这周很忙，事情很多。但我的心情大概自上周六晚就开始缓和了，可能是因为刘小样。我觉得那天晚上我跑出去哭完心情就好了一丁点，但仍然没有到完全好转的地步。那晚在b站闲逛那么久，可能就是在寻找这样的视频，我搜寻着能够拯救我的视频，期待和某个视频的相遇。于是我就刷到了《我是刘小样》。我仔细的看完了别人的介绍和节目正片，随着刘小样一起流下了眼泪。至于眼泪是我自己push自己哭出来的，还是真正达到了哭出来的地步，我不想细究。以至于“这个视频有没有对我精神状况起扭转性作用”，我不想说出来，我觉得很多事情只能放在自己的心里，说出去之后我便不再有那样的感受，例子有玉龙雪山的照片，还有三峡。因为自己的感觉必定是无法准确的传达给他人的；作为旁观者可能会觉得很可笑。我很讨厌这种感觉。刘小样这个视频如此精彩，我希望能转发到朋友圈，让每一个女生都能够看见这样的对话与思考，可是我想了想觉得算了，原因...上面已经提到了。不喜欢我认真对待的一个东西被别人不当一回事的感觉。
这周的工作周发生了什么呢？dialogue，秘书部的各种表格，exposé 。这周很忙很累，我完全没有玩Apex。

我说不出来我有多难过，我只知道我现在很累，是那种看不到的，身体上，精神上的，事情压不垮人，但情绪会。

感觉自己像个神经病，一会想明白了，一会又想不通了，一会觉得，天大的事，能活着就够了，一会又觉得抑郁的喘不过气来，静静崩溃，默默治愈。

可怜我一身傲骨，却像一个小丑一样，演尽了有的悲欢离合，偏偏世间的苦难都在考验我，弄的我身心俱疲。

就是在那么一瞬问，突然心酸，涌上心头，心都空了。我很累，却不知道哪里累，我想说却不知道和谁说，崩溃的理由，在别人看来都是小题才做，我根本无法抵抗突如其来的负面情绪，我很快乐，至少表情看起来是这样

我其实说不上什么感觉，说完分手，心里堵堵的，把自己埋在睡袍里哭了一场。会怎么样呢，不会怎么样，如果觉得没有做到承诺也不会怎么样的话，如果觉得我提醒是理所应当的话，就算没有提醒没有做也无所谓的话，忽略的话，不会怎么样。很多时候我总是因为一些小事，一开始我并没有很生气，只需要和我道个歉承认你并没有做饭你的承诺。可大多数的情况是，并不知道自己做的不对或者明知道自己做得不对也一副能怎么样的态度。最后总是归结于自己心里说了或者归结于我不爱他。我其实很累了，说不出来的无力感，没到这种时候，我就变得不认识他，也许只是我一开始把他看的太好。一开始他是这样的吗，我觉得不是。还是因为我们恋爱太久太久了，以至于发生了什么最终都会被解决，所以最终就是不会怎么样而已。我很难过，甚至现在就想大哭一场。但我不想在回头了，我觉得无意义。承诺之所以叫做承诺，是因为一定会做到才能叫做承诺。一开始的立刻回复我没有做到，我说分手立刻不同意也没有做到，我删了他也没有立刻加我。我讨厌不遵守承诺的人。明知道我在意这些，没有做到却一副无所谓的样子，我提醒还理所应当的样子，我很讨厌。爱一个人需要做出改变需要磨合，但当一方做出承诺却没有做到反倒去指责你的时候，我觉得这段感情真的可以结束了。什么让你觉得可以一个小蛋糕一份炸鸡就可以解决问题，也许是我变得太过于廉价了。我们拉拉扯扯太久太久了，所以那些你可以改或者不会改的问题大家都心知肚明，我累了，就到这里吧。你也许还以为一件小事至于吗，哈，一件小事。我自己选择的这段路，不后悔，但今后就让我重新选择吧。