和我爸妈同在一座城市 区区几公里的距离 因为疫情原因 只能视频语音聊天…
腿部需要一个小手术 因为疫情原因 一直在推迟 眼看患处越长越大 反正不疼不痒 也不是要命的问题 也只能任其生长
躲来躲去的疫情 最终还是 防不胜防…
现在问候都不是 你今天捅了吗？而是 你在外面呢嘛？
疫情三年了 看着密密麻麻的屏幕 心都凉了 对我而言 疫情不可怕 无休止的隔离 真的挺让人焦虑的…

总是想写点什么。

刚陪着朋友去洗澡，她第一次在这边洗澡，浴室也有点让人害怕，我就在门外等着她。我很喜欢她的啊。她也是我最最最最好的朋友啊，或许她很依赖我，就我而言，我是那种对吃喝都很随便的人，俩个人在一起说今天吃什么呢
我：随便，你想吃什么。
她说：老四季？我：ok
但是对于一些决定上的事情，那我完全是有主见的，我去过想做决定了一些东西那我就会全部投入，但如果我不想做别人说什么我都不会去做的。我是挺有那种反骨的，我很讨厌别人要告诉我我该做什么。我有意识去做但你说出来我就不想去做了。

嗓子又有点发炎，吃了感康，有点上劲了。
我对朋友是很有那种边界感的，我特别不喜欢我的朋友和另一个朋友走的太近，关系超过我，我可能比较自私吧。我不喜欢别人拿我的短板一直开玩笑，如果触碰到我的雷区那我就一定会直言 说出我的不满意。跟身边的同学啊朋友什么的我也会有距离感，有些东西我不喜欢让他越界，如果约了界会让我心里不太能找到平衡，我也很讨厌维持任何一段关系。我太懒了，懒得聊天懒得去试图接近一个人懒得去猜一个人的心思。

身边的朋友好像很幸福也好像都不幸福，我一直在寻找幸福是什么，看见有人被重视被真挚的爱意包裹着，看见有人在互联网发展很快的时代依旧给心爱的人写信，文字浪漫又真诚。有人组成了三口之家和和美美的过小日子。我的幸福呢，好像是朋友给的勇气，是父母给的爱。我从不觉得我缺少爱，我一直被好好爱着。

我也想拥有一段很多很多的爱，朋友昨晚聊天说：以后你能交个什么样的男朋友呢？我不知道怎么回答。我的爱好太普通了，我不打游戏，酒量差的要命，唱歌不好听，没有跳舞天赋，运动白痴。只会喝喝茶，写写字，看看书。我喜欢一个人坐在沙发上看着窗外，发呆。像我这样的人该怎么去被爱呢。我积极乐观又消极悲观。破碎感无厘头的情绪又该怎么办呢。寻找不到答案。我渴望有人暴烈的爱着我。

好啦，祝我们生活愉快。

来北京丰台的花乡（樊羊路附近），真的不适应。没想到堂堂的北京城，竟然如此一般般：六圈路从东向西，通车的几公里没有一座公厕；在疫情非常紧张的时刻，好多个核酸监测点撤离了，比如白盆窑地铁站口，居住附近缺少大型商超，想买个日用品要跑2公里左右，附近的小型超市，缺这少那，根本满足不了生活所需。虽说距离新发地很近，可青菜贵的要命。这，虽说是北京，连老家的县城也不如，真的没有想到啊！