看完演出闲得没事来宵夜。然后我朋友让她闺蜜帮我介绍个妹子给我，她闺蜜说我纹身看起来很酷，但是感觉我好高冷不太好介绍[允悲][允悲]醉了，什么叫高冷，不跟我搭话我肯定不说话啊，我不可能自己哔哩吧啦在哪里说一大堆吧，以为是在微博呢可能现在的女生都见多了男生主动吧，都觉得男生喜欢在女生面前多表现自己夸自己吧，或者觉得男生比较主动，虽然我微博天天说我自己怎样怎样，但是实际现实生活中啊，我几乎个人情况什么都不说，更不会去夸自己，我觉得这种行为有点掉价，我现实超级低调好吧所以说咯，我微博上跟我现实中完全相反，我也不会跟普通的男生一样看到女生就总是搭话，所以说不要把我想成跟普通人一样就是了只要知道，我是一个特别的，就ok，所以我以后的老婆，也绝不会是一个普通的人，不是说要求多高，至少，她很特别，跟我一样。不是说觉得普通人不好还是什么带有色眼镜啊，我说实在的，我对任何人都没有歧视我跟任何人都可以做朋友我朋友之中也有很穷的，甚至还有比我还丑的，比如我兄弟[doge]但是我唯独不喜欢的有一种，搞基的我性取向很正常，真的，我喜欢黑丝白丝灰丝，我玩微博这么久我已经被找过好多次了，怕了普通人没什么不好，只不过我个人啊，我说我自己，我以后的老婆我想要一个特殊，特别一点的，不管是哪方面。为什么呢，因为我首先说一下我的想法。我觉得，我付出了，我就必须要回报，必须。我努力了快十年，我累了十年，我甚至退伍回来我头发都白了，还受了很多伤，拼命带回来了一身的荣誉，当然部队的荣誉在外面没啥用，但是对于我自己来说，都是我所有付出的回报。其次，回来以后参加工作，我每天平均只睡6小时左右，我的工作很稳定以前收入很高，现在就不说了，我还觉得不够我还要去兼职。除了赚钱，我还觉得要身材好，又拼命的去锻炼，我还要保持社交交朋友保持联系，我这就是属于，捡了芝麻还有西瓜，甚至还贪心的咬着蓝莓。总的意思通俗的说就是。我这十年付出了这么多，如果跟一个普通的人，一个没有任何长处，没有任何特点甚至没有情趣的人结婚。我很不甘心。付出跟收获严重不成正比，要是像我家里说的那样随便帮我介绍个对象早点结婚，我真的宁愿孤独终老。不要求以后我的老婆多有钱或者多漂亮。在有钱的我也见过在漂亮的我也见过。最后才发现，真正重要的，是灵魂的契合度，她可以不出众，但是一定要有趣。跟一个无趣的人在一起，婚姻就是坟墓。跟一个有趣的人在一起，才是真正的婚姻。我并不算优秀，但是我知道，我很特别。好人一生平安

想想最近：
“周四下午上了一节实验课，拆了一个减速器，除了知道叫减速器，其他的一无所知。请了假，档案到了，但是没有退伍证，真的很难过。回了家，很幸福，每次回家爸爸都会开车来接我，路途中的天空很美，我真的很爱拍天。还是家里最让我感到安心，想到当初一部分为了逃离一些生活和状态，选择离开，本以为会从此发生变化，但一切都不在我们的掌控之中，两年以后还是回到了这个看似熟悉却很陌生的校园。说实话，外面的确没有想象中的那样美好，也没有什么自由，不知道疫情什么时候可以结束，有时候也回想起来一些，但怀念的也仅仅是和她们在一起的时候。
很惭愧，爸爸11.7周一的生日，我竟然到周三才想起来…昨天和爸爸妈妈去了商场花了几千块钱给妈妈买了衣服，给爸爸买了鞋，看起来支付的那一刻还是有些许心疼，但是想想他们又为我花了多少个几千。
很难过，也是在昨天，数不清和他吵了多少次架，但是吵那么凶的时候还是屈指可数，吵完过后的时间我已经想不起来他到底说了些什么，只记得很大声，我很委屈..上一次这种感觉我还在单位，还能想起来当时的场景..我也很奇怪，对于他我的忍耐极限到底会是什么时候…
第一次发微博写了这么多废话，就当个记录叭！单曲循环着《漠河舞厅》，也不知道是个什么心情，还有26天就要22岁了，还有48天2022年就结束了，昨天晚上还参加了院里的分享会，我也真的很尴尬，还被推荐去选校级的感恩之星，一些再普通不过、再平凡不过的经历又何能去影响别人…
一批一批又一批，更新迭代，永远有人在继续。
再想想自己的未来，还是会觉得焦虑，还没有开始，没有行动也没有很快乐，我想我可能需要去跑一个十公里！”

有些事情呢，向我们普通的家庭，在关键时刻做出的选择决定了今后20年的命运！我身边有很多例子，1.当兵退伍回来的，14年买房黄金时间，买了车，使劲作，结婚花20W,很嚣张，经常和媳妇吵架，离婚，家底子败完。[怒]2 有的家里住在新塍的 乡下，15.16年家里花20W给买辆蒙迪欧，还有媳妇，外人都羡慕，怎样呢， 1刹那的光辉并不代表永恒，