天生的 笑死 天生的
我经历了那么长一段时间逼自己把情感摘离自身 逼得我快要疯了 到现在终于摘出去了 说 你这样是天生的
要是天生的就好了 要是我真的分裂就好了 我的外在表现就是如今这样 内在拥有我对人最真挚的感情 可是很难过 我没有分裂 我内在外在混乱了 没有拥有 但是知道 所以装作拥有 为了像正常人
凭什么？是 我冷面冷心 我没有办法 我管理不了 这么多年自我压抑和管控会让我觉得为什么你不可以压抑？为什么你不可以自我解决？我知道不应该这样 但我一直都是这么思想活过来的 可不能强加自己这一套给每个人 所以我去宽慰 我去给予慰籍 但还是揪着说你不是真心的 你甚至心里觉得这不是什么大事 我不知道我还能怎样 我在处理人与人问题上永远持自损的态度和方式 我可以抹消掉自己去为了你好 我确实不是真心期望你得到什么益处或者慰籍 只是因为我觉得消除自己无所谓 所以可以这么做 但我做了 亏损自己根本不会埋怨也不会告诉你 我他妈还怕对方知道有负罪愧疚所以费尽心思隐瞒打哈哈 我说了很多遍了 我不把自己当人 我自损 不意味着你也可以不把我当人 觉得理所应当
我无所谓是我的事 你不是我 我讨厌任何自我猜测然后安在头上说你就是这样的自负行为 说白了 你是谁 我在最痛苦的那段时间身边最亲近的人也甚至一点都不知道 为什么觉得可以了解我 我知道我的逻辑想法很冷漠 可是我折磨的是我自己
我从来没想过谁能成为我的救世主 我没想过要有谁拉一把我 我知道自己回避依恋 所以这是能保证双方都不被伤害的最好办法
有些时候你说 你说啊 你说出来了不就好了
从哪里开始说呢 初中吗 还是小学？我自己都不知道
我说我死了两次 活了两次 成为现在的我 我其实很感激 不然我早就反社会了
我看到一个回避依恋的自白 一模一样 也终于知道为什么了 源头是什么 找到了

喜欢《撒野》里的这句:“我讨厌有人为我牺牲，为我放弃什么，我不需要。你走你的路，不要停你懂吗。"

我本来是淋雨的，你非要给我撑伞，我会走不快，你也会淋雨的。

不要任何人为我做任何事，因为不想听到别人对我说为了你怎样怎样。

你该怎么样做就保持原样，还是做你自己，不要因为有了我的出现，就朝我贴上“我都是为了你好”的标榜，太过沉重的付出就会负担不起，不要给自己以及任何人上爱的枷锁，爱不应该是这样的用法，任何关系里所有的付出，心甘情愿最有意义。违背了内心的做法不仅对自己愧疚还扭曲了相互之间的关系。

到今天我才发现黄婷一直蛮好的 之前因为李若仙不守群体规矩会找我聊天和吐槽 会发可爱的表情包聊天 对李若仙从来都是百般宽容 不然李若仙犯的事早该退学了（不像现在的死马只会百般刁难唱白脸） 如果我帮她完成了什么 她会说“你怎么那么好” 会在我朋友圈互动 会说“谢谢你 你好贴心哦” 今天下处分了 她也第一时间来问我怎么了 呜呜呜突然发现她真的好好哦 怎么走了我才知道你这么好 能不能快回来 我讨厌死马[泪][泪]