你想象一下你和已经释怀的人一起坐在海边天，你们一起聊着过去所经历的事情，突然间对她说，能不能再给我一次机会，本还在回忆过去的，我霎时间暂停思绪，目光呆滞的看着眼前的一切，什么意思？好不容易才释怀的人竟出现在我面前，现在我要与她重启恋人关系。好不容易封锁的回忆，霎时间如江水般涌入心间，初识时的羞涩，相爱时的美好，还有我们共赏的海上日出，淡蓝的天空伴着微微升起的红霞，好浪漫海上日出我来过海湾，争吵的片段与分手的决绝，让我回想起了这一切，原来这都不是现实，是我反复陷入的幻境，我星星眼的看着她，甚至为她准备了围观海风，吹散了她的脸，可是我从未给她买过花！

如果故事的结局不重要，叙述这件事又有什么必要，我种了一棵花，希望它最后开得绚丽，我养了一只猫，希望它最后陪伴在我左右。过程只会变成过去式，而结果，则会一直留有，我倒是不是惧怕过程如何让我不堪，难受，唯独想，那个是否是我最初想要的答案，看来结果终是不如我意，没有太多争执，潦草缺也形容不得。我们不用将美好的往事揣在心里，不必留恋，那本就美好的一切都会在整段即将破碎的织交中，被悔恨，被厌恶，蜷压着。或许都这样，或许只有这样。大抵是太过敏感，思也空，念也空。我有时也记不清那些，记不清你的脸，记不清那些欢乐，记不清感动，记不清笑容，记不清你。#情感[超话]##愿你遇到的人都是温暖的##情感语录# https://t.cn/Ryhpwdq

儿子出生应该是我人生中最丑最胖的一年吧
生前体重应该是138
生完128 出了月子复重到132
后面一直没掉下来
男人一直说不胖 隔三差五夜宵伺候着
稳稳地把我维持在120
现在回看照片真的怎么看怎么像大妈
还好自己醒悟了 没有一步步熬到200斤
但是回想那一年 却是生命中幸福感满满的一年
辅导女儿 带儿子 一天天看着他们长大
和男人也很少吵架 内心很富足
现在看自己的生活
已经翻天覆地了
以前总觉得
孩子是我的全部
我的生活需要围绕他们
而现在才明白 不论孩子 爱人
我们都是独立的人
并没有谁离不开谁我能依靠的 也只是我自己
不想再为婆媳问题和男人喋喋不休
也不必为孩子调皮捣蛋而大动肝火
而是不停的告诉自己
爱自己爱自己爱自己

看到这句话 “哇 不就最近我又’经历‘的吗” 虽然不是性方面的

上周六 跟聊 聊到的一话题 当时说的时候
没太大感觉 后面再回想的时候 心里不舒服 有了“隔应”
但是 我内心明白“那句话”“那个观点”
我不必有乎 对我重要的也不是那个
可还是难受 后面就开始问自己“为什么会这样？” 得到两个可能
其中一个就是受大众文化（或传统灌输)影响
像“做到人人喜欢你才是好的”
但内心知道那不可能 也没必要做到人人喜欢！
但内心还是想做到 “让别人如愿 满意”
即使自己感到难受 伤心
即使是我所不能控制 能决定的原因而造成“别人不能如愿”

那种 我明白其理 但还是做不到的无力感
很深 很深