要扫环境的时候我就一直在盼，我能碰到他。
他们班环境区域是我最喜欢的锦鲤池那里，恰巧我们班环境就在他们班正上方的平台。我们组扫环境，那之前我就一直盼，要和他正好撞在同一周。
我每天下午会去的很早，同样没人的下面，我就会看到他从架空层走进来，站在以前我们一起看鱼的地方，鱼池最前端中心，就那样站着看着鱼，什么也不做。我也想知道，他当时在想什么。这是拥有我们共同回忆的地方，他知道，我最喜欢看鱼。
那天晚上他们都来的迟，我等了半天也没等来。到我们扫完，天都暗到浓重的蓝，他们班仍然只来了他一个。我站在栏杆最靠边的地方看着他，他站在那个地方，还是看着鱼。我都不知道他没戴眼镜到底能不能把鱼看清楚，但他就是看着水里出神。
水变深了很多，没有夏天那样清澈了，里面的锦鲤也没有以前活泼。我不知道这里的鱼会不会因为太冷冬眠，也没那么冷，就算风大也吹不到它们啊。那些开过紫色橙色莲花的睡莲就剩了点残枝。季节使然嘛，都在衰退。
第二天我又去的很早，商店买了一包小面包，我吃一半鱼吃一半。就又站在栏杆那儿往下扔面包，挺好的，小家伙们都凑过来。过了一会他来了，突然发觉我想吸引的好像不止是小鲤鱼。果然他看见有面包往下扔就抬头看，没戴眼镜瞎子一样，眯着眼瞅了半天。我也就瞅着他不说话，好一阵，他喊：“说句话！”“啊。”他要转身，可能以为认错了，我就把面包朝下一伸，“要吃吗。”他一下子笑了，朝我打了个响指，说，等我上来。
于是就上来了。广播站在这栋楼上，当时放的歌是最后一页，然后玫瑰少年。有一搭没一搭的聊，我把面包给他一个也让他喂，他说也太浪费了吧，然后往自己嘴里塞了半个。同组的人来叫我扫卫生的时候我还在和他聊天，临走我把面包塞给他，替我喂完。
然后我开始拖上面的平台。他又直直看着水里，又不知道在想什么，拿着面包给鱼喂着。本来是个阴天，傍晚的时候风把云吹开，没有太阳但天光却出现，在水里映的亮堂堂的。天奇异，倒影也奇异。楼梯交错通达之间透出来对面的灰橘色的天空，两边走道暗下去。你站在水和天交接的地方，手里拿着我给你的面包喂我最喜欢的锦鲤。我看着你。
那个画面不亚于排球比赛过后那晚的对视。
于是，只看鱼，只看着你。不看天，也不去看这个世界。
他们班环境区域是我最喜欢的锦鲤池那里，恰巧我们班环境就在他们班正上方的平台。我们组扫环境，那之前我就一直盼，要和他正好撞在同一周。
我每天下午会去的很早，同样没人的下面，我就会看到他从架空层走进来，站在以前我们一起看鱼的地方，鱼池最前端中心，就那样站着看着鱼，什么也不做。我也想知道，他当时在想什么。这是拥有我们共同回忆的地方，他知道，我最喜欢看鱼。
那天晚上他们都来的迟，我等了半天也没等来。到我们扫完，天都暗到浓重的蓝，他们班仍然只来了他一个。我站在栏杆最靠边的地方看着他，他站在那个地方，还是看着鱼。我都不知道他没戴眼镜到底能不能把鱼看清楚，但他就是看着水里出神。
水变深了很多，没有夏天那样清澈了，里面的锦鲤也没有以前活泼。我不知道这里的鱼会不会因为太冷冬眠，也没那么冷，就算风大也吹不到它们啊。那些开过紫色橙色莲花的睡莲就剩了点残枝。季节使然嘛，都在衰退。
第二天我又去的很早，商店买了一包小面包，我吃一半鱼吃一半。就又站在栏杆那儿往下扔面包，挺好的，小家伙们都凑过来。过了一会他来了，突然发觉我想吸引的好像不止是小鲤鱼。果然他看见有面包往下扔就抬头看，没戴眼镜瞎子一样，眯着眼瞅了半天。我也就瞅着他不说话，好一阵，他喊：“说句话！”“啊。”他要转身，可能以为认错了，我就把面包朝下一伸，“要吃吗。”他一下子笑了，朝我打了个响指，说，等我上来。
