周一

上周真的很累很累就没好好写日记因为大姨妈
我都感觉我脑子不转了 就只想着睡觉 什么也不记得 有好多事我已经忘了 挑能记得的说

电脑到了！上周全到了，哥哥已经玩起来了
显卡到了的那天是周六 我寻思让哥哥接我回来
跟他一起装 但是哥哥自己回来了 那就算了
我寻思很简单 结果自己捣鼓了好久 才把电脑打开
ok电脑打开的第一件事就是下载游戏 整了好久进不去 结果上网一搜 点取消就可以了 [费解]
这两天可玩过瘾了 下班玩 休息玩 ok 本来就没地位
这下子就更顾不上我了 那就这样吧

上周大姨妈来了肚子疼 喝了药也难受真的很困
我就寻思回来吧 结果跟经理请假他也不理我
那也没办法 我就是要回来 回来的路上又遇到人了
那叫一个难受 头疼恶心 晚上拉肚子
不过烧完纸过了一会就好了 （那天回来的时候没有钥匙 哥哥在睡觉 我就在下面想凭运气喊他 看能不能给叫醒 然后真的叫醒了hhhhhhh

有客户 最近有使劲跟的客户 有希望的客户
今天客户要bank 结果经理晚上像不看手机一样
可能白天真的很累吧 晚上就不考虑工作
哈哈哈哈哈哈哈 那这电脑装了也是白装 对我来说
晚上回来经理真的下班 周末客户真的休息
只有我想工作 空有一腔热血 天天联系不到人
没什么卵用 那我也直接歇着！

还有最近追的剧 戏里戏外给我看懵了都
女主在剧里选了男主 但是剧外又跟男二关系好


对了还有周五晚上给哥哥写卷子写到11点半
我自从高中毕业都没写过这么多了 手写抽抽
写了4个小时！ 绝了 有种上高三的错觉！

跟Bella 董的同款孩 开心
然而还是要谢谢哥哥 周六晚上又带我去买衣服了
终于有衣服穿啦！！！！！

原来我离开的前一晚是这种感觉
我很想哭
但又不想让他俩听见
我怕他俩一听见
也会伤心
晓怡离开的时候还没有什么太大的感觉
直到小贺走了
晚上的时候还专门回来给我们送了吃的的时候
就彻底绷不住了
我就在想，我亲爱的朋友，待了三年的校园
明天我就看不见了
为什么人要经历分别呢
为什么我会这么不舍
可是我从来没有这样过
我在上一个学校待了八年，那里有教我的老师，有我18岁前的所有回忆，也只是感伤了没多久
也许是因为我可以随时回去吧，也许是因为那里已经没有了我想念的人了吧
短短三年，却像住了一辈子一样
有一瞬间我就在想，就这样跟114住一辈子也不是不可以
他俩现在在给我写信
我始终觉得手写信是最浪漫的事
我真的觉得能遇到你们应该是我花了很多的运气换来的吧
我很庆幸和你们成为朋友
我不想说拜拜
我只希望说了再见之后就一定要再见面
好了 就说到这里吧
我要先存为草稿，明天走了之后再发
因为我觉得hyx会刷微博

自言自语的树洞时间（没什么逻辑想到什么就说什么仅仅用于发泄说出来我就会好很多希望以后再翻到的时候我能有“这些都过去啦当时真的很难不过还是要感谢那段经历”的感觉）
每年冬天我都会有这个阶段这种丧丧的状态 莫名的emo烦躁 我是不是要考虑逃离东北 那我能去哪呢
不知道每天在忙什么 是不是有意义
感觉什么都做不好 一个废人一个花瓶！
已经被自己的欲望拖着走有点停不下来了
我好像是在表演我自己 很不走心也不深究
急需一桶冷水泼在我头上
还有就是做人别这么贪心行不行啊 贪心就很容易被支配啊 因为心底里的小自卑疯狂的找补 想独立想有钱想自由
我真的很不喜欢甲方的语气 各种要求还很莫名其妙 然后我回复的语气也不是很好 ok啊 你啥样我就啥样呗 但是这样的沟通真的很差劲 很不成熟[泪]我也不是小孩子了[泪]就是很烦 以后不要再这样了 有问题及时沟通 不要做情绪的主人 那样真的很丢人像汪小菲似的
少吃点 少要点 主动把握自己的节奏 精简自己的生活
反正就是 想赚钱就别顾及那么多 管不过来 自尊面子有什么用 能把事情解决才可以 想舒服自有舒服的活法
明明那么多事还没做 别乱七八糟的就把自己的精力弄得稀碎
别忘记初心吧 别委屈自己
我知道我成为不了八面玲珑的人
我就是很矫情啊
把事情一件件完成 别追求完美 下个月就会好的
都是暂时的啊啊啊 我还是会开开心心的
不可能每一天都没有烦心事 但是可以做到每天都有开心的事
如果世界上有专治拖延症的医院 把我关进去一年我也愿意
还是那句话 完成就好 完美没几个人能做到 能做好就已经很不错了！！！别各种准备反倒错失了一个好的机会
我不要生命里的所有好事都因为我的运气 所有遗憾都因为我的懒惰
就这样 明天开始 哦不 现在开始 重新做人
从关掉手机上床睡觉开始
拜拜