适当降低择偶标准
前几天收到这么一条咨询
"你会因为年龄的增长而降低对自己的择偶标准吗？"
这句话也可以理解为，随着年龄的增长，又想要成家的话，是否会选择降低对结婚对象的各项要求
如果按网络鸡汤来讲，那肯定是万万不能降低标准的。哪怕是单身万年，也要坚持自己的择偶标准，直到遇到对的那个人
然后列举某某知名明星的例子
而这择偶标准，是否真正的适合自己，是否真的适合结婚成家，这貌似，不是"鸡汤"的重点
其实不论年龄大小，不论男生女生，不论自身的条件如何。我们天生自带的基因里，就会希望婚恋的对象，是高富帅/白富美的存在
希望对方各方面的条件都很优越，并且彼此郎情妾意，情投意合，然后一起携手步入婚姻的殿堂
这也是理想主义的状态
不过在现实社会生活中，你我大多都是普通人，走的也是现实主义的路子
就是结婚生子，抚养孩子，赡养老人，平凡安稳的度过这一生。这也是社会最主流，最正常正确的生活方式
首先婚恋这一步，之前我也在《相亲这件事》中讲过。能在合适的年纪挑选最合适的结婚对象，这是极具优势的，也能增大成功的概率
但是，就如这位读者提问的，没有在合适的年纪挑选到合适的结婚对象，随着年龄的增长，是否就要降低结婚对象的标准和要求呢？
我给的答案，是肯定的
为何要在合适的年纪挑选结婚对象？
是因为此时，你们彼此各方面的条件适当，年纪相仿，三观五感相符，双方的"等级""配备"等，基本上处于一个持平的状态
这更有利于婚后的婚姻经营，双方家庭的和睦团结共处
而随着年龄的增长，在婚恋市场上，同等级别的婚恋对象只会越来越少
不论是年龄，能力等级，经济实力等，都会有更大的差距。不是自己匹配不上对方，就是对方和自己的差距太大
此时如果不降低标准，恐怕成家这件事，只会离你越来越远
降低择偶标准，也并不意味着毫无择偶标准
只要坚持一些最基本的，不可动摇不可放弃的条件。比如工作生活积极向上，人品善良，自食其力不啃老，身体健康，对自己和家人负责
其他的外在相貌，谈吐举止，或是你原本的一些择偶条件。都可以适当的放一放，降一降
择偶标准降低了，成功概率就增高了#择偶##你在什么情况下会降低择偶标准#
前几天收到这么一条咨询
"你会因为年龄的增长而降低对自己的择偶标准吗？"
这句话也可以理解为，随着年龄的增长，又想要成家的话，是否会选择降低对结婚对象的各项要求
如果按网络鸡汤来讲，那肯定是万万不能降低标准的。哪怕是单身万年，也要坚持自己的择偶标准，直到遇到对的那个人
然后列举某某知名明星的例子
而这择偶标准，是否真正的适合自己，是否真的适合结婚成家，这貌似，不是"鸡汤"的重点
其实不论年龄大小，不论男生女生，不论自身的条件如何。我们天生自带的基因里，就会希望婚恋的对象，是高富帅/白富美的存在
希望对方各方面的条件都很优越，并且彼此郎情妾意，情投意合，然后一起携手步入婚姻的殿堂
这也是理想主义的状态
不过在现实社会生活中，你我大多都是普通人，走的也是现实主义的路子
就是结婚生子，抚养孩子，赡养老人，平凡安稳的度过这一生。这也是社会最主流，最正常正确的生活方式
首先婚恋这一步，之前我也在《相亲这件事》中讲过。能在合适的年纪挑选最合适的结婚对象，这是极具优势的，也能增大成功的概率
但是，就如这位读者提问的，没有在合适的年纪挑选到合适的结婚对象，随着年龄的增长，是否就要降低结婚对象的标准和要求呢？
我给的答案，是肯定的
为何要在合适的年纪挑选结婚对象？
是因为此时，你们彼此各方面的条件适当，年纪相仿，三观五感相符，双方的"等级""配备"等，基本上处于一个持平的状态
这更有利于婚后的婚姻经营，双方家庭的和睦团结共处
而随着年龄的增长，在婚恋市场上，同等级别的婚恋对象只会越来越少
不论是年龄，能力等级，经济实力等，都会有更大的差距。不是自己匹配不上对方，就是对方和自己的差距太大
此时如果不降低标准，恐怕成家这件事，只会离你越来越远
降低择偶标准，也并不意味着毫无择偶标准
只要坚持一些最基本的，不可动摇不可放弃的条件。比如工作生活积极向上，人品善良，自食其力不啃老，身体健康，对自己和家人负责
其他的外在相貌，谈吐举止，或是你原本的一些择偶条件。都可以适当的放一放，降一降
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被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课
岸见一郎 古贺史健
45个笔记
◆ 自卑感来自主观的臆造
>> 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
◆ 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
>> 人：首先，行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
◆ 浪漫的红线和坚固的锁链
>> 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
◆ 自由就是不再寻求认可？
>> 但是，这种事任何人都做不到。无论我们走到哪里都被他人包围着，都是活在与他人的关系之中的社会性的“个人”，无论如何都逃不出人际关系这张坚固的大网。阿德勒所说的“一切烦恼皆源于人际关系”这句话真可谓是真知灼见啊。一切的事情最终都会归结到这一点上。
哲人：这的确很重要。请你再深入考虑一下，到底是人际关系中的什么剥夺了我们的自由呢？
