但让我真正开始对这段感情产生依赖和信任的是在长沙之旅之后 因为我对感情的敏感和没有安全感 时不时会担心辉哥或许只是一时兴起 内心的焦虑让我对我们这段感情不敢有太长久的憧憬 那是我们第一次旅游 我和辉哥 老汪小虎一起 四个人一起坐着长途火车 在车上一起猜码喝酒打发漫长的13个小时 玩了两天感觉还行 去了橘子洲 吃了长沙的美食 喝了茶颜月色 也有闹过小情绪 不过后来彼此都给了台阶就解决了（忘记什么事了）印象最深的是 最后一天要返程的时候 我们是半夜三四点的火车好像 于是我们就找一家写着酒水免费的店 当时心想 真好 让老板开开眼看看河池人的酒量 于是在小龙虾店坐下了 我第一次吃那么多的小龙虾配啤酒 我们算是从九点半十点吧喝到了凌晨两点多 途中辉哥喝醉睡了一觉 我和老汪小虎喝到老板说 帅哥美女不喝了吧 都不敢给我们上酒了 还记得去火车站的时候 有点晕头 是辉哥一直扶着我的 后来在汉堡店说趴着休息一下 这时胃不舒服了 连忙跑去外面找垃圾桶 出去时还和辉哥说 我出去一下 你在这里等我 当时我内心是觉得呕吐这件事很尴尬 不应该被辉哥看到 后来等我吐完 他突然出现在我身后 给我拿纸巾和水的时候 我很尴尬的说让他离开 别看 我自己可以的 后来他说 你是我女朋友 这有什么 我应该照顾你 后来我放下了内心的最后一点防线 觉得不拘束也不尴尬了 可是这苦了辉哥了 在火车返程中 一直照顾着我 不敢睡觉 眼睛都熬肿了 每次我醒来都问我喝水吗吃东西吗 其实当时我已经反胃到一开口说话就想吐 难受得头晕 后来实在不行我们在柳州下车了 陪我去医院去拿药 休息了一晚终于好转了 最后离开柳州的时候 带我去逛了一下那个叫什么的地方 忘了 从旅行回来之后 我开始认真的审视了我内心的想法 开始认真的去看待我们的感情 开始了对辉哥产生了依赖

妈呀，在城市漫步幸福感好高，太爱重庆的下雨天了，神秘且静谧。

今天带好朋友去吃了超香的汉堡包，带她走了一遍之前去考试和上班的绝美路线，边当导游边解说，路上下着淅淅沥沥的小雨，吹着江风打着雨伞，内心很平静，仿佛在接受心灵的洗涤。

又因为环境格外寂静，我就被衬得分外聒噪，经过的鸟都被我的笑声吓到四窜，朋友说受我的影响，她寒假的规划全是各种徒步路线，还喃喃道：“你去了广州，我可怎么办啊！”

嘿嘿，听得我美滋滋的，离不开我啰！等我去了广州就意气风发的开辟老广徒步路线[拳头]，不管去到哪里都要感受当地城市的磁场，还要一直开开心心。

我爸给我和我姐一人买了一个iPhone13
我姐搭了一半钱 我没有 因为我没钱
我爸在这方面从不像某人一样给我画大饼
不过他怎么能和我爸比呢 即使我曾经和他吐槽我爸 他也承诺说要比我爸对我好 承诺是最无用的东西

我爸还说在家门口道修好前给我姐买个二手车上路练练手
我说我以后不要车 我也不学 学了也不开
自己现在没有开车的意愿是一方面 另一方面是 车多贵啊 我也舍不得 如果等我工作挣钱了几年 不仅没法往家拿回钱 还要动父母的积蓄 我会觉得自己挺窝囊的 我跟我姐想的不太一样 我姐可能就觉得 爸妈的都是我的
我爸喜欢车 以前我爸说过一句话 就是说让我以后挣钱喽给他买个好车开 我一直记得这句话 挺在意的 但我真怕自己以后一事无成 孝敬不了父母

手机我姐的比我晚两天订 晚两天到的
我姐那部到了的那天晚上 我爸打来微信视频 问我们用的好不好
我妈说你闺女要火箭你也得给买吧
我爸说那可不的 我闺女 要星星我也得给摘啊 我爸的车友在旁边笑

我一瞬间就想到 很小很小的时候 看别人吃肯德基很羡慕 那时候汉堡什么的都没吃过 算是新鲜高档食物了 挣得少 消费高 我也想吃 然后我爸就带着我去大厦那个肯德基 那是我第一次吃肯德基 那时候我家里绝对算得上穷 印象里小时候一边看春节联欢晚会 我爸妈一边算着该还多少债 这个债似乎还是当初结婚盖房子欠下的 直到我都有记忆了也没还完 说明至少还了十几年

还有小学的时候 每次我看见同学有新衣服新鞋穿了 到中午放学回家 我就叫我爸给我买 不给我买我就生气 嘴撅两米高 我爸每次都惯着我 没有拒绝我的时候 几乎每隔没几天就得去趟二郎庙带我买 那时候二郎庙很繁华 根本没有网购这个概念
都说富养闺女穷养儿 富养女不容易被外边的坏小子骗走 可我还是这么蠢 还是被骗了 在我家的生活条件基础上 小时候我爸也算得上是富养我了吧
今天开学了 每次开学和放假 我妈都给我做好吃的 我爸是问我想吃啥 给我买 绝对有求必应 初一刚开始住宿的时候 我爸妈担心我 每天都来三中宿舍楼栅栏那看我 给我送饭 高中的时候我说要吃什么都给做都给买 大中午的跑来给我送 两三天就来一趟 高考那几天 连着来了一个礼拜

昨晚吃的是涮羊肉 下午我妈在广场买的菜肉 我妈这么扣的人 在给我花钱上也大手大脚的 比如高三的时候 一下子给我买了个三千多块的网课 没有半秒犹豫 平时厚衣服都pdd穿几十块钱的 我爸也是 比如戴牙套这件事上

想到这么多 再想想那时候为了谈恋爱和父母作对 我就是个畜生 我爸妈白养我这么多年
因为那个背叛伤害自己的人 情绪低落 熬夜失眠昼夜颠倒 每天无所事事 做着些伤害自己身体的事 我觉得自己真的很对不起父母

如果能回到过去就好了 回到我第一次吃肯德基那天 如果一切都来得及就好了 但那样的苦日子我不想父母再过第二遍了
明天开学了 距离分手也过去一个月了 其实一个月好短 我还是忍不住回忆很多事 这辈子也无法释怀 所以我一定会一直恨他诅咒他
不过我应该调整调整自己了