突然表达不出来任何东西。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落,但是思来想去发现没有什么好难过的,很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里,但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人,但,路人形色匆匆,大家都再带着目标往前走的,很少会遇到散步的人,又或者说,只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期,对于外界事物的感知是十分有限的,同样自己的表达欲也慢慢消退了,连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了,彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟,因为对自己的不满和无力改变的现状,自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人,看着脚下一点点的深陷下去,大喊没有回音,挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话,无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里,不予以一丝丝的期待,只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此,情绪也是非常糟糕,每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感,对太多事情充满着无力感,在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的,不想说话,不想沟通,对任何人都觉得应该拒之门外,我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事,反而在喝醉时思维清晰,短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考,停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常,我的脑袋好像变成了非牛顿液体,我的思维扑腾的越狠,我心里就越难过,我就越是寸步难行。很多时候,外界越沸腾,我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠,这几年虽然肉体上一直过着集体生活,但精神上一直都活在自己的世界里,且过得都较为辛苦,那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己,我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中,很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈,而自己又总有种不现实的错觉,感觉整个世界都陷入了停滞期,但其实没有,围墙外的世界依旧车水马龙,我好像一块已经坏了的钟表,看似完好无缺,实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则,至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着,真的,人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜,按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白,我这样的人无法得到某些爱也很正常,大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人,我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值,或者一些其他的什么价值,更多的时候自私占据主导地位,永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则,慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人,我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口,在意别人怎么看我,所以这一年多,我也搞砸了很多关系,默默减分制已经帮我过滤了很多人,我心上的人现在寥寥无几,除了家人,但,我好像更加清醒了,很多关系,很多事情,退一步看,更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好,这一年,可能没变好,但是确实成长了。相较于之前,文字已经不再能成为我的情绪出口了,我想可能是心态的转变,我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人,但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念,和一些对现实生活的割裂,以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想,如果这个世界真的是一个庞大的程序,我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊!情绪怪物。
也不是。
好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落,但是思来想去发现没有什么好难过的,很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里,但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人,但,路人形色匆匆,大家都再带着目标往前走的,很少会遇到散步的人,又或者说,只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期,对于外界事物的感知是十分有限的,同样自己的表达欲也慢慢消退了,连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了,彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟,因为对自己的不满和无力改变的现状,自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人,看着脚下一点点的深陷下去,大喊没有回音,挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话,无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里,不予以一丝丝的期待,只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个11月也是如此,情绪也是非常糟糕,每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感,对太多事情充满着无力感,在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的,不想说话,不想沟通,对任何人都觉得应该拒之门外,我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事,反而在喝醉时思维清晰,短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考,停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常,我的脑袋好像变成了非牛顿液体,我的思维扑腾的越狠,我心里就越难过,我就越是寸步难行。很多时候,外界越沸腾,我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠,这几年虽然肉体上一直过着集体生活,但精神上一直都活在自己的世界里,且过得都较为辛苦,那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己,我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中,很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈,而自己又总有种不现实的错觉,感觉整个世界都陷入了停滞期,但其实没有,围墙外的世界依旧车水马龙,我好像一块已经坏了的钟表,看似完好无缺,实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则,至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着,真的,人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜,按步就班都没做到。