于是就上来了。广播站在这栋楼上，当时放的歌是最后一页，然后玫瑰少年。有一搭没一搭的聊，我把面包给他一个也让他喂，他说也太浪费了吧，然后往自己嘴里塞了半个。同组的人来叫我扫卫生的时候我还在和他聊天，临走我把面包塞给他，替我喂完。
然后我开始拖上面的平台。他又直直看着水里，又不知道在想什么，拿着面包给鱼喂着。本来是个阴天，傍晚的时候风把云吹开，没有太阳但天光却出现，在水里映的亮堂堂的。天奇异，倒影也奇异。楼梯交错通达之间透出来对面的灰橘色的天空，两边走道暗下去。你站在水和天交接的地方，手里拿着我给你的面包喂我最喜欢的锦鲤。我看着你。
那个画面不亚于排球比赛过后那晚的对视。
于是，只看鱼，只看着你。不看天，也不去看这个世界。
那些承诺我替你抹去，我以为我洒脱的，可是到了夜晚竟也开始偷偷流眼泪。
分开一个星期了，忍着没哭忍着不厌食不熬夜好好吃饭好好睡觉好好生活
可是今天看到小姐姐的话，真的忍不住哭了[悲伤]
世间好物不坚牢 彩云易散琉璃脆
人都是会变的 会懂得很多道理 所以在悟到的每个瞬间就要明白 虽然还相信爱 真诚待人 却不再对谁寄予厚望 其实也并不遗憾 拥有过一段经历 已经很好了
我总会摆脱了那些悲伤的 具体是哪一天 早已无从考究 我心里想:再也不要有那些 难过到用眼泪打湿枕头的夜晚 也不会一再询问 某个人执意离开的原因 大大方方的为自己的心动买单 不哭不闹也不纠缠
如今走到这一步 才发现再也回不去了 晃眼又是秋冬 又是这样一个季节
可是我还是觉得，你不应该这样随便放弃的，幸福就在眼前了，明明并不是多么大的困难，好吧，当爱不够坚定的时候本身就是难题
我觉得你应该好好珍惜我的，仅仅因为距离和身边新鲜感和诱惑，就这样放弃，蛮不值的，而且说实话，你不会再遇到我这么爱你的人啦！我对你多好，你是知道的。
分开啦，剩下的异地两个月，也不用再见面了。还有两个月就可以放假了，可是你偏偏坚持不住了，因为异地距离，因为封校的枯燥，因为身边的诱惑和氛围，所以不想和我再坚持了，明明两个月，可是却那么漫长。我敬你的坦诚，但是我恨你的对不起。
告诉我很想坚持很想继续，但是见不到就是很难受。我呢?我就没有坚持吗，每一次都是我跑回学校见你，我只是觉得熬过会苦尽甘来，下个学期我就支教完回去，就能见到了，我只是想和你继续下去，好无力，我没有办法，因为你心由你不由我。
我承认，执迷不悟的是我，一而再再而三心软的是我。对不起我的朋友们，听了我的烂事一遍遍，一直陪着我反反复复，就算这样她们还是告诉我，宝宝你很好，咱们没有错，认真爱一个人并没有错，是他不好。我总不能说 求你不要离开我吧 我只会说没关系 不在乎 我不会缠你 选择你的新生活吧 即使没有我。
我爱的少年 我的心里依旧是你的好。不论怎样，那些心动和美好是真真切切存在过的，我爱的少年也永远阳光灿烂的站在我十几岁里，闪闪发光，就算最后还是伤了我，我还是会记得那些幸福。或许真的到此为止啦，你去追寻你所谓的新幸福，开始你的新生活啦！
也许有一天当你懂得珍惜的时候 有些东西已经不在了。我爱你，要记得我。再见啦！
#情感[超话]##济宁学院[超话]#
分开一个星期了，忍着没哭忍着不厌食不熬夜好好吃饭好好睡觉好好生活
可是今天看到小姐姐的话，真的忍不住哭了[悲伤]
世间好物不坚牢 彩云易散琉璃脆
人都是会变的 会懂得很多道理 所以在悟到的每个瞬间就要明白 虽然还相信爱 真诚待人 却不再对谁寄予厚望 其实也并不遗憾 拥有过一段经历 已经很好了