青年：就是这一点！就是先生您上次说的是把别人当成“敌人”还是“伙伴”这一点。您说如果能够把别人看成“伙伴”，那么对世界的看法也会随之改变。这种说法我完全可以接受。我上次回去的时候也已经完全认可了这一看法。但是，再仔细一想，觉得人际关系中还有些无法仅仅用这一道理来解释的要素。
哲人：比如呢？
◆ 把自己和别人的“人生课题”分开来
>> 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
◆ 即使父母也得放下孩子的课题
>> 我会断定“这是孩子的课题”。对孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注。而且，告诉孩子在他困惑的时候我随时准备给予援助。如此一来，察觉到父母变化的孩子也就不得不考虑一下今后该如何做这一课题了。他可能会寻求援助，也可能会自己想办法解决。
>> 请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
◆ 放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
>> 这就是与阿德勒心理学的根本原则紧密相关的讨论。如果生气的话，就根本无法冷静思考。认为“因为有那样一个上司，所以无法好好工作”，这完全是原因论。请不要这样想，而是要反过来这样看：“因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司。”或者认为：“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。”这就成了目的论式的想法。
◆ 砍断“格尔迪奥斯绳结”
>> 像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。我在说明“课题分离”的时候总是会想起格尔迪奥斯绳结。
我个人觉得作者就是把人与人之间相处的距离感和分寸感，彻底讲清楚的那种。我以前也总纠结，人与人的相处，有人说不要太近，也不要太远，那到底多近算近，多远算远？如果彻底读懂这本书，应该就能比较好的把握那种最难以描述，最难以控制的"距离"了吧！
>> 读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
>> 读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
◆ 人际关系“王牌”，握在你自己手里
>> 很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择满足他人希望的生活方式。但是，如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。
◆ 你不是世界的中心，只是世界地图的中心
>> 自己人生的主人公是“我”。这种认识并没有问题。但是，这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
◆ 在更广阔的天地寻找自己的位置
>> 一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。
>> 如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
>> 闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。
◆ 有鼓励才有勇气
那见义勇为的人，被表扬呢
>> 假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
◆ 只要存在着，就有价值
>> ：“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。”我的意见也完全相同。
◆ 无论在哪里，都可以有平等的关系
>> 如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。
>> 并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
>> 如果这样做的话，那一定会被质疑欠缺社会常识。
>> 不对，那是人生谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。
>> 是这样吗？你现在就和我建立了这种横向关系，无所顾忌地说着自己的想法。不要瞻前顾后，可以从这里开始。
青年：从这里
>> 无论是爱还是交友，都与年龄没有关系；交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。
◆ 过多的自我意识，反而会束缚自己
>> 首先好好理解“我”，接下来考虑一对一的关系，也就是“我和你”的人际关系，然后再慢慢扩展到大的共同体。
>> 在开会的时候根本不敢举手发言，总是会因为担心“如果提这样的问题也许会被人笑话”或者“如果发表离题的意见也许会被人瞧不起”之类的问题而犹豫不决。哎呀，还不止如此，我甚至都不敢在人前开个小小的玩笑。自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
◆ 不是肯定自我，而是接纳自我
>> 首先从“自我接纳”开始说明。第一夜的时候，我曾经介绍了阿德勒“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”这句话，你还记得吧？
