又睡不着写一下本周（上周）的读书笔记

鱼没有脚｜生命是一场穿透黑暗的白色飞行

这本很早之前开始阅读，但中途放弃了，这周一直看也只读了一半多一点，因为不同的时间线穿插着写，加之写得过于意识流，让我很难读进去。前半部分很优美，随时都想摘抄做笔记，所以就看得更慢了……后半部分开始有大量直白的性描写，直冲脑门，有点难受，这周争取把剩下的看完。

斯特凡松很擅长将抽象的感觉具象化，很能让人共情，好多处描写都会让人感叹，怎么会有这么巧妙的写法？（没文化如我）对环境的描写，也展现了一个不一样的冰岛，神秘而残酷。

书里说“大多数译本似乎都比原文老化得更快；这是文学的奥秘之一，尽管译本有其自身的重要性和品质，但似乎与之联系更为紧密的是它们存在的时代，而并非原著。”

阅读外国文学作品，译本确实是比原著更直接地对读者产生影响。没有阅读原著的能力，苇欢老师的翻译如此诗意，也算是神来之笔。

至于对本书主题的思考，我想我还是先不急于自我检讨。

晚上拿快递的时候有鸟屎掉在身上，下午妈妈说爷爷快不行了，爷爷不想去医院，妈妈也说不想让爷爷最后还要受罪，想着奶奶和姑姑以后都没人说个话流了两滴眼泪，还是憋回去了，怕怕妈妈担心，挂了电话听室友说外公外婆爷爷离开的经历流了几滴，怕室友尴尬还忍住了，晚上刷到23岁的猫猫大点儿离开了，突然想到爷爷实在忍不住哭了好一会儿。
人活一遭到底是为了什么，经历了生死离别，各种坎坷，得到了一些，最后什么也带不走，什么没留下，人在知道自己将要离开的时候，是用怎样的心态来面对自己即将死亡，有时候对生离死别看的很开，有时候又看不开，我曾经觉得最讨厌生离死别，长大后又认为人应该潇洒，真正要面对的时候还是难以接受。
我知道爷爷已是高寿，但回头想起小学爷爷推着自行车送我上下学，爷爷动手能力好，常用饼干盒和竹条做扇子，上面还写了爷爷给我作的诗，现在我连诗也记不清了，扇子也因为搬家不见了，爷爷还会做凳子，做了好多手工但我都不记得了。爷爷喜欢看书，经常摘抄，一手字写的很工整，前几年爷爷眼睛不好就再没写过，还给我买了好多书，我都偷懒嫌麻烦没有看过，如今爷爷床头还放着好多给我买的，我懒得拿回去的书，我还留着爷爷的字迹，但我应该是没有勇气再拿出来看了。小时候家里是爷爷做饭，后来爷爷身体不好奶奶接替了做饭的工作，虽然味道不和我的口味，但是现在也很后悔以前没有留下来和爷爷奶奶多吃几顿饭，小时候喜欢看爷爷在门口择菜、杀鱼，爷爷常会把红菜苔的梗剥了皮给我生吃，脆脆甜甜的，暑假一起在堂屋里打地铺睡午觉，爷爷以前还在阳台养了好多花草，爷爷照顾的很好，月季开的又大又红，还有粉色的，还有牵牛花。爷爷每次见我都会说你好，每次都会嘱咐我在学校注意安全，和同学们搞好关系。写下来不要忘了！这几年爷爷双腿痛风，视力下降，走路只能一点一点往前挪，爷爷已经好几年没有出过门，只每天坐在客厅里，给爷爷买了轮椅，想着奶奶可以推爷爷出去转转，休息时和爸爸妈妈把爷爷带出去看看，可惜一次都没有，唯一一次是爸爸把爷爷推去做核酸。今年爷爷已经连房间都走不出去了，吃饭也得奶奶喂，有次爷爷坐在床边睡觉摔了脸也摔肿了，奶奶赶紧打电话叫我们过去把爷爷拉起来。
初中后有几年和爷爷奶奶分开了，后来每次看到爷爷突然苍老好多的脸，好多个想到爷爷奶奶如果不在了的夜晚，我都强迫自己不要想，一直逃避，现在时间拉着我面对，妈妈说爷爷现在饭也吃不下，嘴巴也合不上了，我一想到以后去爷爷奶奶家再也看不到爷爷坐在沙发上或是坐在床边，想到我就要没有爷爷了，眼泪还是不停往外冒，要失去了才懂得珍惜，要失去了才开始后悔，后悔就隔了一栋楼为什么不经常去看看，后悔国庆回去没有去探望，后悔后悔后悔。希望能见到爷爷最后一面，希望疫情宽容一点，希望爷爷能坚持到我结课回去。
如果有下辈子，我希望我不要有下辈子，不要投胎，不要再经历人生的这一切。

2022.11.6星期天，雨
今天休息日，宅家看书、喝茶
今日悦读《梁启超传》——【凌云壮志出少年】
摘抄:在今天的许多人看来，梁家的家教可能很不科学，很不实用，流于空疏而失当甚至有一点迂腐，因为当今的教育，只有一个目的，就是应付考试。一切为了考试甚至从幼教开始，都指向高号这个目标，道德、理想、心灵、品性的修为就讲得少了。现在的青年，从幼教读到大学、硕上、博士，获得了很高的学位，拥有了很多的知识却发现心灵竟然荒芜已久，成了一片荒原。