我总会摆脱了那些悲伤的 具体是哪一天 早已无从考究 我心里想:再也不要有那些 难过到用眼泪打湿枕头的夜晚 也不会一再询问 某个人执意离开的原因 大大方方的为自己的心动买单 不哭不闹也不纠缠
如今走到这一步 才发现再也回不去了 晃眼又是秋冬 又是这样一个季节
可是我还是觉得，你不应该这样随便放弃的，幸福就在眼前了，明明并不是多么大的困难，好吧，当爱不够坚定的时候本身就是难题
我觉得你应该好好珍惜我的，仅仅因为距离和身边新鲜感和诱惑，就这样放弃，蛮不值的，而且说实话，你不会再遇到我这么爱你的人啦！我对你多好，你是知道的。
分开啦，剩下的异地两个月，也不用再见面了。还有两个月就可以放假了，可是你偏偏坚持不住了，因为异地距离，因为封校的枯燥，因为身边的诱惑和氛围，所以不想和我再坚持了，明明两个月，可是却那么漫长。我敬你的坦诚，但是我恨你的对不起。
告诉我很想坚持很想继续，但是见不到就是很难受。我呢?我就没有坚持吗，每一次都是我跑回学校见你，我只是觉得熬过会苦尽甘来，下个学期我就支教完回去，就能见到了，我只是想和你继续下去，好无力，我没有办法，因为你心由你不由我。
我承认，执迷不悟的是我，一而再再而三心软的是我。对不起我的朋友们，听了我的烂事一遍遍，一直陪着我反反复复，就算这样她们还是告诉我，宝宝你很好，咱们没有错，认真爱一个人并没有错，是他不好。我总不能说 求你不要离开我吧 我只会说没关系 不在乎 我不会缠你 选择你的新生活吧 即使没有我。
我爱的少年 我的心里依旧是你的好。不论怎样，那些心动和美好是真真切切存在过的，我爱的少年也永远阳光灿烂的站在我十几岁里，闪闪发光，就算最后还是伤了我，我还是会记得那些幸福。或许真的到此为止啦，你去追寻你所谓的新幸福，开始你的新生活啦！
也许有一天当你懂得珍惜的时候 有些东西已经不在了。我爱你，要记得我。再见啦！
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外公突然去世以后外婆一直一个人住。
刚开始大家怕她在空荡荡的老房子里住着孤单又害怕，两个舅舅都不在家，两个姨妈和我们就经常将她接到自己家里轮流住。当时妈妈总是问我有没有觉得外婆心思变多了、跟人说话反应什么的也迟缓了许多，就算喜爱观察人类入微如我，也仅仅是将那个不明显的部分理解为老人暂时的伤感，毕竟生死之事，他们总是比我经历得更多也更淡然，甚至自己也会主动跟后辈交代自己的身后事，何况外婆在外人眼里一直以身体健朗出名。
我们家其实也讨论过以后直接叫外婆跟着我们，免得她觉得自己一直在几个女儿家来来去去没有归属，只是那时候我在外面读书，爸爸在驻村扶贫去了乡下工作，妈妈也是工作原因不常在家，再加上一些传统的跟儿不跟女以及外公葬礼后家族对外婆养老的商讨结果，最终这个想法被静静地搁置下来。由于二姨跟外婆住在一个村离得更近，外婆后来在他们家住的一段时间要更长些，甚至二姨家也说让外婆就直接跟着他们，但是后来渐渐的，外婆回自己家的时间越来越多。
已经八十多岁的老人，都叫她不要再过分勤劳地种田种菜，现在也不像过去吃不饱穿不暖的时候，我们这些人要吃什么走两步就能在超市买到，种点够自己吃的权当打发时间就行了。但也许是她勤勤恳恳了一生的天性使然，刚开始叫她玩她也高兴，但日子稍微一长就开始闲不住了，好像每天都要去田里转转做会事情才安心一样，叫她给了别人的茶叶田也自己管自己摘。以至于后来二姨说到了天黑吃饭时间，也常常要在哪个菜园子里才找得见她身影。慢慢的，外婆就说要回去住，一个人也更自在些，看她精神状态好转起来，大家也没有过多阻拦她的想法，毕竟住得也不算太远。
