你决定放弃我的那一刻我哭了，我的心一下就空了，我用我最后的尊严来坚定你，可你的态度让我绝望，谢谢你的绝情，让我不再有還憾，兜兜转转了这么久，结果却是这样，虽然不甘心也只能接受，我真的很想坚持，可我知道，我爱的那个你已经不会回来了，我的坚持已毫无意义。也许你本就不属于我，也谈不上失去，答应我，一定要好好照顾自己，不然对不起我无数个夜晚反反复复的说服自己放手。
怎么会不遗憾呢，明明那么喜欢。怎么会不难过呢，一起走了那么久，最后还是没能拥有属于我们的一个家…分开这么长时间，其实我一直都在和自己较劲，或许是我执念太深，也或许是我留恋过去，一直都不敢面对你已经离开的这个现实，我曾无数次的幻想过你回头找我的画面，“紧紧的相拥，相思的眼泪，重逢的喜悦，和彼此互相倾诉着思念”要说遗憾呢，你好像根本不知道我到底有多爱你，我曾无数次的幻想过我们美好的末来，可那终究只是一场空。
真的好遗憾我们就这样潦草的分开了，我冷静了好久，不敢相信这个事实，让自己放下一个爱到骨子里的人，真的好难，好痛，我们没有拥抱，也没有彼此的说再见，只是隔着屏幕看着你冷冰冰的话语，就这样不再打扰了，明明曾经那么相爱，突然就变得很陌生了，好像曾经的一切都是假的，我以为我给你足够足够多的爱，你就可以多爱我一点，可到最后只感动了我自己。

#老板的道德水准#
今天一早收到通知，从下周一开始全市大部分区域静默五天，下午网格群通知，本街道一周内检测出十余个阳性，来源未知，故街道范围内所有小区由静默五天改为封控五天，待检测结果出来再作后续安排。写字楼就在小区旁边，因此街道通知也同步发在了工作群和部门群里，老板回了收到。

晚上十点半从外面回来，取快递发现之前那个申请复查的案子当事人把签章的申请书原件寄过来了，本着及时汇报的态度，为防止丢失，把材料拿到所里后便跟老板说了，本以为可以等到解封或者静默结束之后再交过去，没想到老板直接来一句“现在还可以进事务所吧，你去把材料拿着下周交到省j”。老板的回复是意料之中的，谁叫我嘴贱要告诉她呢，凌晨两三点都能打电话叫我改材料，十一点算什么。

虽然心有不快，但还是在小区门前及时止步，返身回到所里，取来了厚厚的一摞文件，夹在腋下，再提着刚买的大包过冬物资，在门口pol、大白和保安的护送下进了小区。

虽然以往疫情期间多有通知居家办公，但只要没强制清空办公场所，或提倡居家前有“尽量”“非必要”等字眼的，老板总是风雨无阻地有事安排我必须在所里，毕竟一个月三千块钱的廉价劳动力，因为疫情死了，连工伤都不用赔。

老板也许会为自己辩解：我哪知道他在哪里阳了，你看我周末早上给她打了几百个电话他都不接，肯定是在哪乱搞的啊！跟我有什么关系！

虽然老板已经三番五次刷低我的下限，我也没必要总揣测她有什么不良居心，毕竟疫情于我来说也没到要死要活的地步，但是今天顶着小区门口吵架的保安和要出门的人群挤进去，看到每栋楼下面都有套着蓝的、白的大褂的防疫人员，我突然反应过来，虽然疫情现在可能不会致死，但会给我和我身边的人带来无穷无尽的麻烦，我的社交圈子或许会因此被清空一半以上，而且以后未可知会受到各种各样的歧视。

而老板一个月见不了几次面，坐在家里一部手机一台电脑远程指挥，她丝毫不担心疫情会牵扯到她的身上，他只是需要一个能够替她承担所有风险的挡箭牌，说的好听点叫助理，实际上就是卖命的，字面意思的卖，命。

家里的菜估计只够明天吃了，还好小区食物蔬果生活用品供应充足，本想着明天解封了自己出去买点，看样子是不可能了。哎！太原这波疫情着实凶猛，自己倒是没啥，孩子们抵抗力实在不行，接着网课吧。大疫三年，希望这是与抗争的最后一个冬天了吧[加油][加油][加油]想起曾和李先生约定，每年走一个地方，还想起曾经答应多乐带她去看海，在海边捡贝壳，拍美美的照片。脚步停了下来，计划一再搁浅。这疫情或许改变了一点我对待生活的态度和想法，但对于另一些人，疫情改变的又何止是一点点呢？