想写点东西 太压抑了太压抑了 喘不过气来 明明前两天想明白的事情 整理好的心情 却总是在看到关于他的动态之后瞬间坍塌 如果真的放下了 为什么连朋友都做不了呢？我不知道为什么会变成现在这个样子 很扯很扯 甚至有一些荒谬 我们两个的结局 不该是这样子的。一直以来我好像都把他当做一个坏情绪的发泄口 我的精神寄托 这种抽离感太要命了 我也想一个人好好生活 我也想变的更好 只是为了自己 但是现在就感觉自己的功利心太强了 我变成了我最不喜欢的样子 而以前我嗤之以鼻的他的臭屁的样子 却是我现在最想要追求的东西 每天凌晨的惊醒已经够让我发疯了 我真的 真的很想痛痛快快睡个好觉 我甚至期待他会看到这些话 但是又有什么用呢 没意义呀 我想来想去不断内耗 想他到底还爱不爱我 想他到底为什么离开我 这些 都没有意义呀。今天早上练声的时候 我发现 我的话题描述 似乎每一个都和他有关系 我的时间 我的生活 到现在已经二十多天了 还是不能和他脱节 我想象过他和我在一起的时候那副贱兮兮的嘴脸 想他每一次让我感觉失望的瞬间 想他做过的 让我无比厌恶的每个时刻 好像都抵不过 我对他的想念 明明在一起的时候 我也没这么上头呀…….好矫情 又想哭了 这样的日子 到底什么时候是个头 我好怕他看到我这幅鬼样子 却又无比期待 他可以施舍给我 一丝丝的心疼 可悲的是 现在连流泪 都要深思熟虑 我怕明天又顶着一双水肿的眼睛 空洞且看不到希望 可是好想大哭一场。昨天晚上和室友喝酒 努力地想开心一点 却在zyc的一通电话打过来之后 瞬间泪流满面 他明明不是我真正意义上的朋友 我甚至厌恶他 可是 好复杂呀 我 怕 怕他和yzh聊起昨天晚上的事情 又让他觉得 我根本不配 我早就不是我了 这种自卑感也不知从何而来 明明和他在一起的我自信又美丽[悲伤][悲伤][悲伤]不管我再怎么麻痹自己 我还是爱他 可我的爱 总是让他觉得是个负担 可能 我真的不懂什么叫爱吧
我没有更多的力气去结交新的人啦 逼着自己开心 逼着自己练专业 已经花光了我所有的力气 每天睡不好觉 真的挺累的 会好吗 会好的吧。

这位老师说，
考研期间不要谈对象，因为这个时候你的颜值，情商和判断力往往都处在人生的最低谷。我笑死！这是在瞎说什么大实话！
这不就是现在的我吗！？
我真的活了二十几年没这么丑过，
没这么社恐过，
没这么蠢过，
再过一阵，我的一些个美好品质可能都要消失殆尽了，我要如何面对这个无情的社会。
一个什么都不会的大龄社恐丑女，苦兮兮地找工作租房子，想想就心痛到无法呼吸，希望老天爷不要让这一幕成真，世界上悲惨的人那么多，不要再加我一个，我心地善良诚诚恳恳孝顺父母给老奶奶让座，就配我一个好前程可以吗[悲伤]。
这个糕超好吃，可是我不告诉你这是什么糕。

小记一下昨天
下午陶小狗说想出去玩 我们一直都是行动派 说走就走 不得不说我两个每次运气都很好 总能遇见一些有趣的人和事 比如说图二三这个糯米饭 第一天试营业 我两本来没有抱希望会有多好吃 只是觉得看起来很诱人 结果！！！真的好好吃 好羡慕贵州人可以天天吃糯米饭 蒸熟的糯米饭 里面加了咸蛋黄和鸡柳再配上油酥海椒 脆哨 花生米 土豆丝 芝麻 折耳根 葱花 好吃到嗦手指 （但是这个玩意儿容易散 我俩边走边吃跟逃荒一样[裂开]）
图四学校等你下课食堂的酱香饼 我和陶狗也特别爱吃 但是这个要碰运气 有时候特别好吃 有时候难吃到怀疑人生 每次吃这个饼就会想到自己高中学校卖的酱香饼 我也是特别爱吃 （ps:所以说高中那么胖是有原因的 我太爱吃碳水了[泪]）
图六专门去买了月月推荐的锅盔 一个人吃完一个真的有点油 和我大英那个饼太像了 也是这样的先油炸再炭火烤干 这个饼挣不到我钱了 我还是喜欢吃我大英那个饼
图七 路上偶遇的被丢弃kitty猫 我要是还是小朋友就好了 真想把它捡回家[doge]可是我是成熟的大人 望了一眼淡定走开（内心os:大人真没意思 长大真没意思 想捡个kitty猫都不行[裂开]）
今天还遇到一个超级好的卖水果的叔叔 我问他苹果多少钱一斤 他说十块钱三斤 说这个苹果很好吃 只是和他一样长的有点怪 我说叔叔不能这样形容自己 你很帅的 叔叔笑兮了 喊我多买点 他还喊我不要捡大个的买 划不着 一直在试吃他的水果 他也总是笑兮兮的 太可爱了 走的时候还喊我们下次再买 太可爱了[太开心]