今晚没有月亮，却是格外想爸妈的一天。

最近有点不开心，都不敢给家人打视频，怕被敏感的妈妈发现，细心的老爸察觉，怕她们在本来就蛮辛苦的工作中还为我操心。

对比以前来说，我真的成长了好多啊，看来还是不能给自己设限，要相信自己，可以做到，可以做的好，一个人也可以好好成长。[收到]

回家倒计时，还剩两个月就能回家了，简直就想立刻马上飞回去了！不想对着做不出来的实验，难以处理的人际关系，时好时坏的心情，家庭对我来说真的是一个逃避的地方，一个避风港，虽然回到家事情并没有变好，但是却给了我重新出发的勇气。

呜呜呜，我要好好考教资，好好做课题，努力毕业，加油加油加油！！！

是的，时好时坏的心情，编辑前半段的时候是很悲伤的，现在已经完全开心起来了。

提到爸妈，就不得不说我很佩服他们的一些事情。前几年疫情严重的时候，我们家受到了蛮大的影响，妈妈副业失败，我们虽然口头上安慰着，“没事没事，失败很正常的，没有亏很多也还好啦。”同时也会在心里暗暗担心，那么要强的一个人，对她来说一定是很大的一个打击了。但是事实是，她反过来安慰我们说，结果也没有太坏，还可以挽救。后来就看她像魔法师一样，以最好的一个处理方式结束了这场不大不小的风波。像我爸呢，是我少年的时候，很喜欢文学，看各种国内外小说，各种的漫画书，常常幻想自己可以成为一个小说家或者漫画家，直到读研前都还是常常去图书馆看看自己感兴趣的小说的，但是最近已经好久好久没有静下心来去好好地完整地看完一本书了，更多地是抱有一些功利心，比如看完一篇文献就想要增长一些知识，这也让我变得越来越浮躁。反观我爸，在每天下班之后还能抽出时间在书房里练练字，看看小说。

就当是一些碎碎念吧，不知道怎么结束，也不想结束，万一哪天想起来，再接上写呢。

不奇怪，又是一个无眠的夜晚。其实我有时候独处会思考自己、思考人生，无论是睡着还是醒着都会像过电影一样。
我当然知道自己奇怪，因为我很了解我自己。我最爱的是自己，最讨厌的也是。我乐观又悲观、自卑、自私、独善其身、孤傲、清高。这些我都承认，这些都是我。
说实话很多时候我也觉得我有好多种样子。我好面子，不自觉地在不同类型的人面前立人设，去守护自己的骄傲。我擅长冷战，沟通不了也懒得解释，默默的在心里扣分，分扣没了也就完了。
我心情写在脸上，情绪崩了的时候眼神会故意让人感觉不舒服甚至恶
心。
我保持理性与感性五五开的平衡，时刻提醒我去走自己认为正确的路。
我不信命但我认命，把那些最后是坏结果的事儿总结成命运并认了它。

我怎么不想跟自己和解呢。

“在你的想象中，你会活到多少岁”，书中人物答了“73”，我思考了两秒，觉得这个年纪还是有点年轻，于是写上“86”，大概觉得这个岁数该经历的都经历了，也不想让疾病缠身，正正好。扭头一算，那我还有近60年可以留在这片土地上，“好多时间啊，我可以做好多事啊”，一下子竟抚平了些许焦虑。

第二个问题“想象你穿越到生命的尽头，在你心中，那是个什么场景”，我写下了三个关键词“躺椅、树下、独身”。在我的脑海里，那是一片非常空旷的草地，大树非常茂盛，树荫正好遮蔽住纳凉休息的我，就我一个人在躺椅上吹着风悠哉悠哉，不知道什么时候，脚一蹬，就永远离开了。这是我想象中最好的告别方式。

我不忌讳讨论“死亡”，我很清楚这个命题从我们出生的那一刻就需要面对；但不是每个人都有勇气直面死亡，也许是因为它背后承载的东西过于沉重，也许是它很容易和焦虑、恐慌等消极情绪关联在一起，也许是大家都喜欢追求“好”，逃离“坏”。“死亡”真的是人人避而远之的“坏事”吗？在我看来，并不是。这是一件罕见的公平之事，谁都会经历一次，对，独家限量，每人限购一次的那种。在这个有着限定次数但未知期限的游戏规则里，就看你怎么玩了。这就又回到了我的人生观象上来了——人生就是一个大型游乐场。你可以探索很多玩法，是只选择坐旋转木马或者游船美美地拍照，还是坐过山车跳楼机体验肾上腺素飙升的快乐，如果你有精力甚至都可以去体验，这些都是你的选择，记住，你始终是有选择的。但我觉得最没意思的就是拿到入场券之后就傻坐着啥也不去体验的人，美其名曰“休息、躺平”，但实则内心是羡慕那些不断解锁新游戏的人的，那我想这些人等到被通知出园的时候，内心应该是慌张懊悔的。无意去评价任何一种活法，因为这是各自的人生，但这肯定不是我要过的。

回到前面，告别场景有了之后，那我的墓志铭上面要写着：玩得很尽兴。

（如果有机会，还会再来体验。