一个人这么爱他”然后继续爱他 还是“原来有人这么爱他或许他真的很好 可以试着更爱他”然后继续爱他 还是从同一个动作里因为我的解读对制成有不一样的理解 只要对制成产生了更强烈的感情 这不就是找同担的意义吗？当我想到我在互联网上不是真的格格不入 我有存在的意义 或者就算没意义 我也有存在的权利 我有自己的舒适 好像轻松一些了
在我和制成的感情里 我们互相之间得到支持和慰藉
在我对制成的感情里 又得到了其他粉丝对我的喜欢 这些对于我来说本来就是额外收获的了 额外得到的这些 反面地难免会被讨厌 没有什么是平白无故就能得到的喜欢和讨厌 一正一负 都是真实存在的 不能抵消 但是我有选择在不在意的权利

（图是之前的提问箱）

晚上他因为我跟室友一句玩笑“我是天秤座很博爱 我爱着众生”气得一直哭还流鼻血了妈呀！！真的很不敢相信 我总觉得他敷衍我 现在思考一下感觉应该还是不会表达。。。吧 但是他被我气哭让我真的好有成就感、、（坏女人）晚上睡觉都变香了[送花花]谁知道一个看起来拽的跟二五八万一样的纹身帅哥是这么一个小委屈包[泪][泪]被可爱死了