每每经历一份失败的感情 无论是友情还是所谓的爱情 我在放弃和退出的那个临界点都会咄咄逼人 都会想和另一个人鱼死网破 但是在那一个过程结束以后留给我的只有自我怀疑 只有自责 为什么会失败 为什么会分开 为什么没有好结果 我不会去找对方的不好 而是疯狂钻牛角尖 寻找自己在那段感情里面犯的错 感情这个东西只适合高端玩家去践踏别人的真心 以至于我现在觉得我不适合展开任何的感情关系

所以 晚上失眠的时候就会想究竟什么样的人才会真的和自己灵魂契合 我并不是非想谈恋爱不可 有时候觉得人与人之间的情与爱无比虚假 人都是很恶心的 都会为自己找借口 伤害一个人很简单的 只要你在一段感情里脱离的比另一个快 那被笼罩一辈子感情阴影的人将不会是你 可人们都不会在感情里去反思 交朋友也是 距离产生美 如果你觉得你们的心无限接近 那可能离你们矛盾爆发也是无限趋近的
歌词说“不能给我的 请完整给她” 真恶心啊 凭什么要完整给她啊 凭什么要前人栽树 后人乘凉啊 如果不自私怎么去谈论感情啊 我很理智 但是我又不理智 我没办法在一份感情中站在最清醒的角度去看待事态发展 我会嘶吼 我会崩溃 但是我又能自愈

心与心的距离靠的是两个人 是一份关系的两个持有者 而不是单方面的逼迫 当然这是我清醒的时候的想法
在感情的沼泽中可以独善其身的都是这个世界的胜利者 我也在不断逼迫自己成为那样的人 我想总有一天我也可以 这只是时间的问题 时间可以治愈一切 留给我的时间也不多了 我也想大脑清醒结束这几年 少年的青春是自由如风的 我的青春也理应如此吧
我已经没有办法回到以前那个真诚热烈的状态了 我很怀念那时候的我 那是我二十岁的赤忱热烈 是很动人的情思 我可以无畏的表达我的爱意 我可以不怕任何东西 只怕对方感受不到我的爱意 虽然小心翼翼但是也无法阻挡我爱意的流露 可是现在取而代之的只有缄默和谨慎 只有紧闭的双唇
如今的文学功底只够写这些晦涩的文字 当然 作为一个工科生我想这几百个字也可以简明的表达我自己此刻的状态了吧 疯狂又自省

好贴切 我就是这种表演型社交 绝对的社恐但是每一个朋友几乎都是我先主动 譬如高中搬新的宿舍 我第一时间就和下铺打招呼说我们一起走吧 只是因为我需要一个朋友让我看起来合群不至于突兀 相处熟了之后往往寡言的都是我 可能有点自私 但除了最开始交朋友的念头不纯以外在平常交往过程中 我确信自己很真诚地在对待每一个人 但是本质还是冷漠的 我知道

约朋友在这里聊聊天，一个湖边的咖啡厅。点了两杯美式，我的是热的，她的是冰的。以前的我也喜欢在寒冷的天气来一口冰淇淋，现在不会了。等她的时候，我来到书架前看着一排排的书目，看到了一个久违的作者的名字——林清玄，有两三年没有读他的文字了，从他去世后。在以往的日子里，很多时候我都会用他的散文来填充我自己的生活，平静、淡然，给人以慰藉。我抚摸着书皮，感受着他的思想与生命的温度。

还没有看到她的身影，就听到了她的声音，她就是一个红红火火爱交朋友的女生。她直白，率真，无人能出其右，喜欢她的朋友会很喜欢，不喜欢的目前我还没见过。她拿出来了一包栗子，我剥了几个完整地放在了她铺好的餐巾纸上。她说：“真好，到哪都有人给剥栗子”。我觉得是她的人格魅力吧，身边的男性朋友也都是有礼貌的人（算不算夸了一下自己）。我们聊了有一个小时，她在讲，我在听，我从来都是一个还算不错的倾听者。年轻人的生活总是多姿多彩的，虽然我们都不算年轻，但还是让自己活得更充实些。自由、社交、恋爱、工作、家庭不外如是。对于她来说，自由的呼吸，开心的活着才是最宝贵的。有时挺羡慕她大大咧咧地活着，最多的画面还是看到她在笑，总是开怀大笑，即使不开心也要直抒胸臆，从不藏着掖着，暗自感伤。她活得挺明白，活得挺真诚，活得肆意洒脱。我希望她会一直这样活下去，把开心带给身边每一个朋友。