天暗下来的时候，我的心情开始变得沉重。不知为什么，我对黑夜充满了敬畏，是哪年哪天，已记不清了，但是就是黑夜引导我钻进了孤独和深邃。

我把自己关在一间只容得下一张桌子和一张床的简陋的瓦房里，夜里的风依稀从房顶的瓦缝挤进来，在潮湿的空间里幽荡，清凉掠过我的脸颊，我的孤独尤其显得珍贵。

夜里我常常是害怕的，我关闭了自己，关闭了与所有人的联系，我在一片荒芜的沙漠里独行，有恐惧有渴望有期盼有落寞，更多的是一种说不出来的忧伤。我喜欢黑夜，因为忧伤可以在黑暗中驰骋，没有约束没有顾忌没有旁人异样的嘲笑和眼光，于是我便成全了自己，与孤独为伴，与世界隔绝，仿佛人间蒸发，在这个偌大的星球，我想没有人在乎我的存在，整个黑夜，我会想很多，胡思乱想，但终究想不出更多的风景更多的脸庞，因为黑暗中只有我一个人，我只想在漆黑的风中蹰厨独行。

一扇极其简陋的窗子我都不需要，那是父亲用厂里焊割下来的边角余料组合成的铁窗，圆大大小小，很不规则，再加上一些筋，便胡乱地成为了一间房子的眼睛。

这样的窗子不适合我，我是不需要窗的，但是已经有了存在了，我也没法抱怨，为了与世隔绝，我常常把一幅淡色的小红花布作为窗帘，每当夜幕降临，我便仔仔细细地把这幅布沿着铁窗紧紧地塞了一个遍，我怕夜里的风和在极度安静之下蹦出来的一些声音打破了平静，让我更加害怕和担心，一副小小的躯体卷缩成一团，如一只可怜的毛毛虫，随时准备着被突如其来的变故吞噬。

这只是过去的一个场景，已经很多年了，但那扇窗一直在我的心里，以致无论什么时候，我都不喜欢白天，我喜欢黑夜，这种情况我说不清，是怎么来的？有什么理由？为什么害怕黑夜而又更加眷恋，这种复杂的心态一直困扰着我，让我怀疑自己是否精神出了问题。

但是谁也不知道我当时的心境，那段日子在我的生命里抹上了一层灰色，到今天我依然记得那么清晰，并且爱着它，就像一个病人爱上了她吃的药。

当我回忆过去时，痛苦没有丝毫地减轻，我又回到了那间破屋，回到那些黑夜，还有风和影子，一张彷徨的脸始终盯着灯光看，那盏灯好暗，透出微弱的橘黄色的光，而我除了看着它，别无选择。

#谢坤达[超话]#坤达疯世足力挺阿根廷出线！柯佳嬿竟「超平淡」冷回应

坤达现场也分享自己这几天紧追赛事的心情，他说平常如果在家看比赛通常都很安静，只有关键时刻会突然大叫出声，还因此吓到老婆柯佳嬿而挨骂！ 「我们就满平淡自然的，通常是我看我的比赛，她看她的手机」，虽然他自认没有什么特别的夫妻经营之道，不过相信自己支持的队伍老婆也会一起应援、两人也很少有意见不合的时候，「反正意见不合的时候就听老婆的」。

廉母去世的时候真的哭死
没有自己出去做过什么事
就有一次为了看看大女儿的男朋友怎么样
去到了家以外的地方
每天都围着厨房给全家做饭
要么就是和孩子爸在田间、工厂 干活

婚后没有一些私人空间
偶尔能喘息的时间就是每周去教堂
后来爸爸不喜欢 就再也没去过了

对老公的“抱怨”
对儿子离职的心疼和无奈
看到大女儿和男朋友 欣慰的笑脸
听到小贩说小女儿嚎啕大哭找狗 离去的背影

最后离世的时候锅里还在煮饭
小儿子还厌烦的关了火
去房间埋怨廉母
结果她就这么安静的走了…

或许 这就是妈妈的解放吧
#我的解放日志#