>> 我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是，重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。
青年：这是指更加积
>> 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
说得更明白一些就
>> 是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
>> 所以我要使用“肯定性的达观”这个词。
青年：肯定性的达观？
哲人：课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
>> 接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
◆ 信用和信赖有何区别？
>> 达观一词本来就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，这就是“达观”。这并不是什么悲观主义。
>> 还要把“对自己的执著”变成“对他人的关心”，这就是绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。
>> 要从银行贷款，就必须提供某些抵押。银行会估算抵押价值然后贷给你相应的金额。“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。
>> 这里的信赖是指什么呢？
哲人：在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
>> 信赖的反面是什么？
青年：信赖的反义词？……哎哎，这个……
哲人：是怀疑。假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
那么，这样究竟会产生什么样的关系呢？对方也能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。你认为这样还能建立起什么积极的关系吗？只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。
青年：……嗯。
哲人：阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
青年：您是说这也是课题分离？
哲人：是的。就像我反复提到的一样，如果能够进行课题分离，那么人生就会简单得令你吃惊。但是，即使理解课题分离的原理和原则比较容易，实践起来也非常困难。这一点我也承认。
青年：那么，难道我们就应该信赖所有人，即使遭到欺骗依然继续相信，一直做个傻瓜式的老好人吗？这种论调既不是哲学也不是心理学，这简直是宗教家的说教！
哲人：这一点我要明确否定。阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
青年：那么，假设我为了和朋友搞好关系，给予了对方无条件的信赖。为朋友四处奔走，不计回报地慷慨解囊，总之就是费时又费力。即使如此依然会遭到背叛。怎么样呢？如果遭到如此信赖的朋友的背叛，那一定会导致“他者即敌人”的生活方式。不是这样吗？
哲人：你好像还没能理解信赖的目的。例如，假设你在恋
>> 对方无意的言行、与别人通电话时的语气、联系不上的时间……如果用怀疑的眼光去看，所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”，哪怕事实并非如此。
青年：……嗯。
哲人：你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
>> 不对！先生又在岔开我的话。克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？
>> 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
◆ 工作的本质是对他人的贡献
>> 如果把他人看作伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。
>> 人的确都在寻找一种“可以在这里”的归属感，因此就需要自我接纳和他者信赖。这一点我没有异议。
◆ 年轻人也有胜过长者之处
>> 前面我一直按照自我接纳、他者信赖、他者贡献这种顺序来进行说明。但是，这三者是缺一不可的整体。
◆ “工作狂”是人生谎言
>> 关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
◆ 后记
>> 如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
岸见一郎 古贺史健
45个笔记
◆ 自卑感来自主观的臆造
>> 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
◆ 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
>> 人：首先，行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
◆ 浪漫的红线和坚固的锁链
