#音乐剧赵氏孤儿# 昨天刷完了 真的太悲壮了 程妻那段太好哭了 公孙和程婴跪着求她让换赵氏孤儿 他们为的是大义 但是程妻知道无论接不接受她自己孩子注定是必死的结局[单身狗]放现在真的就是道德绑架了 她那未满月的孩子是她的心头肉 是她的儿 却不可能看着长大 大家为的都是大义 却没人有去体会心疼她一个作为母亲的 特别是交换后被屠岸贾砍成了3段
程勃在我看来从出生的那一刻开始就已经是复仇工具了 背负上一辈的命运和仇恨 知道真相后的他应该是面临痛苦的 在他眼里屠岸贾起码是真心把他当自己儿来培养 但是知道真相后内心的世界观崩塌了 必须要为生父和赵氏满门报仇雪恨
程婴 懦弱的性格却背负了所有 每一天都活在痛苦中 儿死妻亡 公孙就义 所有的一切他都在场 他都参与了 却无能为力 被人唾骂叛徒 守护秘密16年无人知晓 连家人的坟墓都被人挖掘不知道在何处 最后的自裁是他的解脱 应该是他这16年来唯一放松的一天吧 虽然无法会得到妻儿的原谅 但是也终将相聚
最后返场的时候大家真的好欢快 整场观众们的掌声和欢呼也都很响[送花花][赢牛奶] （但是！以后3小时的剧能不能放下午[苦涩]出来直接11点 和末班车说拜拜[允悲][允悲]

【茶余记】
《尔东》二记

那天晚上的红月亮，是淡淡的红，望过去周围像带着绒毛的丝线。以前小西看过不知道谁写的红月亮，总觉得那是浪漫幻想出来的色彩，月亮哪里会是红色的呢？然而她终于是见到了，似乎还要更美丽一些。

大约也是因着有人一起看。

月光很柔和，小西站在车旁和尔东说闲话。他告诉小西说他的考试成绩下来了，证书也寄来了，要请小西吃饭，不过要等工资发了以后。隐隐约约知道他家里的条件不怎么好，请不请吃饭都是无所谓的事。但是有这样的态度总是好的。

转天下午突然下起雨来，一阵子瓢泼大雨过后，是淅淅沥沥的小雨，一直不停。小西吃完饭往宿舍走，在车队的办公室前，尔东立在那里。他曾经说过这个礼拜倒休，今天是礼拜六，中午看见他在踢球，因此遇上他并不惊奇。随口打招呼问他说：今天怎么没走？他说：今天值班。又问他：怎么没去食堂吃饭？他笑道：等一会儿再去。就这样一问一答两句话，脚下不停步地往前走。到了宿舍门口，回头望去，隔着遮遮掩掩的枝叶，他依然站在那里，桔红色的T恤透过缝隙映进眼里来，看不见他的脸。

小西突然地就想起了有一天晚上做的梦。一只大黑狗猛一下窜过栅栏，扑上来咬住了她的右手，整只右手被咬在了大黑狗的口中，那种感觉又恍惚是人在用牙齿紧紧地咬，然而并不痛。只是那种被咬住的感觉深切。后来换了场景，是尔东说他要结婚了，似乎还是在婚礼上，新娘的面目看不清楚。尔东却在那里笑，很高兴的样子。

以前她做过一个差不多的梦。但是只是狗扑上来，并没有咬住她的手。这次确实被狠狠的咬住了。这也许是预兆吧，小西悲观地这么想。那次在大悲院烧香拜菩萨，诚心诚意地为尔东祈祷过，希望他能有一个称心如意的妻子。这个心愿是真的。

从小到大，别人给我贴的标签永远少不了“敏感”“心思细腻”。会有人和我说“你每天想那么多你不累吗”，有人和我说“因为你我再也不敢和心理哪怕有一点点不健康的人交朋友了”，曾经的恋人和我说“你去看看心理医生吧”“你真的像一个怪物”。和妈妈说我因为什么事情和男朋友闹了，妈妈会安慰我会让我想开一点，但是末了总会附上一句“你也不要想太多了，不要总是这么闹，人的耐心也是有限度的”，妈妈或许也在觉得他在被这样闹腾的我欺负吧。和朋友倾诉想要客观看待我们的问题，有的时候自己是没有什么错的，想法是正常的，但有的时候也会被说“你这就有点无理取闹了”“你脑子不太正常了，不正常一段时间了”“没必要这样”，其实我能感觉到，难过的是我不知道该怎么办，我好像就是这样的人，会因为一点小事不开心，思维像踩香蕉皮滑很久很久。
可是我想要去改，想要让自己松弛一点。所以当我最好的朋友抢了我另一个最好的朋友时，这件事我本来一天就可以想通：我被背叛了。但是因为从来都被说“想太多”“太敏感”，我和我的朋友，父母反复求证，一遍又一遍述说着事情原委，我真的想要去听到更多声音，想要去客观看一件事，看是不是我想太多，无数个深夜里我辗转难眠。三个月，我弄明白了，我被背叛了。在做了离开决定的一个月后，一个共同朋友在不知道我被背叛这件事时，在我没有提起这件事时，义愤填膺地和我说：我跟你说，xxx真的很贱，我没过多久就发现她真面目了。我的心碎成一片一片，为什么她有和我同样的遭遇，她可以立马想通，她可以相信自己的判断没有错，而我却要花费三个月的时间。我哽咽着和她说：其实我经历过和你一样的事情，但我无数次怀疑我自己，我不擅长怀疑别人，我总觉得是我错了，是我想多了。她皱着眉说：宝贝，你还是要相信自己啊，相信自己的感觉。那个时候我知道，原来pua我的，只有我自己。
我也不懂我自己，我从来不会真的对别人，对这个世界恶语相向，我也没有想要去伤害任何人。我永远像一杯温温的水，可是因为想得太多，太敏感，总是被别人或多或少说过难听的话，在别人眼里，太敏感就是怪物吗，就是心理不健康吗。再难听的话也被骂过，我不在乎，也可以反击，可是以我“太敏感”作为武器来攻击我，我是再怎样也躲闪不开的。想起自己把食物吃进嘴里都会恶心地吐出来的那段时间，去看心理医生，窗户外面阳光很好，可是我对着医生什么也说不出来，只是坐在那里，背着重重的书包，我垂着头掉眼泪，短发和口罩像是把我的整张脸都盖住了。
我也不想这样，可是我大概是病了。