最近心情又开始down，碰巧看到这个帖子，时代的一粒沙，落在普通人身上就是一座山。
跟别人交流的时候，不懂你的人永远不会懂你的焦虑，就像如果现在一个清北的人跑来跟我哭戚戚的说他找不到好工作，我肯定会觉得他在卖弱，换言之我与别人同理。
时常痛恨自己太懒太爱玩，以至于从中考、高考、乃至保研，在这些阶段前我都是对自己自信满满的，但躺平确确实实给我带来了危害，以至于当时的策略及选择在事后看来都是下下策。
为什么现在的焦虑情绪这么高呢？可能是自己马上要步入社会了吧。想自己中考高考那会十分爱玩，根本不努力，但成绩还算不错，至少能保证在一个平均以上的水平（以至于老师觉得我是一个十分努力的人，其实自己知道自己的付出根本没什么）。虽然中考高考考的一塌糊涂，但并不有半点沮丧（沮丧也只是短时间的），但读完研就得找工作了，自己完全没有读博的想法，所以焦虑情绪才会这么高涨。
精神内耗严重，但是从没跟父母提起半点，也不想传播焦虑给朋友了，或许度过这一段我就会变好吧。
我对自己未来的期望是什么呢？我希望能找到一份薪水高，相对来说不那么卷（其实我倒是能接受996啦）的工作，希望能不靠父母的帮助也能有一个不错的生活。
是啊，有些人能靠父母潇洒的过自己的生活，说我不羡慕是假的，但我不喜欢这种，一直以来都觉得自己是有一点“小聪明”的，至少不平凡，希望能靠自己过上舒服的生活。
不想谈恋爱，不想做无谓的社交，但是这些事情好像越来越成为我不得不做的了。
最后也希望朋友们的路一切顺利吧！

对我女儿，我的身份一直都不像妈妈而像姐姐。姥姥做的比我多多了，所以在平时她更粘姥姥，姥姥抱着我抱都不会跟我。

可是每次我回家如果不第一时间抱她，以及每次睡觉我在旁边却不抱她，她都会爆哭。抱了一下以后，她就会继续玩别的也不搭理我了，就只需要这一个拥抱就够了。

小橙子，谢谢你喜欢我呀。希望我们可以永远如此，互不干涉互不占有，但你需要拥抱的时候，我永远都在[抱一抱]

2022/11/22 七日
愛哭鬼離開的第柒天，人類頭七也稱為「回魂日」，貓生不知道會不會回到家裡看看我，可是我都沒有看到任何昆蟲或是小動物！
我明白因為妳沒有任何牽掛⋯要讓我放心，所以都沒有出現，你的骨灰在這七天晚上我放在室內，白天放在陽台。讓妳適應一下⋯
過了這七天後我就會讓妳在陽台外，看看風景看看這世界⋯看看白天和黑夜！我答應妳⋯在你第拾捌年的2/22，我會好好放手⋯請再讓我自私這段時間⋯⋯
愛哭鬼要好好當個小天使！