>> 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
◆ 自由就是不再寻求认可？
>> 但是，这种事任何人都做不到。无论我们走到哪里都被他人包围着，都是活在与他人的关系之中的社会性的“个人”，无论如何都逃不出人际关系这张坚固的大网。阿德勒所说的“一切烦恼皆源于人际关系”这句话真可谓是真知灼见啊。一切的事情最终都会归结到这一点上。
哲人：这的确很重要。请你再深入考虑一下，到底是人际关系中的什么剥夺了我们的自由呢？
青年：就是这一点！就是先生您上次说的是把别人当成“敌人”还是“伙伴”这一点。您说如果能够把别人看成“伙伴”，那么对世界的看法也会随之改变。这种说法我完全可以接受。我上次回去的时候也已经完全认可了这一看法。但是，再仔细一想，觉得人际关系中还有些无法仅仅用这一道理来解释的要素。
哲人：比如呢？
◆ 把自己和别人的“人生课题”分开来
>> 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
◆ 即使父母也得放下孩子的课题
>> 我会断定“这是孩子的课题”。对孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注。而且，告诉孩子在他困惑的时候我随时准备给予援助。如此一来，察觉到父母变化的孩子也就不得不考虑一下今后该如何做这一课题了。他可能会寻求援助，也可能会自己想办法解决。
>> 请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
◆ 放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
>> 这就是与阿德勒心理学的根本原则紧密相关的讨论。如果生气的话，就根本无法冷静思考。认为“因为有那样一个上司，所以无法好好工作”，这完全是原因论。请不要这样想，而是要反过来这样看：“因为不想工作，所以才制造出一个讨厌的上司。”或者认为：“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。”这就成了目的论式的想法。
◆ 砍断“格尔迪奥斯绳结”
>> 像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。我在说明“课题分离”的时候总是会想起格尔迪奥斯绳结。
我个人觉得作者就是把人与人之间相处的距离感和分寸感，彻底讲清楚的那种。我以前也总纠结，人与人的相处，有人说不要太近，也不要太远，那到底多近算近，多远算远？如果彻底读懂这本书，应该就能比较好的把握那种最难以描述，最难以控制的"距离"了吧！
>> 读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
>> 读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
◆ 人际关系“王牌”，握在你自己手里
>> 很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择满足他人希望的生活方式。但是，如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。
◆ 你不是世界的中心，只是世界地图的中心
>> 自己人生的主人公是“我”。这种认识并没有问题。但是，这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
◆ 在更广阔的天地寻找自己的位置
>> 一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。
>> 如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
>> 闷在自己房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨，但暴风雨却不会停止。
◆ 有鼓励才有勇气
那见义勇为的人，被表扬呢
>> 假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
◆ 只要存在着，就有价值
>> ：“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。”我的意见也完全相同。
◆ 无论在哪里，都可以有平等的关系
>> 如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。
>> 并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
>> 如果这样做的话，那一定会被质疑欠缺社会常识。
>> 不对，那是人生谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。
>> 是这样吗？你现在就和我建立了这种横向关系，无所顾忌地说着自己的想法。不要瞻前顾后，可以从这里开始。
青年：从这里
>> 无论是爱还是交友，都与年龄没有关系；交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。
◆ 过多的自我意识，反而会束缚自己
>> 首先好好理解“我”，接下来考虑一对一的关系，也就是“我和你”的人际关系，然后再慢慢扩展到大的共同体。
