一睁眼就开始和老太打视频
一问才知道老钟今天出门有事 就她自己在家 可能要到下午四五点才能回。

前两天才看了一篇文章说老年人最好不要总是发呆放空，可以听音乐看电视。但老张就属于追剧一定要和老钟一起看，自己在家就多半练练歌然后打扫家务。但她嗓子不好我又不想让她一直唱，打扫家务时我都能想到她一定又在回顾过去想东想西。

于是 我看她吃外卖她看我煮水饺
不知不觉聊了三个小时的家长里短

本人真的是贴心小棉袄吧，果不其然和她长聊的过程里她又像原来一样无数次的提到她的爸妈我姥我姥爷。出生在重男轻女家庭里的我妈 已经到了当奶奶当外婆的年纪，竟然还在用一生治愈她的原生家庭？我真的有点儿难过，也不太理解她要一边委屈一边又把这些乱七八糟的关系处理好

小老太的小身体里到底藏着多少事情呢
我很希望她不要总想起那些糟糕的 发生在几十年前的陈芝麻烂谷子事儿

我也在时刻提醒自己过好当下的同时，需要把原来不开心的火速消化掉。而我觉得我比小老太做得好哈哈哈哈（只是我觉得 因为我真心认为她太痛苦）

我也更感觉她对老钟的依赖 她自己的要强执着甚至偏执的性格 有很大程度是过去成长环境造成的吧…

老小孩老小孩 应该不是单纯的他们又越来越幼稚，而是因为我们也在长大吧。

和她视频到一半时，老钟因为口罩封路原因提前回家了。要不今儿下午我还会忍不住和她开视频哈哈哈哈

我想象在黄昏和黑夜的边界，有一条极窄的缝隙，另一个世界的阴风从那里刮过来。坐了几个黄昏，我似乎有点明白了。有一种消沉的力量，一种广大的消沉，在黄昏时来。在那个时刻，事物的意义在飘散。在一点一点黑下来的天空中，什么都显得无关紧要。你先是有点慌，然后释然，然后你就不存在了。那种感受，没有亲身体验，实在难于形容。如果你在山野中，在暮色四合时凝望过一棵树，足够长久地凝望一棵树，直到你和它一并消融在黑暗中，成为夜的一部分——这种体验，经过多次，你就会无可挽回地成为一个古怪的人。对什么都心不在焉，游离于现实之外。本地有个说法，叫心野掉了。心野掉了就念不进书，就没心思干活，就只适合日复一日地坐在野地里发呆，在黄昏和夜晚的缝隙中一次又一次地消融。你就很难再回到真实的人世间，捡起上进心，努力去做一个世俗的成功者了。因为你已经知道了，在山野中，在天一点一点黑下来的时刻，一切都无关紧要。知道了就没法再不知道。

夜晚的潜水艇

“淅淅西风淡淡烟，几点疏疏雨。”我在雨声中醒来，冲一杯黑咖啡开始靠着暖气看笔记。
早晨一杯黑咖啡已经成为了开启每一日的必要步骤，清淡的苦涩清理掉脑子里舍不得逃跑的昨日的梦，重新腾出位置给新事物的生长。
贴近暖气我仿佛贴近了冬天的心脏，耳机里播放着海浪的白噪音：我还在冰岛，在黑沙滩边伴着海浪的声音，手里捧着余温尚存的火山岩——发呆的那一会儿是我的思绪在放假。
每一次早起都觉得我抓住了每一天生命里最温柔和惊艳的时刻——我的每一天都是崭新的“日子细胞”组成。
尽管今天还发生了其他恼人的事情，但幸亏我是一个容易被逗乐的人。
我还是很快乐，中午吃完饭看到短暂的晴天，太阳融进雨滴，从树梢上滴滴答答地掉落，串联成亮晶晶的珍珠链。路尽头的天空有大朵大朵肥胖的白云，像软萌的胖娃娃。
我还是很快乐，结束一天的课程之后和朋友们再次去喝下午茶，蛋糕为我的大脑制造情绪“味蕾”，无甜不欢的我已俨然变成一个深度甜瘾患者。
我还是很快乐，朋友告诉我有一种芍药花叫冰岛雪糕，美丽温柔。这花不像它的名字带一些冷冽，它是甜的，是冬天里那个北极圈边缘的岛上的雪糕味。
我还是很快乐，惊叹我和朋友之间无数个奇妙的巧合与偶然事件。又一次折服于时空交错的缘分魅力。
我还是很快乐，走出甜品店映入眼帘的就是“火树银花”般的圣诞灯。坐在商场前演奏的先生为冬日和即将来临的圣诞节献上一曲恋歌。满目灿烂一拥而上涌入我的眼，星星坠落在人间，小小烟火是不停转瞬即逝的盛放又枯败的花。我的心在不断悸动。
我还是很快乐，因为一些难以言说出来的快乐。
你看到了吗？先让我做你的眼，让我成为片刻的你，让我代替你感受几秒钟的心跳，我是你在平行世界的另一个灵魂。