#甄博士公众号答疑解惑#

亲密关系中，怎么判断对方的毛病是否可以改变？
甄老师好。听了近期的答疑解惑，我发现在人与人的关系中，尤其是亲密关系中，很多人都会为两人的沟通互动模式的不匹配而苦恼。您也会一针见血的指出这个问题，提示大家需要自我成长或者改善沟通方式去调整。
我的问题是，需要调整自己其实是件复杂的事，也不容易，那么在亲密关系中，我们如何去判断这个人是否可以调整好并因此可以考虑和TA继续呢？
如果让我自己回答这个问题，我目前的想法是如果遇到处事方式不一致的矛盾，我们首先要坦诚的沟通感受，而不是指责对方，用您说的好奇的提问去了解对方，也说出自己的想法，两人找到共同的处理方法。达成一致后我们就要用事实去检验而不是只看口头表态，检验一个人是否在以后的相处互动中真的在逐步的改变，当然自己要改的也要逐步改变。但是改的确不容易，不是一次两次就算数，因为有伪装，所以还是得拉长时间来看。
不知道这么思考的处理方式是否正确，请您指导。但我不知道，双方能坚持多久不犯以前的老毛病才算是改好了呢？还是只要持续改善螺旋上升就行？这个问题该怎么判断。期待您的专业分享，谢谢您。

答：
每个人的沟通思维模式都跟自己的原生家庭有关，一部分是遗传，一部分是环境造成的。为了爱的人改变自己，或者在生活中碰壁了需要调整，这是我们一生的功课。如果非要说做什么样的考察，达到什么样的标准就可以消除怀疑，那只能说是因人而异、因事而异。
很多时候我们对这些是有倾向性的。假如你把一个人归为“自己人”，那么你在考察他的时候，就会倾向于给他打个“自己人”的分。假如你对一个人总是存在质疑，即使他外在的言行一直都很好，你给他打出的分也是存在质疑的。这很正常，因为人是无法摆脱自己的主观感受的。这时对方越是表现得很有说服力，你越是会说，这个人演得太好了。
你的另一半肯定有改善的表现，你也有为了对方改善的表现。这样两个人在一起相互鼓励，这种爱的感受、紧密的感受就多了，彼此之间的信任就多了，这时候我们非常愿意永远走在一起的。如果在生活中有了困难，有了不幸的事情，两个人离心的力量多了，我们为了对方去改变去付出的那根弦就会松懈。这种时候我们就会觉得他还是原来那个样子，没有改变，没有进步。
其实每个人的改变都是在一定程度上发生的，谁不可能完全变成另外的样子，一个人身上原有的那些东西永远会占他全部的六七成甚至更多。能不能包容对方的六七成，愿不愿意接纳对方成为彼此生活的一部分，才是考验我们爱的力量的时候。这部分是没有那么绝对的、完全的标准的。
你刚才说的验证方法过程完全是对的，只是标准有点偏差，我们生活的大部分都在灰色地带中，大部分都是由我们内心的感受引领，不能够每一步都非常理性，那样就不是“人”的一生了。

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87版《红楼梦》有一情节，甄士隐中秋宴请寄住葫芦庙的贾雨村吃蟹，赏月，其中对螃蟹的特写镜头，让人看后直流口水。
早些年，对于生活在内陆的孩子，螃蟹，往往只停留在书本上，难知其味。如今螃蟹虽价高，但口腹之欲却易满足。
螃蟹味鲜，古人更爱之，有关螃蟹的古诗让人读后，大呼过瘾。
唐 · 皮日休《咏蟹》
未游沧海早知名，有骨还从肉上生。
莫道无心畏雷电，海龙王处也横行。

曹雪芹《螃蟹咏》
持螯更喜桂阴凉，泼醋擂姜兴欲狂。饕餮王孙应有酒，横行公子竟无肠。
脐间积冷谗忘忌，指上沾腥洗尚香。原为世人美口腹，坡仙曾笑一生忙。