【我已经在期待下雪了】

一、你站在雪地里朝我笑,漫天大雪轻盈飞扬,那是我见过冬日里最温暖的的笑容。
二、幸福是什么,幸福就是深冬下雪时,温一壶酒摆一盘棋,一手揽猫一手落子,一抬眼,窗外刚好燃起烟火。一回头,恰好你的目光看向我。

三、好久没看到雪了,亦如好久不见你,然而雪会再下,你却不会再来。
四、化雪总比下雪冷,结束总比开始疼。

五、突然下的一场雪,飘得那么纯洁,将我埋葬在你的世界,冰封了我爱的期限,却让痛成为永久。
六、雪下了你不在,回忆都变空白,爱被覆盖以后,幸福还要多久,才能有人收留。

七、我畏惧寒风却偏爱下雪,我害怕喝酒却喜欢喝醉的感觉。
八、冬天的早晨,晴朗的阳光,洁净安宁的雪,一切美的就像我喜欢的她。

九、下雪了,如果我们不撑伞,一直走下去,是不是可以一路到白头?
十、曾经,我们约定一起沐浴这个冬天的第一场雪,虽然第一场雪来得有点晚,但它还是来了,可是你却不见了,我们的约定被搁浅在了岁月里。
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#沙特的世界杯基因有快感所以不紧张#【聊满100分丨聊聊沙特的世界杯基因:有快感,所以不紧张】#世界杯 大冷门# 沙特击败阿根廷,爆出本届世界杯第一个大冷。我们不能根据结果去反推原因,不过我倒挺想聊聊一个相对有些玄学的东西,就是一个人在第一次做一件事时带给他的体验,对他之后做这件事的影响,开心,或者不开心,爽,或者不爽。推广一下就是,一个球队第一次参加世界杯得到的体验,对这个球队本身的基因造成的影响。#沙特门将 身价暴涨#

我们就以沙特队为例子。

从1930年第一届,到1990年第14届,沙特队都没有跻身过世界杯决赛圈。倒也不是沙特人对世界杯预选赛不上心,也是各种机缘不凑巧,在沙特足球1984年、1988年连续两届夺取亚洲杯冠军后,其实他们已经对入围世界杯决赛圈非常渴望。当然,这也只是时间问题。

第一次就是1994年美国世界杯。这已经是需要一点记忆的球迷才能回忆的场面了。那是最后一届24支球队参加的世界杯,分在荷兰、比利时和摩洛哥一个小组的沙特,看上去没啥活路,但实际情况是,首轮1比2输给荷兰(上半场领先,下半场被逆转)后,沙特队第二轮居然2比1击败了摩洛哥,最后决战第三轮,他们居然1比0击败了比利时,奥维兰那个进球,至今也算亚洲球星世界杯破门的天花板之作(谦虚一点可以加个“之一”)。

第一次参加世界杯就能入围16强的球队,历史上不多。况且此前亚洲球队也从未进入世界杯16强。

当然,后来八分之一被瑞典轻松击败,但其实从沙特队内心来说,这个“第一次”的经历已经足够爽,足够痛快,足够愉悦。

这种愉悦感和满足感,是一种潜移默化的东西。

之后的世界杯赛场,哪怕成绩一直都不算好,甚至2002年还有被德国队打8比0、主教练当天就被王储解职的事情,但总体来说,沙特队依然是整个亚洲地区,参加世界杯时心态最松弛的球队。

这种内心松弛、肌肉紧绷的感觉,并没有在此前亮相的另外两支亚洲球队卡塔尔和伊朗队身上看到。

我们再对比几句伊朗队。伊朗队在世界杯赛场上的基因图谱里似乎都带着“愤怒”。1978年第一次进决赛圈,那个时候世界杯才16支球队,不过那个时候的伊朗,也不是现在的伊朗,所以咱们就不多聊了。

我们可以往后走几年。1982年世界杯,伊朗队是因为两伊战争而退出预选赛的;1986年,他们是因为两伊战争期间,拒绝在中立场比赛而被取消资格的;如果说“种基因”,这种经历,会种下什么基因?

