有天，父亲问我，他家女儿结婚邀请你没？我被噎住了喉咙，大学的时光倏倏得从全身麻醉弥漫，我说，她老爸也没邀请你吧？哈哈哈
未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声。 以前不理解为什么命运安排在很无力很脆弱的时候不可救药地喜欢上一个人，强烈的自尊和自卑始终环绕着我前进的每一步。后来我终于能够支付精华水sk，却无法重头再来，再也没有机会送给她，只有送给她廉价的香水聊做回忆。
青春啊，真不想懂，纵使相处很多惊艳的人，也没办法再保留纯真无邪。终于，这种独一无二缺憾的美和人生，只有贫瘠的阶段才能够孕育。

你听过最温柔的句子是什么？

1.

《生活大爆炸》里有一句很喜欢的台词：也许你感觉自己与周遭格格不入，但正是那些你一个人度过的时光，让你变得越来越有意思，等有天别人终于注意到你的时候，他们就会发现一个比他们想象中更酷的人。

2.

你呀 总是看到自己身上的小小的瑕疵然后失落 然后自卑 可你别忘了你也闪闪发光 也温柔 也可爱 也在努力成为更好的人所以请放宽心你一定会一步步靠近更喜欢的自己

3.

很喜欢杨绛先生说的这句话：每个人都有一段异常艰难的时光 生活的压力 工作的失意 学业的压力 爱的惶惶不可终日 挺过来的 人生就会豁然开朗 挺不过来的 时间也会教你怎么与他们握手言和所以不必害怕

人生总有坎坷崎岖 风霜雪雨不断磨砺 痛苦快乐轮番交替 悲欢离合缠绕不息 进步和成长的过程总是有许多的困难与坎坷的 但别怕熬过无人问津的日子 你一定能拥抱你的诗和远方

我们的认知也会随着时间开阔 所以当下的困难和无法释怀都不是永远 朝前走吧 你一定要成为自己想要成为的人

4.

不要太在意别人的看法 也不要想着给每个人都留下好印象 我们不可能被所有人喜欢的 如果每个人的看法的话我们都要去理会的话 会活的很累的

没必要让不重要的人影响到自己的情绪 想拒绝的话就拒绝 有不满就大方的表达出来 我们不是为他人而活的 不要总是委屈自己成全别人

不要让别人的看法影响自己的心态 真正的自信 就是允许自己被否定 要学会与很多声音共存 但不会被其左右 我们无需被所有人认同

5.

我见过凌晨3点的天花板 见过凌晨5点的日出 见过6点路上各种各样的人 爱是什么呢 我不太清楚

但爱一定不是掉眼泪 爱的定义太广泛了 对我来说 爱就是永远把我放在第一位 会带我吃我喜欢的 走到哪里都会紧牵着我的手

爱是甘拜下风 爱是一物降一物 我真的不想谈那种只有几天 几个星期 几个月的泡面恋爱 我只想要一个安安稳稳的人和清清楚楚的未来

6.

去寻找自己心灵的净土，哪怕沾染污灰，请你知道你是与众不同的。就算世人不解请你依旧保持初心向着光向着自我，流言蜚语与世俗的偏见不能将你打败因为你是特殊又而美好的。在狭缝中求生的你宛如蝴蝶。

7.

很喜欢的一句话：别让你的自卑和焦虑挡住你自身的魅力

焦虑真的是大多数人的状态 但我想告诉你的是 不必太焦虑 事情都是顺其自然的 我们只管做好当下 凡事不必太在意

不要陷入焦虑和自我否定的恶性循环 不要迎合他人的眼光而做不喜欢的自己 要学会自我欣赏 取悦自己才是最重要的 不要因为看到别人发光 就觉得自己暗淡 每个人都是独一无二的 都有属于自己闪光点

不是所有事都可以如愿以偿 但人生短短几十余载 不妨让自己活得自信快乐些

8.

这两天被这段话治愈了:不要慌 不要慌 太阳下山有月光 月亮落下有朝阳

不要过于焦虑与着急 既使身处黑暗 抬头也可以见星空 天总会亮 阳光万里 错过落日余晖 请记得还有漫天星辰

这烟火人间 事事值得 事事也遗憾 如果事与愿违 请相信一定另有安排你总会遇到那束光 或早 或晚

9.

很喜欢政治书上的一句话:事物的发展是螺旋式上升和波浪式前进的道路是曲折的前途是光明的你有多努力就有多特殊

努力的意义不是为了要感动谁也不是要做给谁看而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子并拥有选择的权利用自己喜欢的方式去过想要的生活

趁你现在还有时间尽你自己最大的努力努力做想做的事成为你想成为的人过你最想过的生活

10.

