很喜欢网上的一句话，你之所以迷茫的原因，只是你假装式努力，现状又跟不上野心。
其实让人焦虑的，不是忙，也不是累，而不是没有什么特别感兴趣的东西，也没有什么特别想见的人，明知道自己该努力了，却又不知道该往哪里用力。
当你迷茫的时候，可以尝试多听，多看，多悟!因为找不到自己感兴趣的东西!要学会“三多”人不要懒惰!要让自己勤快起来!自律起来!有时候也要跟自己搏一搏!

“有病”呻吟

想写点什么，但好像又没什么好写的！写什么都像无病呻吟！

我每天在想什么？想人怎么才能过好一生，怎样才算有意义的活着？太闲了吧！闲的蛋疼！虽然没有那什么，但闲是真闲！无病呻吟不太好，我就“有病”呻吟一下吧！

前两天觉得心脏不舒服、胸闷气短，在现在铺天盖地的“健康知识”科普下，还是有些紧张的，想着“任务”没有完成，可不能突然“嗝屁”了，去了一趟医院。

耗费了一天时间，花费了约一千大洋，说没啥毛病，不要对身体的不适太焦虑！我不想写等待叫号的无聊、医生记录错误导致的来回折腾、因老公想在医院食堂吃饭而使我有揍他一顿的冲动，我想记录点有意思的。

老公出于社会所赋予的角色功能，早上毅然陪我一起去医院，事事当先跑在前面，搞的我像智障。儿子一人在家，几次给我打电话，对，一开始我想给他打个电话来着，发现我带的手机竟然没存他的号，幸好他先给我打了，他每次都问，妈妈，你什么时候回来，然后汇报作业进展，询问可不可以吃东西，可不可以看电影，我“真切”的感受到了“被需要”，这就是我那个没完成的“任务”啊。下午以照顾儿子为由，把老公留在家里，感觉一切顺畅多了！

这么多年进出医院，主要是体检，第一次碰到做心电图检查和心脏彩超的都是男医生，都是年轻男医生，还都长的不赖！虽然，医生看我估计和标本没多大差别，而且，还是不那么鲜活的!但中年大妈怎么还是要“忸怩”一下的，至少在心里！中年女性的境遇就是遇到帅哥羞涩一下的那档口，帅哥叫了声“阿姨”！“切”！

基于对医生“轻描淡写”诊断的疑虑，我决定从医院走回家，好好感受一下我的心脏，顺便和我的一个师妹探讨一下！我两平时就会探讨“医学问题”，当然，我两都是法学生。我这个师妹讲话特别有意思，她一张口，我就要笑，我很喜欢和她聊天。这两年她说话失去了“逗哏”的那味儿，究其原因，仕途稍有不顺。我心里觉得她对那个位置也没有多看重，但那么多年该轮到她了，结果落了空，最近，她平调到了另一个单位，好像挺忙的。我在微信上呼叫了她，她的回复笑死我了，感觉那个可爱的女人回来了。她说，啊，我最近心脏也不舒服，我也去检查了（所以说，我们能成为师姐妹呢！），医生说，不要有压力，要尽量放松自己（所以说，他们都是医生呢！）。她说，在家吃喝玩乐一切都好，一到单位、一听领导布置任务，心脏就要早搏，估计是中年厌工作症，只有放长假或提拔才能治好（哈哈哈哈）！被她笑死了，“插了”她“一刀”，我说，那估计我是闲的，需要工作才能治好（哈哈哈哈）！

因为“长途跋涉”的走回家，用四十多分钟穿过了一座公园，收获了这个初冬最美的景致，也算意外之得吧！还有一个意外之吓，我们微信聊到了更年期，然后，这两天抖音给我推了好些个更年期的视频，我想知道它两是怎么“暗度陈仓”的，大数据太恐怖了！

这个月爸爸一直身体不舒服，我几次打电话叫他去看，他都说他忙，说他没钱去看。反正就各种借口。我很担心他，但是又不在他身边。
我讲不来什么软话的，我就打电话骂他，我说：“你这样万一有什么大问题很不负责的知不知道？你万一不在了，家里所有的一切都会一下子压在我身上，我书都不要读了。小乐乐才刚上高中，弟弟也才小学，你让我怎么办？所以你得至少再活个四十年。你得赚钱，你得养我们。”其实我想表达的不是这个意思，但是我还是把话说成了这样。
说完我就觉得话说的很难听，但是我实在没办法，所以上周让堂哥替我帮爸爸预约医院，如果有空，陪爸爸去一下。哥哥同意了。
前天晚上做了一个梦，梦里爸爸去医院检查，发现是很严重的病。治不好的那种。
梦里，我守在他床边大哭，觉得很对不起他。什么都没让他享受到，一辈子尽是吃苦受罪。梦里特别慌张，或者说是绝望。他还在病床上很虚弱地笑，说没关系，他说：“我赚钱就是给xixi花的，爸爸很开心的。”那句话，是高中的时候，我撑不下去在学校打电话给他的时候他说的，然后我就更疯狂地掉眼泪了。
我好怕死亡这个话题。我希望爸爸妈妈可以活到一百岁，我想走在他们前面。但我又觉得这样对他们会不会太残忍了。带来我，又送走我。可是我不想送走他们。那样我会觉得好孤单啊。虽然我怨他们很多，但我还是觉得，他们在哪儿，家就在哪儿。
之所以突然会想到这些，是因为今天刷到一个视频。视频里有个女生去给自己的父亲销户，频频落泪。评论区有人说，当初他笑着来给你上户，如今你哭着来给他销户。
我觉得这太难过了。
我知道我的想法很幼稚，人早晚都是要离开的。可是我不喜欢离别，特别是当我是那个看着别人背影的人的时候。