这一年也渐渐明白,我这样的人无法得到某些爱也很正常,大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人,我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值,或者一些其他的什么价值,更多的时候自私占据主导地位,永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则,慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人,我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口,在意别人怎么看我,所以这一年多,我也搞砸了很多关系,默默减分制已经帮我过滤了很多人,我心上的人现在寥寥无几,除了家人,但,我好像更加清醒了,很多关系,很多事情,退一步看,更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好,这一年,可能没变好,但是确实成长了。相较于之前,文字已经不再能成为我的情绪出口了,我想可能是心态的转变,我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人,但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念,和一些对现实生活的割裂,以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想,如果这个世界真的是一个庞大的程序,我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。
A的对立面不一定是B。
没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。
成长啊!情绪怪物。
今天买了盆活的植物带回家。
对我来说,在一个住处添另一个需要我照顾的活物,那就是我认定这个地方了,我有想要在这里好好安顿下来了。添个植物,个把月我确定自己能在这里好好照顾它。添个动物,那我心里有两三年都拴在这里了。添个爱人,我很期待是什么样的联结,能让我这个浪子放弃波西米亚式的自由生活,甘愿和他窝在小小一处,朝暮相伴。
这个家,搬得意外又急促,我一直抱着骑驴找马的心态住。搬进来之前,稀里糊涂,不知道要住多久;搬进来之后,还是稀里糊涂,总是在巴望其他小房子。
乱七八糟的日子过久了,才想起来何时何处,生活都不应该将就。好好打理一番,虽然过去几个月过得很马虎混沌,但我还是不自觉地喜欢上这里了。
麻雀虽小,五脏俱全。乱中有序。是我喜欢的样子。
书和食物堆在一起,是那种矫情的穷困潦倒的起步艺术家的感觉,我这个土人很满意。
鲜花是经常买的,因为插两周就落了,落了就带出门扔掉,没什么特别的。但有根的植物不一样,是舍不得丢进垃圾桶里的,是需要规律地呵护,不自觉地偶尔会对话的存在。带了活物回家,对了无生命的鲜花也忍不住柔情起来了。
对我来说,在一个住处添另一个需要我照顾的活物,那就是我认定这个地方了,我有想要在这里好好安顿下来了。添个植物,个把月我确定自己能在这里好好照顾它。添个动物,那我心里有两三年都拴在这里了。添个爱人,我很期待是什么样的联结,能让我这个浪子放弃波西米亚式的自由生活,甘愿和他窝在小小一处,朝暮相伴。
这个家,搬得意外又急促,我一直抱着骑驴找马的心态住。搬进来之前,稀里糊涂,不知道要住多久;搬进来之后,还是稀里糊涂,总是在巴望其他小房子。
乱七八糟的日子过久了,才想起来何时何处,生活都不应该将就。好好打理一番,虽然过去几个月过得很马虎混沌,但我还是不自觉地喜欢上这里了。
麻雀虽小,五脏俱全。乱中有序。是我喜欢的样子。
书和食物堆在一起,是那种矫情的穷困潦倒的起步艺术家的感觉,我这个土人很满意。
鲜花是经常买的,因为插两周就落了,落了就带出门扔掉,没什么特别的。但有根的植物不一样,是舍不得丢进垃圾桶里的,是需要规律地呵护,不自觉地偶尔会对话的存在。带了活物回家,对了无生命的鲜花也忍不住柔情起来了。
#健身[超话]# 近几个月一直在减脂,效果确实也还可以,五个月体脂率足足降了10%,有一种说法是,体脂率每降低5%就相当于一次整容。
毫无疑问,饮食才是减脂的核心,相比之下,运动仅仅只是辅助和强化,因此前段时间我的饮食一直都是各种轻食。虽然看起来还算比较可口,实际上也还不错,但是天天吃谁受得了?
因此,在减脂后期,我开始寻找干净饮食的替代,一方面为下一步增肌过渡,另一方面意志力资源确实也已经消耗殆尽,必须适当调整,否则大概率会暴饮暴食,触底反弹。
于是,沙县小吃就进入了我的视线。事实上,看起来还算清淡的沙县小吃,确实能够作为减脂餐和增肌餐,但前提是选择合适的品类和吃法,下面我就说几种不错的选择。
一、鸡腿饭
一份570g,总共747大卡,乍一看确实不少,但是我们只需要把鸡腿的鸡皮去掉,然后米饭只吃一半,那就问题不大了,干净营养又好吃。
二、鸭腿饭
一份600g,总共844大卡,同样的道理,把鸭腿的鸭皮去掉,然后米饭只吃一半就可以了。
三、小笼包
小笼包最大的问题在于营养结构单一,缺乏膳食纤维,但抛开这个不谈,只说热量的话,小笼包其实还可以,一份210g,总共只有278大卡,完全可以整一手的。
四、香拌混沌
和小笼包一个道理,营养结构单一,但是热量不算高,一份只有270大卡,想吃就吃。
五、鸡蛋炒河粉
这个在炒面、炒饼、炒饭、炒粉、炒河粉里已经算是相当不错的了,一份436g,总共798大卡,偶尔拿来放纵一下问题不是很大,或者吃二分之一到三分之二也是完全可以。
以上,来自沙县小吃资深专家的分享,希望对大家有所帮助~
毫无疑问,饮食才是减脂的核心,相比之下,运动仅仅只是辅助和强化,因此前段时间我的饮食一直都是各种轻食。虽然看起来还算比较可口,实际上也还不错,但是天天吃谁受得了?
因此,在减脂后期,我开始寻找干净饮食的替代,一方面为下一步增肌过渡,另一方面意志力资源确实也已经消耗殆尽,必须适当调整,否则大概率会暴饮暴食,触底反弹。
于是,沙县小吃就进入了我的视线。事实上,看起来还算清淡的沙县小吃,确实能够作为减脂餐和增肌餐,但前提是选择合适的品类和吃法,下面我就说几种不错的选择。
一、鸡腿饭
一份570g,总共747大卡,乍一看确实不少,但是我们只需要把鸡腿的鸡皮去掉,然后米饭只吃一半,那就问题不大了,干净营养又好吃。
二、鸭腿饭
一份600g,总共844大卡,同样的道理,把鸭腿的鸭皮去掉,然后米饭只吃一半就可以了。
三、小笼包
小笼包最大的问题在于营养结构单一,缺乏膳食纤维,但抛开这个不谈,只说热量的话,小笼包其实还可以,一份210g,总共只有278大卡,完全可以整一手的。
四、香拌混沌
和小笼包一个道理,营养结构单一,但是热量不算高,一份只有270大卡,想吃就吃。
五、鸡蛋炒河粉
这个在炒面、炒饼、炒饭、炒粉、炒河粉里已经算是相当不错的了,一份436g,总共798大卡,偶尔拿来放纵一下问题不是很大,或者吃二分之一到三分之二也是完全可以。
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