不想在网上跟风说2018是最快乐的一年，18年我18岁，每天都非常不开心，非常非常不开心，很多事情都做不了主，无力且无能充斥着我的高中生活…… 后来上了大学正好赶上疫情大部分时间都在学校里，每天教室、餐厅、宿舍三点一线，好像我的学生生涯里没有什么特别难忘跟怀念的事情，普普通通的就那么过去了。我毕业后就告诉自己工作一定是辛苦的，上班以后哪怕很累也觉得理所当然，反而会更多的享受累以外的东西。自由，各方面都很独立。我现在过得爽到飞起，实现了经济自由跟恋爱自由（虽然这么说很没出息哈哈哈）不用像学生时期等着每个月爸妈给零花钱，也不用像学生时期谈个恋爱好像是见不得人的事。如果现在有人问我觉得读书时期好还是现在的生活好，我一定毫无犹豫的回答现在好！我甚至很期待三十岁的自己，我想，那时候她一定比现在还要棒。[心]

下一周封控菜单，好像每一天都没能吃很饱过，每天都在超级加倍的运动消耗掉吃的。我不太喜欢特别去跟着大家去发泄封控的情绪，我喜欢疯狂安慰自己和转移不可避免产生的焦虑情绪。我不爱一直发特别负面的东西来获得共鸣，这也许是很好的方法，但我做不到，我必须找到一个解决的办法而不是只是发泄，因为不解决我会睡不着觉。于是，我先审定最悲观的结果：也许会创造疯狂历史比如6个月，那么我要如何最低损失最不会给我人生留下痛苦的度过这6个月，然后指定计划，完成它。对，一定要有计划，有任务，让我去做。存款可以支撑我现在生活6个月吗—可以，可以坚持规律且有目标的生活6个月吗—可以，6个月计划是—保持做饭，运动，每周提前指定工作日的生活计划，周末的奖励，比如周六可以吃烧腊，周天可以不运动。可以在家拍照，拍视频修图，出门拍一些vlog剪辑…这样想下来，好像也是可以坚持的，我知道这毕竟是非常痛苦且不可反抗的现实，我也明白我脑子里真正想的事，但我必须需要制定最糟糕的结果下自己最好的解决方式，即使是精神胜利法。所以我说我一直是一个快乐的悲观主义者，我一直会把人生当成最痛苦的一场悲剧，因为终点永远只有衰老死亡，无论你如何挣扎，甚至我悲观到不相信任何宗教和爱的拯救，死亡就是大结局。所以我才如此渴望快乐，每一天都是倒计时，无论遇到多糟糕的现实我也想为我留下快乐。我不喜欢哀嚎和颓废和放弃，那些在死亡面前太无用了，每天醒来看到自己还年轻的躯体就会感觉迫切，我要为自己做点什么让我快乐。如果我不快乐，那就是在浪费我的时间，我不需要任何埋怨和发泄，我只需要快乐。

#电视剧卿卿日常[超话]##卿卿日常##郝葭出逃失败#

山峥海薇，岐官严（又名五大婧），双人舞都越来越甜了，可我却越来越心疼郝葭了。

刚到新川的她多快乐啊，每天和姐妹们一起上学吃饭聊天，清醒且自在。可当大家都开始成长，开始变得越来越好的时候，她眼里渐渐没有光了，剩下的是无尽的忧郁和绝望。她差一点，就差一点，就可以逃离新川，逃离嫡长主，开始她还有所期待的新生活了。可她没想到的是，甚至所有人都没想到的是，是她的母亲亲手又将她推入回了那个火坑。至此，彻底心死。

好在郝葭还有嫡长主夫人的善意和姐妹们的支持，郝葭一定要快走，去过你想过的生活！！