今晚我看了理工的推文，特别感慨
看得出来，这是团委老师的深夜好文，夹杂着一丝成年人特有的小矫情跟小骄傲
但不知为什么，我这次竟然读出了强烈的，像是舔伤口一样的委屈与悲伤
文章写得不错，有财大的同事转发了：“搞宣传的时候，一直就想像理工看齐，果然大哥就是大哥。”

“理工是个好地方，这点我有发言权。高产出，高效率。”

我接受到的大学教育从来都是，你要拼，你要跑，你要有梦想，被窝是青春的坟墓。
恰好我又是个心气高，像干事业证明自己的年轻人。我就一直跑，爱情可以不要，健康可以先放放，一顿没吃没事，淋一场雨没关系，分了再找下一个就是了。
后来，我算是个幸运的人。有贵人相识，算是有了点成就跟名气，但是也付出了很多。
这些让我成长的成本是十分高昂的。
大四下学期一场重病，我停歇了将近半年，工作学业毫无进展。我反倒是因此着急。
我折腾来，折腾去，我就想搞清楚一个问题，梦想实现了之后，我该做什么呢？
我的梦想是比赛拿奖发论文，是保研，是做一个组织部的好部长。我的确都实现了。但是然后呢？

“仿佛一辆开到铁轨尽头的火车，我望着前面苍白的道路发呆，惆怅。”

那怎么办？我发更多论文，做更多比赛，更用心工作。但是工作要做多好才算好？论文比赛多少才算够？我意识到我陷入了一个死循环里。
我才意识到，我的梦想太功利了。
梦想是什么？是支撑我产出的动力。
信仰是什么？是我每次去团委工作都要衣着整齐，佩戴团徽，精心准备的自我要求。
这两者要有，人才会有精气神儿。但不能只有梦想。值不值得，听听内心深处的声音。
没有对错之分，没有高低之别，经济学看来，人做出的选择一定是最优的。
因为不是最优的那不如不做，哪怕是降损。
我意识到这个世界太小了，小到装不下这满天的星星和皎洁的月亮

“所有努力的落脚点如果不是幸福，那就没有意义。”

后来，我开始追求幸福感，努力成为精神上强壮的人。也不再依赖爱情，从一块拼图发展成一个独立的圆，然后等待着吸引我的另外一个圆。
生活上，总算明白了什么是丰富饱满的生活，锻炼，音乐，美食与爱恋，当然还有我的博士梦和一路支持我的母亲。这样的幸福感，我才终于得以体会。
我依旧守在团委的岗位上，依旧帮助我所认可的学弟学妹，去帮助他们追逐他们的梦想，我依旧做着我做过的事儿，但我却在写新的故事。
我也总算明白了，我之所以坚持，不是为了权力与资源，不是为了营造一个多么伟大的形象，不是为了在一个道德高地上来供别人观摩认可。
我坚持，始于梦想，源于信仰，出于热爱，不求回报。
因为在这个过程中，我感受到了成就感和自我价值的认可，就已足够。
哪天，我感受不到这份成就感与自我认可，我变得不开心了，那么我就会停下来。我会去东湖边上，去磨山梅园，去琴台赏剧，去南湖畔看星星月亮
回到这个位置，我一定是发自内心幸福的

最后，还是要感谢过去那个在理工朝气蓬勃的自己，让现在的自己足够强大，有选择幸福的权力。

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