《我的解放日记》里有一段话：我不知道自己被困在哪里 但我很想挣脱 我希望我的人生可以真的幸福快乐起来

以前总是很向往长大后的生活 但长大后呢 稳定的工作 理想的爱情 美满的家庭 曾觉得理所应当的事情却一件比一件难

生活磨平了我们的菱角 也成了不可奢求的现实 而我们短短这一生不过是喜怒哀乐 生老病死 身处泥泞 遥 看山野花开 与其互为人间 不如自成宇宙

打开电脑，想写这篇时，不知道为什么脑海中一直回荡着：“我多想再和你见一面......”

不知道在看这篇的你有没有一样的经历，经常在做一件什么事的时候想起或者出现了很多不相关的人和事。

比如刚刚想写这篇文章时，脑海中一直回旋的“好久不见”里面的歌词。再比如今天早上送女儿上学经过那个小公园，看到一群孩子在里面嘻笑打闹，脑海中突然浮现了一个场景。
那是儿子小学时期，大概在五年级。有天中午我在家里突然听到“呯呯呯”的敲门声，那个声音又急又响，那时我正在和客户语音。听到这个敲门声火嗖的一下就上来了。“肯定是儿子，刚出去，这又是忘记什么了啊。烦死了。”我边想边往门边走边不耐烦的吼道：“又干嘛啊，我这有事呢，敲什么啊？”当我怒气冲冲的把门打开时，尴尬的发现，不是儿子，是他两个同学来找他。

今天当看到那群孩子时，那年出现在家门口敲门的两个孩子的情景鲜活地浮现在我的眼前。我看到那个怒气冲冲，着急忙和的自己。

“妈妈，你怎么这么急的？”有次我在外地正在培训，儿子电话过来说妹妹想我在哭，我很急地回着他，因为会场中途有电话有离场会给团队扣分，我担心团队被扣分，急忽忽心不在焉地安慰了几句，想快点挂电话，儿子听出了我的急躁这样问我的场景接着浮现了出来。

接着又出现了一个接一个的画面，如同放电影一样在眼前一一地浮现着。而这些都是出现了我的不耐烦和着急的情绪。其实以前很多时候，我也经常会在进行一件事时又出现了其他不同的事情，对当时的我来说，并不清楚是为什么。我甚至不知道我怎么会那么多的不耐烦。我把所有的耐心都给了除了家人以外的人。所以在别人眼里，静姐，温柔又耐心。而对内，对家人，我没有一点的耐心，甚至不想听多一句话。

曾经我无数次的问过自己这个问题，为什么？为什么对家人，对老公，对孩子我做不到那么的耐心。总是专横的想打断他们，总是想封起耳朵不要让自己再面对多一点点的声音。

我也无数次地想克制自己，但是做不到。甚至越想克制越做不到。会一边自责，一边继续不耐烦。

在实践零极限的路上，我终于明白了，这些只是我的内在小孩通过不同的形态想让我关注到的。这些不过是隐藏自己内心角落里很深的记忆而已。

我一边看着这些不断浮现出来的画面一边去清理。而在中午又发生了对老公的不耐烦。

在同一天，不同的时间段，不同的事件中，如此高频率的出现这种情绪。甚至在我写这篇时的此刻，心里又揪着痛起来。我知道这些只是内在的记忆。我不再像以前一样执着在为什么会这样，也不再像以前一样自责在我为什么又这样？因为我也想不明白！

在别人看来说哭就哭，说不开心就不开心神经质的自己。只有我明白，那只是记忆的重播，是我的内在宝宝累生累世不断积累下来的情绪。

心疼地抱抱她，如果这个世上，连我都不懂她的“神经发作”，又有谁会心疼她呢？抱抱她，心疼她，懂她，接纳她，爱她，就是抱抱自己，心疼自己，懂自己，接纳自己，爱自己。

写到这里，我突然想到我从小到大就有许多许多别人无法理解的情绪。不知道我为什么生气，不知道我为什么难受，不知道我为什么由晴变阴。。。从爸妈到亲人到老公。我无数次的被问：“好好的，你又怎么了？”。是呀，好好的，我又怎么了，我也无数次痛恨过这样的自己，明明一件开心的事总被我忽如而来的情绪搞糟，甚至大家不欢而散。

我亲爱的内在小孩，让你受苦了。谢谢你把这些记忆带给我，给了我放手的机会。我亲爱的内在小孩，即使这个世界都抛弃了你，我也永远会抱紧你，谢谢你，无论怎样的伤痕累累你都依然对我不离不弃。

我明白那些厚重的记忆对你是怎样的折磨和痛苦，这一次，我会紧紧牵着你的手，勇敢地走在“清理”的路上。

“我来到你的城市，走过你来时的路，想像着，没我的日子，你是怎样的独。。。。”原来是你想告诉我的。
#零极限##荷欧波诺波诺#