如果，当时我能成熟一点。用现在的理智去处理当时的感情，结局会不会不一样。
可是，我好后悔。后悔的事情太多。
我后悔不该说分手
后悔不该不信你
后悔在你留我时候没有心疼你
后悔那天晚上你来我家找我没找到我
后悔整个暑假没有和好
后悔在填志愿时候赌气导致我们没有一个学校
后悔到大学后和好了却还是分手
后悔我不该在那个下雪天去找你，我接着装糊涂就行。对吧。你不知道那天的雪，那天的事，每一祯，都还深深的刻在我心里！！！
我后悔后来的几年，我神经敏感，想和好又不愿主动提。要面子说出来又怕拒绝
我后悔为什么没有服个软像你当初找我那样再去找你
我后悔我后来谈恋爱好点秀恩爱故意让你看
我以为那样会引起你注意
我后悔我明明有很多时间很多机会再去试一下
就因为要面子，因为我怕你拒绝
所以我糊里糊涂的结婚了。
所以就算我已经是一个孩子的妈妈了，我还在深夜流着眼泪痛彻心扉。
你不知道我多后悔，遗憾，每每想起你，我就夜不能寐。
你不知道，我多想离婚，不是为了去找你，不是为了破坏你。就是想让自己可以不那么累。做梦的时候不用怕说梦话。我想我面对自己的心。
哪怕我就这么想你一辈子了，至少不用对不起别人。
你都不知道呀。我可能就是你的一个过客。一个曾经的前女友。可你在我这儿，过不去了。
几年了，我怎么还是这般没出息。
这种话，这种事，无人诉说。
你怕是不知我有多憋屈。。。。
太折磨人了。真的，太累了。
可是，我好后悔。后悔的事情太多。
我后悔不该说分手
后悔不该不信你
后悔在你留我时候没有心疼你
后悔那天晚上你来我家找我没找到我
后悔整个暑假没有和好
后悔在填志愿时候赌气导致我们没有一个学校
后悔到大学后和好了却还是分手
后悔我不该在那个下雪天去找你，我接着装糊涂就行。对吧。你不知道那天的雪，那天的事，每一祯，都还深深的刻在我心里！！！
我后悔后来的几年，我神经敏感，想和好又不愿主动提。要面子说出来又怕拒绝
我后悔为什么没有服个软像你当初找我那样再去找你
我后悔我后来谈恋爱好点秀恩爱故意让你看
我以为那样会引起你注意
我后悔我明明有很多时间很多机会再去试一下
就因为要面子，因为我怕你拒绝
所以我糊里糊涂的结婚了。
所以就算我已经是一个孩子的妈妈了，我还在深夜流着眼泪痛彻心扉。
你不知道我多后悔，遗憾，每每想起你，我就夜不能寐。
你不知道，我多想离婚，不是为了去找你，不是为了破坏你。就是想让自己可以不那么累。做梦的时候不用怕说梦话。我想我面对自己的心。
哪怕我就这么想你一辈子了，至少不用对不起别人。
你都不知道呀。我可能就是你的一个过客。一个曾经的前女友。可你在我这儿，过不去了。
几年了，我怎么还是这般没出息。
这种话，这种事，无人诉说。
你怕是不知我有多憋屈。。。。
太折磨人了。真的，太累了。
看到这个兀的想到家里的事儿
人很奇怪，特别是处于彷徨阶段的年轻人
面对现存生活的疲惫和未知的迷茫期待，情绪不知何时便会崩溃，不需要理由
在放肆宣泄后一切照旧，心底的疙瘩继续封存
其实关于一元厨房在初高中时看人间世、生命缘等一些纪录片时就了解过，当时阅历少不懂事，单纯觉得好人很多，挺温馨的，也很害怕家里会这样，所以也总会在某个随机的时间段焦虑家人健康。
之所以想到家里，是因为前天奶奶打视频说她结石又疼了一夜没睡，第二天也不疼了不打算去看，我劝她赶紧去不然会小病生大病。这几天忙，今晚打视频过去她又说这两天肠胃又不太好，一上午十几趟厕所，便抽空去小区门口诊所输液，也只能在爷爷睡觉的时候去一会儿。我有些着急劝她赶紧去医院瞧瞧开药，她一句那谁来照顾爷爷，你爷爷离不开我，你爸又没时间，谁来替我，我走不开呀…一瞬间，沉默了，重复了好多次的话语，看似平常，可每每都会语塞…
今儿奶奶说爷爷这几天理解她，有好好吃饭睡觉，她挺满意的。是的，奶奶的欣慰很简单…