>> 在开会的时候根本不敢举手发言，总是会因为担心“如果提这样的问题也许会被人笑话”或者“如果发表离题的意见也许会被人瞧不起”之类的问题而犹豫不决。哎呀，还不止如此，我甚至都不敢在人前开个小小的玩笑。自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
◆ 不是肯定自我，而是接纳自我
>> 首先从“自我接纳”开始说明。第一夜的时候，我曾经介绍了阿德勒“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”这句话，你还记得吧？
>> 我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是，重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。
青年：这是指更加积
>> 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
说得更明白一些就
>> 是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
>> 所以我要使用“肯定性的达观”这个词。
青年：肯定性的达观？
哲人：课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
>> 接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
◆ 信用和信赖有何区别？
>> 达观一词本来就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，这就是“达观”。这并不是什么悲观主义。
>> 还要把“对自己的执著”变成“对他人的关心”，这就是绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。
>> 要从银行贷款，就必须提供某些抵押。银行会估算抵押价值然后贷给你相应的金额。“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。
>> 这里的信赖是指什么呢？
哲人：在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
>> 信赖的反面是什么？
青年：信赖的反义词？……哎哎，这个……
哲人：是怀疑。假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
那么，这样究竟会产生什么样的关系呢？对方也能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。你认为这样还能建立起什么积极的关系吗？只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。
青年：……嗯。
哲人：阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
青年：您是说这也是课题分离？
哲人：是的。就像我反复提到的一样，如果能够进行课题分离，那么人生就会简单得令你吃惊。但是，即使理解课题分离的原理和原则比较容易，实践起来也非常困难。这一点我也承认。
青年：那么，难道我们就应该信赖所有人，即使遭到欺骗依然继续相信，一直做个傻瓜式的老好人吗？这种论调既不是哲学也不是心理学，这简直是宗教家的说教！
哲人：这一点我要明确否定。阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
青年：那么，假设我为了和朋友搞好关系，给予了对方无条件的信赖。为朋友四处奔走，不计回报地慷慨解囊，总之就是费时又费力。即使如此依然会遭到背叛。怎么样呢？如果遭到如此信赖的朋友的背叛，那一定会导致“他者即敌人”的生活方式。不是这样吗？
哲人：你好像还没能理解信赖的目的。例如，假设你在恋
>> 对方无意的言行、与别人通电话时的语气、联系不上的时间……如果用怀疑的眼光去看，所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”，哪怕事实并非如此。
青年：……嗯。
哲人：你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
>> 不对！先生又在岔开我的话。克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？
>> 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
◆ 工作的本质是对他人的贡献
>> 如果把他人看作伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。
>> 人的确都在寻找一种“可以在这里”的归属感，因此就需要自我接纳和他者信赖。这一点我没有异议。
◆ 年轻人也有胜过长者之处
>> 前面我一直按照自我接纳、他者信赖、他者贡献这种顺序来进行说明。但是，这三者是缺一不可的整体。
◆ “工作狂”是人生谎言
>> 关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
◆ 后记
>> 如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
