那些振聋发聩的是我生命的信号

记得每年过生，总是在前一天兴奋得要命，很期待今年又是哪个可爱的人会在凌晨临界给我说声生日快乐，有很多年是宋可爱和王美丽在我突突的心跳中轻声吻我额头说，雪儿，生日快乐！愿你永远平安健康快乐！我总愚钝，不觉珍聩。

还有很多年，是我家鸂准点掐时地道生，很幸运拥有这样一位可爱温暖善良、既了解又喜爱我的亲爱的顶好朋友，每年都在想，三毛的书到底有多少本啊。偶尔几年，生命中撞出一些人，挤走一些人，曾给予过的关心与爱护盘根交错，心脏布出了纹理。我记得青涩如船帆的爱情故事，也道过心动怦然，我感念于这些散在风中的回馈，让我长出了自己欢喜的模样。

现在的我，今天的我，很平淡，平淡得有点不像咋咋呼呼的我，我知道宋可爱再也无法亲吻我额头围着我唱祝福歌盯着我许愿给我一个小女孩专属的甜蜜，我也知道我心爱的洋娃娃终究没有兑换成功，那个庞大的雪色熊宝还躺在我的衣橱里，没关系，我不吹蜡烛。

去年今日，大概是在提前过生日，日子总有误差，还恰好记得起当时的模样。忘了是不是你提的，反正那是我最后对糖醋里脊的记忆，可惜，那天我没想吃珍珠居。我发觉现在的我对疼痛麻木得吃惊，那天公交差点刹车失灵，一车的惊魂未定，我只在想，无所谓，反正两边都有家人，去哪也不孤单。很多特别难熬的晚上，时间越来越提前，每天的忙碌让我积攒着情绪在耷拉脑袋回家的路上分崩离析，还是会过去的，越彻底越清醒越麻痹。

很喜欢谈论起你，当大家看到我猜想的你，刻进骨血爬满回忆烙印出的我，还算过得去。我总不自觉叹气，人问，我不知道，可能是天气，天气貌似无辜。看到王姐煮好饺子打算邮寄给我庆生但是变成粘豆包自责的样子，总让人崩溃。我总梦到那日黑压压的天空，冷肃的山坡，可好久都梦不到你。

总是语无伦次，你该撕掉让我重写的，这架构垃圾得要命，可能就不会那么难过。

放心啦，我超快乐的！今天会去买蛋糕，也有人会给我唱歌。

还有，我很想你，不敢说的话就在这说吧。

虚假同感偏差 这是每个人都会陷入的误区 十年前我曾经想拯救胖子的审美 十年后我又企图拯救昊哥的审美 我努力尝试了很久 结果却不尽人意 但仔细想想 我只不过是自以为是的认为自己的审美高他们一等 需要拯救的其实是渴望摆脱孤独的自己
如果说18年是我人生的拐点 那这一年就是我重获新生后最充实的一年 见到了更多的人更多的事让我逐渐抛开偏见学会理解 虽说上半年堕落至极 但转变了看问题的角度也未尝不是一件好事
外面的世界变化的太快 每天接受各种信息冲击只会逐渐麻木 希望自己可以保持清醒 不落俗套 给自己制定了每月最少两本书的计划 希望可以借此摆脱浮躁 沉淀下来

祝自己生日快乐 更祝自己读书能坚持下去

我深刻感受到我有些心理疾病
而且我清醒地知道只要我爸妈能退一步，啊不、半步就行，只要不那样逼我、胁迫我、让我痛苦，我很容易就会痊愈
但我知道他们永远也不会
他们永远骄傲、固执，扬起高傲的头颅
而且并不知道我在他们身边的痛苦，也从来不会想着去理解

我又恨又爱着，陷入疯狂的自虐和毁灭中去

我讨厌这个世界，无论是“外面”还是“里面”都没有我的一席之地，无论是谁都不能真切知道我是在为怎样渺小又可笑的东西受折磨

我想伟大地死去，却只是被小刀裁、被滴水凿、被细风雨侵蚀
我是被慢慢耗尽希望与宽容，最终对一切失去兴趣或者逐渐麻木的

我没有成为理想中的自己或者别人，我甚至成为不了我
我厌恶青春期，却又意识到我从来没有过真正的青春期
我没有恋爱、没有冲动、没有叛逆，最终我成为了一个不敢反抗也不愿承受的夹缝

我好想回家，不是回爸妈身边，只是想哭号、我真的好想回家

我好想回家，哪怕