视频那头时不时传来爷爷大力咳嗽的声音，在家时每每听到这声儿，总会有莫名的复杂情绪，担心、提醒又欲言又止。爷爷咽喉癌的事儿奶奶不知道，大家不想让奶奶再添打击。因为照顾爷爷快二十年了，奶奶从最开始的悲痛、不甘心、咬牙拉着爷爷起来走动到爷爷能独立完成正常人能干的事儿，奶奶便能长时间在外，再到四年前爷爷摔倒后不能独立行走、继而吐血、每隔三四月往返医院治疗，奶奶又被束缚了，身心俱疲。奶奶和爷爷开玩笑总说上辈子他俩是什么孽缘。她会羡慕初中同学到处玩儿，时不时和我说谁谁谁总是拍风景吧啦吧啦吧啦，然后感慨一阵，继续投入看得到头的生活。可是，又能怎样呢？只能接受、接受…
我几乎每天都会与奶奶视频，没啥可聊，最多的话就是没什么事就看看你在干嘛～然后分享、吐槽身边的事儿。每当好几个视频都不通，我便会焦急，因为，很有可能他们去市医院了。然后又开始一段电话日子，一天好几个，我知道，奶奶在那儿更无聊更不安。对刷到的视频感慨之处就是这儿。爸爸因为工作，只能时不时从县里去市医院，所以买饭主要靠奶奶。奶奶为了省钱，有时早饭多买买一个馒头顶上中饭，晚上饿了吃一个苹果喝点儿水，爷爷前几天只能喝粥。等爷爷能吃点儿饭了优先爷爷，自己中午打俩素菜凑合一天。
仔细想想，打记事起，奶奶很少生病。一是条件不允许，家里做饭依靠奶奶，爷爷也很依赖奶奶。二是自己瞒着，告诉大家忍忍就能过去了。见着的也是感冒头晕，牙齿痛，结石，这些都是在实在太难受才会告诉大家。最后也是睡会儿或去趟医院一两天就好，至于到底好没好彻底只有她自己知道…
还有一件很惋惜的事。初中时爸爸妈妈商量着原先所住楼房太高，爷爷那段时间时不时痛风，年龄又大了，不方便爬楼，所以最后买了电梯房。装修好后入住是弟弟三岁，年前入住，其乐融融。由于我上学方便和妈妈上班便利以及确实老房那边生活娱乐教育设施、熟人、更便利等因素，新房也只是寒暑假入住。到现在，也只有两个寒假和一个暑假住过。
记忆最深的是，第一个寒假时，凌晨四点起来上厕所，发现爷爷照常早起，坐在客厅窗前望着河岸边堤灯光发呆，走过去寒暄，让爷爷注意防寒，再去睡睡。那是迄今为止记忆最深的场面，在今后的梦里出现过好多好多回…没人知道爷爷在想什么，在回忆？在畅想？我不知道，也不舍多思。新房也在爷爷不能正常走动后没去入住了，因为不方便。世事蹉跎吧，本来方便的事儿变得不方便了…
爷爷喜欢在清早起床坐在电视机前看新闻，然后到点喊我起床去上课，有时叫的太早，我会调侃调侃，有时我起不来，他会着急地叫好多回，有时忘记叫，我会突然惊醒，笑着说你咋忘了。可是后来，他真的慢慢忘了…
他开始时不时问奶奶今天是多少号星期几，奶奶最开始也是调侃，到后来越问越多，便索性让爷爷用笔在日历上画记。爷爷每天起床就开始画，一天经过好多回日历都要看好几回反复确认。爷爷有了手机，不怎么会用，只打奶奶电话和送水叔叔的电话。打电话叫送水，是爷爷无形中形成的工作之一 ，最开始是用座机，到后来座机停用边用手机。还记得高中那段时间，平时我手机上交，闹钟坏了一直没买新的，就用爷爷的手机定闹钟，每天五六点昏暗的家里就会响起好几个“叠个千纸鹤～”，我起床后把手机还给爷爷，开玩笑似的喊他们起床不要睡懒觉，好不惬意…爷爷在睡完午觉后下楼，我中午上课时间较晚，下楼时间与爷爷到达楼下时间不谋而合。于是，很长一段时间里，每当我骑车准备去上学总能碰到特意坐在楼下的爷爷，打过招呼后时不时回头望着他。如果没见着他，也会去车库看看情况。
触景伤情 回忆伤人 故事未完待续…
人很奇怪，特别是处于彷徨阶段的年轻人
面对现存生活的疲惫和未知的迷茫期待，情绪不知何时便会崩溃，不需要理由
在放肆宣泄后一切照旧，心底的疙瘩继续封存
其实关于一元厨房在初高中时看人间世、生命缘等一些纪录片时就了解过，当时阅历少不懂事，单纯觉得好人很多，挺温馨的，也很害怕家里会这样，所以也总会在某个随机的时间段焦虑家人健康。