然后她就更乐于投身她的土地事业了，每个季节有什么时令蔬菜出来了，就马上打电话给几个女儿家，也会叫我爸去拿菜，说到这里也有好玩的是，我们一家人的战斗力通常不如那一段时间农作物的生长力，经常出现“供过于求”的局面，而且餐桌上会长期稳定地出现同样一种菜直到它的季节过去。后来实在太多吃不完的，她也会搭别人的顺风车到城里来卖，毕竟这也是她一辈子很擅长的事情。
今天餐桌上是炒秋茄子、本地虎皮小辣椒、凉拌红白萝卜丝，本来吃得毫无波澜以为是前段时间拿来还没吃完的菜，然后听我爸说是今天才拿回来的，而且听说是外婆昨天晚上又打来电话让早上八点之前去菜市场门口拿菜。追问了一嘴为什么要早八之前，答说八点以后城管上班了就会撵人，一下心里又不是滋味起来，说不上是有点生气还是有点滑稽到想发笑。不过听到这，我对面前食物的态度已然不同了起来，一边感叹着外婆的好一边感恩于大自然毫不吝啬的馈赠。
实话讲，以前我很爱吃，而且是吃起来不顾形象只管好吃的人，虽然从小也不太挑食，但不吃的东西是坚决不碰，在吃东西这件事情上有些自己的执着和固执。但后来不知道是环境改变了我还是成长带来的成熟，我对吃东西不再表现出强烈的兴趣和狂热的爱好，尤其在今年，按时吃饭甚至变成只是我一天要完成的几个任务，一些以前不吃的也成为了现在爱吃的，比如香菜、芹菜、肥肠之类的，也有小时候爱吃的现在怎么也再吃不出当时的美味。
大概是成为了无趣的大人吧。但这也有一点好处是，像汪曾祺在书里写的:“一个人的口味应该更广些、更杂些。而且你不吃的大可以自己不吃，但不能不让别人吃，更不能摔了别人的碗觉得吃就是错的，无论是对待食物还是文化都应如此。”原话记不太清了，只记得当时看到这段话时内心受到的触动，以至现在在面对各种复杂的生活场景时，这段话也能够治愈、安抚我的情绪。
晚饭之后我爸突然说给我买了个智能小灯，因为我一直很怕黑，所以家里从小到大不知道换了多少种小夜灯，充电的、太阳能的、可调节的，都是我爸各种搜罗的，乐此不疲地为我挑选最合适陪伴入眠的光源。看着他像个小孩一样高兴地给我展示怎么语音控制小灯，我突然幸福得有一种想流泪的冲动。这一刻突然不再纠结是我真正想回到乡下生活还是这个大时代的冲撞让我疲惫而失望地想回归自然拥抱，只是真真切切的迫切渴求这种日常的安稳。鸵鸟把头埋进沙里的时候，它的四肢还是站在土地、脊背还是面向天空。
告诉自己，从珍惜身边的一蔬一食、一丝一缕开始吧，从今天起，我只想做一个幸福的人。
#春泥[音乐]#
“人生的剧本你早在天堂看了，之所以选择这个剧本，是因为在这一生之中有你认为值得的地方。”
刚开始大家怕她在空荡荡的老房子里住着孤单又害怕，两个舅舅都不在家，两个姨妈和我们就经常将她接到自己家里轮流住。当时妈妈总是问我有没有觉得外婆心思变多了、跟人说话反应什么的也迟缓了许多，就算喜爱观察人类入微如我，也仅仅是将那个不明显的部分理解为老人暂时的伤感，毕竟生死之事，他们总是比我经历得更多也更淡然，甚至自己也会主动跟后辈交代自己的身后事，何况外婆在外人眼里一直以身体健朗出名。
我们家其实也讨论过以后直接叫外婆跟着我们，免得她觉得自己一直在几个女儿家来来去去没有归属，只是那时候我在外面读书，爸爸在驻村扶贫去了乡下工作，妈妈也是工作原因不常在家，再加上一些传统的跟儿不跟女以及外公葬礼后家族对外婆养老的商讨结果，最终这个想法被静静地搁置下来。由于二姨跟外婆住在一个村离得更近，外婆后来在他们家住的一段时间要更长些，甚至二姨家也说让外婆就直接跟着他们，但是后来渐渐的，外婆回自己家的时间越来越多。
