我今天第一次尝试做红烧肉。
中间出现了很多意外情况，比如在煮50分钟的环节电饭煲好像不工作，比如被迫无奈只能用平底锅煮，然后叫我去拿个馒头回来的当间儿，全都焦了，肉全部都黑了。
盛到碗里放到嘴里，瘦肉的部分，柴的像是在沙漠中风干了半个月，肥的部分很肥，整体上发苦，可能是因为糖也焦了，这又苦又焦的感觉让我的心闷闷的，让我的鼻子酸酸的，毫无疑问，我做失败了，哪怕我乐观的努力去忽略掉那种又苦又焦的口感，假装幸福也不行。
勉强吃完，不让眼泪滴到碗里，往床上一躺，发现自己手都是黑的，我难道真的是一个没有做菜天赋的笨蛋吗？

2022.11.13 我和逸在一起了。
这是我第一次那么勇敢，哪怕只是犹犹豫豫地说出“好，那我们试试吧”。我不知道这个选择是不是正确的，但是这是我第一次，那么那么地被一个人珍视，好像我就是他的宝贝一样。所以，我也决定坚定一次。
感觉我自己是依恋回避型人格，内心深处缺乏安全感，渴望爱却又回避爱，不相信这个世界上存在爱情，没有人真正爱我，不是我不懂爱，是我不敢触碰，我觉得没有真正稳定的亲密关系。
但是，逸，他说从别人那里看到我，一见钟情，就加了我的联系方式。没有谈过恋爱，跟一个愣头青一样，一上来就说什么非你不可。我觉得可荒唐，哪有那么莫名其妙无缘无故的爱。所以他第一次告白的时候，我拒绝了；第二次告白的时候，我拒绝了；第三次告白的时候，我真的下定决心，给他写了小作文，拒绝了他。
他就是带着一颗诚挚的心来的。这是我感受到的，一种旷日持久的热爱，好像每一次都在诉说着永远。说是“你是我的唯一热衷且坚定不移”。所以，再一次和我说“可不可以做我女朋友”的时候，一开始我是很慌乱的，他那么笨又那么认真地爱我，我又想逃跑了。恰巧前几日和妹妹偶然提起他，说他很好，妹妹说“那为什么不试着和他谈谈恋爱呢？”，这句话那些天在一次又一次地拷问我的心，为什么不试试呢？如果等到垂垂老矣了，再碰不到这样的人，又会惋惜吗？现在为什么不试试呢？一伸手就能触碰到的温暖的爱，为什么不试试呢？好，试试吧。我听见自己的心跳。
虽然现在见不到面，实话说异地恋挺好的，我还没那么快想见面，最近熬夜，丑死我啦，马上期末了，好焦虑，疫情也出不去，麻的。下次有机会见叭，至于什么时候嘛，他都听我的。
一直到现在，对的，不得不承认，我就是那个被偏爱的小孩。天气转冷，他给我买了软乎乎暖烘烘的围巾；我说生理期难受，送了暖宝宝还有红糖；晚上一起听歌，原来他把我的喜欢的歌都存到歌单里了，我先睡了，他还在听；我说什么他都觉得可爱，生气也可爱，撒娇也可爱；天天说“老婆好爱你”，好笨蛋好恋爱脑的男人。
不过确实，幸福好像就这样眷顾了我欸，他像礼物一样走进了我的生命里，而我张开手抱了抱他。

我该说些什么呢？
鼓起勇气和相识了四年的朋友说了再见。很奇怪，并没有想象当中的争吵，我的心也并没有因为这件事情而感到伤心，平淡到我们可能只是讨论了接下来在哪里见面，去哪里玩。
我不知道究竟会在那一刻想起她。
我们之间究竟是怎样的关系呢？
会去彼此的家里玩，哪怕家里是乱糟糟的也没关系，孤单的时候也会想到彼此，约着一起出去玩，逛街，陪伴彼此躲过很多时光的人怎么说散就散了呢。是我提出的不假，但我仍然感到可惜。
在我最需要安慰时候，她并没有给予我这种安慰的情绪。在我的心里，朋友难道不是这样的吗？难过的时候给予安慰，困惑的时候给予方向，开心的时候分享喜悦。
我真的不明白。
除了她以外，我已经没有可以叫出去玩的朋友了，又或许，我们本就不该遇见。