之所以想到家里，是因为前天奶奶打视频说她结石又疼了一夜没睡，第二天也不疼了不打算去看，我劝她赶紧去不然会小病生大病。这几天忙，今晚打视频过去她又说这两天肠胃又不太好，一上午十几趟厕所，便抽空去小区门口诊所输液，也只能在爷爷睡觉的时候去一会儿。我有些着急劝她赶紧去医院瞧瞧开药，她一句那谁来照顾爷爷，你爷爷离不开我，你爸又没时间，谁来替我，我走不开呀…一瞬间，沉默了，重复了好多次的话语，看似平常，可每每都会语塞…
今儿奶奶说爷爷这几天理解她，有好好吃饭睡觉，她挺满意的。是的，奶奶的欣慰很简单…
视频那头时不时传来爷爷大力咳嗽的声音，在家时每每听到这声儿，总会有莫名的复杂情绪，担心、提醒又欲言又止。爷爷咽喉癌的事儿奶奶不知道，大家不想让奶奶再添打击。因为照顾爷爷快二十年了，奶奶从最开始的悲痛、不甘心、咬牙拉着爷爷起来走动到爷爷能独立完成正常人能干的事儿，奶奶便能长时间在外，再到四年前爷爷摔倒后不能独立行走、继而吐血、每隔三四月往返医院治疗，奶奶又被束缚了，身心俱疲。奶奶和爷爷开玩笑总说上辈子他俩是什么孽缘。她会羡慕初中同学到处玩儿，时不时和我说谁谁谁总是拍风景吧啦吧啦吧啦，然后感慨一阵，继续投入看得到头的生活。可是，又能怎样呢？只能接受、接受…
我几乎每天都会与奶奶视频，没啥可聊，最多的话就是没什么事就看看你在干嘛～然后分享、吐槽身边的事儿。每当好几个视频都不通，我便会焦急，因为，很有可能他们去市医院了。然后又开始一段电话日子，一天好几个，我知道，奶奶在那儿更无聊更不安。对刷到的视频感慨之处就是这儿。爸爸因为工作，只能时不时从县里去市医院，所以买饭主要靠奶奶。奶奶为了省钱，有时早饭多买买一个馒头顶上中饭，晚上饿了吃一个苹果喝点儿水，爷爷前几天只能喝粥。等爷爷能吃点儿饭了优先爷爷，自己中午打俩素菜凑合一天。
仔细想想，打记事起，奶奶很少生病。一是条件不允许，家里做饭依靠奶奶，爷爷也很依赖奶奶。二是自己瞒着，告诉大家忍忍就能过去了。见着的也是感冒头晕，牙齿痛，结石，这些都是在实在太难受才会告诉大家。最后也是睡会儿或去趟医院一两天就好，至于到底好没好彻底只有她自己知道…
还有一件很惋惜的事。初中时爸爸妈妈商量着原先所住楼房太高，爷爷那段时间时不时痛风，年龄又大了，不方便爬楼，所以最后买了电梯房。装修好后入住是弟弟三岁，年前入住，其乐融融。由于我上学方便和妈妈上班便利以及确实老房那边生活娱乐教育设施、熟人、更便利等因素，新房也只是寒暑假入住。到现在，也只有两个寒假和一个暑假住过。
记忆最深的是，第一个寒假时，凌晨四点起来上厕所，发现爷爷照常早起，坐在客厅窗前望着河岸边堤灯光发呆，走过去寒暄，让爷爷注意防寒，再去睡睡。那是迄今为止记忆最深的场面，在今后的梦里出现过好多好多回…没人知道爷爷在想什么，在回忆？在畅想？我不知道，也不舍多思。新房也在爷爷不能正常走动后没去入住了，因为不方便。世事蹉跎吧，本来方便的事儿变得不方便了…
爷爷喜欢在清早起床坐在电视机前看新闻，然后到点喊我起床去上课，有时叫的太早，我会调侃调侃，有时我起不来，他会着急地叫好多回，有时忘记叫，我会突然惊醒，笑着说你咋忘了。可是后来，他真的慢慢忘了…
他开始时不时问奶奶今天是多少号星期几，奶奶最开始也是调侃，到后来越问越多，便索性让爷爷用笔在日历上画记。爷爷每天起床就开始画，一天经过好多回日历都要看好几回反复确认。爷爷有了手机，不怎么会用，只打奶奶电话和送水叔叔的电话。打电话叫送水，是爷爷无形中形成的工作之一 ，最开始是用座机，到后来座机停用边用手机。还记得高中那段时间，平时我手机上交，闹钟坏了一直没买新的，就用爷爷的手机定闹钟，每天五六点昏暗的家里就会响起好几个“叠个千纸鹤～”，我起床后把手机还给爷爷，开玩笑似的喊他们起床不要睡懒觉，好不惬意…爷爷在睡完午觉后下楼，我中午上课时间较晚，下楼时间与爷爷到达楼下时间不谋而合。于是，很长一段时间里，每当我骑车准备去上学总能碰到特意坐在楼下的爷爷，打过招呼后时不时回头望着他。如果没见着他，也会去车库看看情况。