1990年、1994年两届都没有入围决赛圈。1998年,阿里·戴伊、马达维基亚、塔里木·巴盖里、霍达德·阿齐兹等球星,在预选赛蹂躏中国队后晋级决赛圈,说国际足联不是人,还确实不是人,那届伊朗队居然和美国队同组。和美国队那场2比1的胜利,是愤怒的胜利,是那种所有伊朗球员踢人生最后一场比赛的动力催生下的胜利。

“愤怒的基因”被锁定,被激发,被赞扬,当然也会被继承。

昨天晚上2比6惨败给英格兰的伊朗,结局或许不是门将重伤下场决定的,而是开场时大家闭紧嘴巴所作出的那种悲壮的选择、以及那种选择带来的沉重内心压力所决定的。

很显然,就世界杯赛场而言,沙特有一种“公子哥”的松弛,伊朗有一种“复仇者”的沉重。#沙特赔率##沙特门将 牛##阿根廷1比2沙特阿拉伯#

放松一些,再放松一些,足球场上的愉悦感才会是真实的、可控的——这句话也送给已经完全不放松、不松弛的梅西和他的阿根廷兄弟们。

明天可以解封不,再这样下去孩子怎么受得了
自从他来到这个世上,我就开始没有底限没有原则去忍,去包容,勇敢面对自己不喜欢的人
我爱他,是我这个世界上最爱的人,让我放弃许多,痛并快乐着,哪怕是他爸爸在外面招蜂引蝶,我都是说,吵架,也没想离婚
我本来也想好好对他爸爸,尽管不太般配
但是在一起毕竟这么多年了是吧
可是他还是天天玩游戏,我非常讨厌 周末卡着他爸妈一大家子出去公园逛,幸福感毫无
他爸妈骂我这么多年,坑我这么多年,离婚时,呵呵,我身上真的是一分钱存款都没有
我为这个家庭付出那么多,不过也是随便
孩子也很自卑,什么事都是拉着我和你们家搅在一起,一回去就听到一大家子年年说我坏话
对于这个男人,我真是无语了,我付出我的所有,原来他只是一个孩子,结婚后尽是算计我的钱一大家子算计我,离婚后还让我背债
我就算是曾经爱过你,也被风雨洗礼没有了
你就算是再怎么聪明,也不要让我知道你搞车喇叭花了几万吧 你真当我是傻瓜还是装傻装穷
还到处发朋友圈 别人家老公,坐在街头流浪冻僵,还到处说我把门反锁不让你回家
说我既不温柔也不懂得风花雪月,也没有带好孩子,还说我在碧桂园就变了
我天天被你家人还有你热暴力冷暴力,天天被你们害惨,我自己都不想说了 总比你发朋友圈好吧,让你姐姐觉得我把她弟弟怎么了
孩子的事情,除了我,你家里人谁会拿一分钱出来,还说我靠不住,骂我一路,抱个孩子给我一个耳光,我也是醉了,打的我怀疑人生
假如我不是抱着孩子,我会让你好看
绝对不是锤你鼻子,我也不知道你什么时候变成那么有心机的人,以前觉得你善良
后面因为一包面才发现,一包面6块钱,你怕我偷吃,藏着掖着,我才明白你是什么人
我每次聚会 我亲戚说我可以和你复婚不,我都不好说的,上个月发了顿脾气 直接骂我姐夫
你可以不说么,这世界男人死光了吗 他怎么样你了解吗?我的婚姻不需要你来说,请你不要提他 算我求你了,可以吗,我从没有发这么大脾气
我梦见上辈子他喜欢我一生,喜欢看我唱歌跳舞,是我的家奴,这辈子就是还债,这辈子债,我用7年,甚至是10年时间才还完
还完就分开也就释然,既然再无感情,也还是希望他以后可以找到好的老婆
千万别再找我这样,不懂得风花雪月,一天到晚板着脸,全年无笑的人…


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