已经八十多岁的老人，都叫她不要再过分勤劳地种田种菜，现在也不像过去吃不饱穿不暖的时候，我们这些人要吃什么走两步就能在超市买到，种点够自己吃的权当打发时间就行了。但也许是她勤勤恳恳了一生的天性使然，刚开始叫她玩她也高兴，但日子稍微一长就开始闲不住了，好像每天都要去田里转转做会事情才安心一样，叫她给了别人的茶叶田也自己管自己摘。以至于后来二姨说到了天黑吃饭时间，也常常要在哪个菜园子里才找得见她身影。慢慢的，外婆就说要回去住，一个人也更自在些，看她精神状态好转起来，大家也没有过多阻拦她的想法，毕竟住得也不算太远。
然后她就更乐于投身她的土地事业了，每个季节有什么时令蔬菜出来了，就马上打电话给几个女儿家，也会叫我爸去拿菜，说到这里也有好玩的是，我们一家人的战斗力通常不如那一段时间农作物的生长力，经常出现“供过于求”的局面，而且餐桌上会长期稳定地出现同样一种菜直到它的季节过去。后来实在太多吃不完的，她也会搭别人的顺风车到城里来卖，毕竟这也是她一辈子很擅长的事情。
今天餐桌上是炒秋茄子、本地虎皮小辣椒、凉拌红白萝卜丝，本来吃得毫无波澜以为是前段时间拿来还没吃完的菜，然后听我爸说是今天才拿回来的，而且听说是外婆昨天晚上又打来电话让早上八点之前去菜市场门口拿菜。追问了一嘴为什么要早八之前，答说八点以后城管上班了就会撵人，一下心里又不是滋味起来，说不上是有点生气还是有点滑稽到想发笑。不过听到这，我对面前食物的态度已然不同了起来，一边感叹着外婆的好一边感恩于大自然毫不吝啬的馈赠。
实话讲，以前我很爱吃，而且是吃起来不顾形象只管好吃的人，虽然从小也不太挑食，但不吃的东西是坚决不碰，在吃东西这件事情上有些自己的执着和固执。但后来不知道是环境改变了我还是成长带来的成熟，我对吃东西不再表现出强烈的兴趣和狂热的爱好，尤其在今年，按时吃饭甚至变成只是我一天要完成的几个任务，一些以前不吃的也成为了现在爱吃的，比如香菜、芹菜、肥肠之类的，也有小时候爱吃的现在怎么也再吃不出当时的美味。
大概是成为了无趣的大人吧。但这也有一点好处是，像汪曾祺在书里写的:“一个人的口味应该更广些、更杂些。而且你不吃的大可以自己不吃，但不能不让别人吃，更不能摔了别人的碗觉得吃就是错的，无论是对待食物还是文化都应如此。”原话记不太清了，只记得当时看到这段话时内心受到的触动，以至现在在面对各种复杂的生活场景时，这段话也能够治愈、安抚我的情绪。
晚饭之后我爸突然说给我买了个智能小灯，因为我一直很怕黑，所以家里从小到大不知道换了多少种小夜灯，充电的、太阳能的、可调节的，都是我爸各种搜罗的，乐此不疲地为我挑选最合适陪伴入眠的光源。看着他像个小孩一样高兴地给我展示怎么语音控制小灯，我突然幸福得有一种想流泪的冲动。这一刻突然不再纠结是我真正想回到乡下生活还是这个大时代的冲撞让我疲惫而失望地想回归自然拥抱，只是真真切切的迫切渴求这种日常的安稳。鸵鸟把头埋进沙里的时候，它的四肢还是站在土地、脊背还是面向天空。
告诉自己，从珍惜身边的一蔬一食、一丝一缕开始吧，从今天起，我只想做一个幸福的人。
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“人生的剧本你早在天堂看了，之所以选择这个剧本，是因为在这一生之中有你认为值得的地方。”
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