触景伤情 回忆伤人 故事未完待续…
怎么说我的无助呢
6月份进组到现在也将近半年了。一直在原地打转，说放养他还管你，说管你吧但每天说法想法都不一样。我自己的想法不是说我太大了就是太小了要不就是没意义，听他的吧就是无休止的看文献，然后一段时间之后就会让你换另一个方向，没有理由。看着身边的人暑假快乐玩了三个月现在文章都投出去了，而我，毕了业就一直在干，一直在白干。每一次，每一次，被推翻之前所看所想的时候，真的会很难受，费力调整好心态从头再来，但从没有意外，两周之后依然是同样的结果。
我一直觉得就老师投入的精力和资源来看，我们组的硕士是博士，而我就是个大二的。
我不知道是不是大家都这样还是只有我这样。
入学前我对博士生活充满了热情和向往。当初跟中科院某所老师联系的时候，他问我为什么要读博，我说硕士阶段的科研生活给我添了很多前所未有的幸福感，我很快乐。这句话是发自内心的，但是到现在我真的所有的热情都被浇灭了，之前建立起来的自信也被践踏没了。同学说看以前的我浑身都发着光，那种自信有底气的样子好吸引人。现在我每天都灰头土脸不想见人，唉声叹气张嘴就是我这个垃圾。
来这之后就一直肠胃不好，会一直想吃很多很多东西，明明撑得都快吐了但还是想吃。而且我博士阶段稀里糊涂跨了专业，我要上很多我一个字也听不懂的课，要在师弟师妹们面前讲我没学过没看过的专业的论文，然后被老师提问住愣在讲台上丢人。每次课堂或者课间看同学跟老师讨论的激烈我都无比难过，他们说的东西我听不懂更别提插话，但是我在自己的领域我本也可以这样。
该怎么改变呢，除了退学我想不到别的路了，可是退学太需要勇气了，这个圈子就这么大，外加再考也有风险，我本身是很渴望这个博士学位的，只是这个过程本可以不这么痛苦的。[伤心]
6月份进组到现在也将近半年了。一直在原地打转，说放养他还管你，说管你吧但每天说法想法都不一样。我自己的想法不是说我太大了就是太小了要不就是没意义，听他的吧就是无休止的看文献，然后一段时间之后就会让你换另一个方向，没有理由。看着身边的人暑假快乐玩了三个月现在文章都投出去了，而我，毕了业就一直在干，一直在白干。每一次，每一次，被推翻之前所看所想的时候，真的会很难受，费力调整好心态从头再来，但从没有意外，两周之后依然是同样的结果。
我一直觉得就老师投入的精力和资源来看，我们组的硕士是博士，而我就是个大二的。
我不知道是不是大家都这样还是只有我这样。
入学前我对博士生活充满了热情和向往。当初跟中科院某所老师联系的时候，他问我为什么要读博，我说硕士阶段的科研生活给我添了很多前所未有的幸福感，我很快乐。这句话是发自内心的，但是到现在我真的所有的热情都被浇灭了，之前建立起来的自信也被践踏没了。同学说看以前的我浑身都发着光，那种自信有底气的样子好吸引人。现在我每天都灰头土脸不想见人，唉声叹气张嘴就是我这个垃圾。
来这之后就一直肠胃不好，会一直想吃很多很多东西，明明撑得都快吐了但还是想吃。而且我博士阶段稀里糊涂跨了专业，我要上很多我一个字也听不懂的课，要在师弟师妹们面前讲我没学过没看过的专业的论文，然后被老师提问住愣在讲台上丢人。每次课堂或者课间看同学跟老师讨论的激烈我都无比难过，他们说的东西我听不懂更别提插话，但是我在自己的领域我本也可以这样。
该怎么改变呢，除了退学我想不到别的路了，可是退学太需要勇气了，这个圈子就这么大，外加再考也有风险，我本身是很渴望这个博士学位的，只是这个过程本可以不这么痛苦的。[伤心]
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