#省庵大師[超话]##慈悲有情[超话]##悟显法师开示##悟显法师法语##大乘定香精舍[超话]##妙法莲华经正解##佛法看世间##佛教[超话]##素的好[超话]##欢喜学大乘##佛教[超话]##佛学文化##大乘佛教##人间好物宜种草#
修行从何处下手
悟显法师 开示
修行，你要能够知道毛病在哪里？方法要怎么用？用的时机？很多人都觉得我只要念佛，但是佛什么时候该念？什么时候叫真念？他没有办法掌握到修行的要领，祖师大德为我们开示，就是在烦恼现前的时候，所以说烦恼生菩提。诸佛以无明为父、贪爱为母，出生菩提之果。观世音菩萨在哪里修大慈大悲？他在阿修罗、紧那罗、摩睺罗伽这些带有极重瞋恨的众生他们所在的环境，观世音菩萨在这当中显示慈悲心，所以修行是在这个地方修。
那么不会听的人，就想说原来是要在这种动乱的环境修；那你按捺不住自己的动乱，你就跑到这种环境去，就像有一些人讲，我要先做这些事情，先做这些世间事，它也是一种修行。你看法师你不是讲嘛，就是在这种动乱的环境中修嘛。所谓的这种环境，就是你心里面贪瞋痴现前的时候，不是外境，因为你初学，你没有能力啊。
刚开始的时候，就是你在生活上、工作上的这些贪瞋痴现前的时候，起现行的时候在这里转，不必刻意找缘。你有好的环境，那当然要好好利用；如果没有，那这个是宿世的恶业，必须得忏悔，那么也在这里面，你要提起你的佛号，提起你的觉照，不是像不会学的人一样，特别去找，那你这个是心攀缘。所以听经你要会听，我已经做了解释。
你现在有好的环境就要好好修，一般人都是先从“阿兰若”开始，慢慢你有功夫了，你才出来接触境缘、接触境界。不是一开始你就有这样的能力，那是会断送法身慧命。你看有些人修行修到后来，不会修，他以为在世间这么样打滚，像世间人一样好营事务，他以为这样叫修行，到后来自己的法身慧命断送掉了，变成世间人了，自己不晓得，所以要注意。
我们讲的就是告诉你，在你贪瞋痴起现行的时候，在你爱欲心起现行的时候，要把它消除，要把它降伏，你这么做，那叫会念佛；你不这么做，你只是平常的时候念，那还不够，只作定课，那还不行，定课是固定的，但是这些境界来，自己爱欲心现前、贪心现前，那你就要知道，这个时候就是用功的时候，这个时候就是烦恼生菩提，这个时候就是学诸佛如来，以无明为父、贪爱为母，出生诸佛如来无上的佛果，就是在你烦恼起现行当下，你要转变，不是刻意去找烦恼，所以道理可明，道理跟你讲得很清楚，你要会修，这爱欲就是这么断，没有别的方法。
你念佛念下去要不要刻意断？其实不用，因为“一切诸法皆如幻，本性自空不用除。”你听经了达一切诸法当体如幻，爱欲这一念心、贪瞋痴这一念心亦复如幻，亦复无生，所以原是菩提妙净明心，当下就顿脱了，需不需要除？不用，那这是利根。根器稍微钝一点，假以功行，借由念佛、借由参究、持咒等等的消除宿业，而后证道，这是根器差的，这样来用功。
修行从何处下手
悟显法师 开示
修行，你要能够知道毛病在哪里？方法要怎么用？用的时机？很多人都觉得我只要念佛，但是佛什么时候该念？什么时候叫真念？他没有办法掌握到修行的要领，祖师大德为我们开示，就是在烦恼现前的时候，所以说烦恼生菩提。诸佛以无明为父、贪爱为母，出生菩提之果。观世音菩萨在哪里修大慈大悲？他在阿修罗、紧那罗、摩睺罗伽这些带有极重瞋恨的众生他们所在的环境，观世音菩萨在这当中显示慈悲心，所以修行是在这个地方修。
那么不会听的人，就想说原来是要在这种动乱的环境修；那你按捺不住自己的动乱，你就跑到这种环境去，就像有一些人讲，我要先做这些事情，先做这些世间事，它也是一种修行。你看法师你不是讲嘛，就是在这种动乱的环境中修嘛。所谓的这种环境，就是你心里面贪瞋痴现前的时候，不是外境，因为你初学，你没有能力啊。
刚开始的时候，就是你在生活上、工作上的这些贪瞋痴现前的时候，起现行的时候在这里转，不必刻意找缘。你有好的环境，那当然要好好利用；如果没有，那这个是宿世的恶业，必须得忏悔，那么也在这里面，你要提起你的佛号，提起你的觉照，不是像不会学的人一样，特别去找，那你这个是心攀缘。所以听经你要会听，我已经做了解释。
你现在有好的环境就要好好修，一般人都是先从“阿兰若”开始，慢慢你有功夫了，你才出来接触境缘、接触境界。不是一开始你就有这样的能力，那是会断送法身慧命。你看有些人修行修到后来，不会修，他以为在世间这么样打滚，像世间人一样好营事务，他以为这样叫修行，到后来自己的法身慧命断送掉了，变成世间人了，自己不晓得，所以要注意。
我们讲的就是告诉你，在你贪瞋痴起现行的时候，在你爱欲心起现行的时候，要把它消除，要把它降伏，你这么做，那叫会念佛；你不这么做，你只是平常的时候念，那还不够，只作定课，那还不行，定课是固定的，但是这些境界来，自己爱欲心现前、贪心现前，那你就要知道，这个时候就是用功的时候，这个时候就是烦恼生菩提，这个时候就是学诸佛如来，以无明为父、贪爱为母，出生诸佛如来无上的佛果，就是在你烦恼起现行当下，你要转变，不是刻意去找烦恼，所以道理可明，道理跟你讲得很清楚，你要会修，这爱欲就是这么断，没有别的方法。
你念佛念下去要不要刻意断？其实不用，因为“一切诸法皆如幻，本性自空不用除。”你听经了达一切诸法当体如幻，爱欲这一念心、贪瞋痴这一念心亦复如幻，亦复无生，所以原是菩提妙净明心，当下就顿脱了，需不需要除？不用，那这是利根。根器稍微钝一点，假以功行，借由念佛、借由参究、持咒等等的消除宿业，而后证道，这是根器差的，这样来用功。
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