很多时候，一个真实创业者是这样滴，有时表露自己很多东西给别人看，很多公司高层的模式，不会分开自己时间和精力，一个客户很大方的人，平时考虑我怎么做大做强自己企业 ？我很简单秩序，而我监事会上，一个海外企业资本，成立一个实力财团、我做一个件事情，比如~ 政策受到影响自己，做事规则，我大部分投资海外市场，总事项有一条投资上市部分钱，很多时候，我成立一个10亿美元机构代码，我自己分享不是业务模式，而是投资规模化在顶端，比如~ 很多人，见我很悠闲生活状态，像很低俗的人，常发些无聊动态的东西！其实，我大部分时间，在上船容易，想下岸时，怕水深，我年轻做的事情的经过，只想厚积薄发的年纪，我做一个外资企业核心的金融业。

所以，很多人说我~ 日常收入多少，主体做什么业务 ？而我这个现象真实的产业，比如~ 一个品牌连锁酒店，开了300家以上的产业，可能我就是其中一个金主，在自己手里拿着一资本的事业领域，不是收购一家酒店，也不是股票变现挣不少钱，而是 ~我做一个外资上市金融机构，一个牌照出售就值10亿元，而我大部分投入收入，还是我玩一天，玩一年，我大概一天4个小时交易资本，日均到手一个团队资金5亿流通造市，我高层的管理金融机构团队，还管理境外一些势力范围产业，你觉得我看什么觉得自己有信心，做这个生意 ？肯定我定位自己眼光，有专业点的财团机构联资发展，比如~ 我公司账户余额有25亿资金，大概我企业划1到3亿给这些财团，结合我计划，我不管他们亏损了，还是拿着做投资，而我大概主体责任，在管控措施这个财团，也每天有专业知识会议，提升每个可走的渠道，去烧钱，去增加自己管理层一个实力，慢慢你就懂我管理事业，产业，见到的大概商业区，我怎么把几十亿资金，一次性转型自己个人名下，也把养着的团队，一团商人成熟了圈子，别人花钱，没我挣钱快，别人忙碌死了，没我善用杠杆与耐性做投资成功，所以，我结合实际机制，做计划降低风险，认知水准的能力变大了。

我管理哪方面发展的影子，还是做事高调了，高调做事，证明能力很强，低调做人后，你就知道自己，站在我这一条船的人，都在自己身上支持，配合，听自己安排、而我每天挣多少一天，对我来说~ 再过三年，我可以一天~ 我个人花1亿现金流入社会第一个表现，做人点上低调投资支持有精神创业者的人，多在一些精力拉一个团青年跟我混，看到他们负债几千万，银行不给他们贷款了，有钱人不再相信他们了，而我眼光看好，就出资救他们小企业，看到品牌快出品创新发展方式，我把钱分享这些人圈里，然后，投资壮大自己利益关系成熟弱小的人圈，自己当上他们老大，慢慢我的想花出去钱，更容易，得到的东西，明白自己定位，不是为钱而烦恼，也不是为挣钱更困难，明白自己掌控这些群体，属于一个金融资本家，去支持，支撑的这个性质氛围，帮助更进步的年轻人就业率高，也挑战一些自己~ 在投资事业单位上，成立一个联任大旗的CEO、意思~ 我收服人心，经验丰富，竞争力，精英团队，领域圈靠自己带头，不管在政治会议，还是廉政自己行为负责的风险点，我把关每个现象，发展一个社团，一个实力雄厚的财团强劲推动力、这样稳定，常见的资本公积企业高层。 https://t.cn/8ke3jcr

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前两天浅浅跟好朋友们聊了一下天，不过我还是想说出心里话，内容很多也很长，一直躺在草稿箱里想到就编辑，过很多很多天也不发出来。
我其实是一个内心非常极其以及极度贫瘠的人。即使我现在的生活过得越来越爽，但这种像深渊一样不见底的贫瘠是我无论拥有多少钱，多漂亮多瘦，多少喜欢我的朋友都没办法填补的东西。就算我买到喜欢的包包喜欢的衣服鞋子，整形化妆成好看的样子，开豪车或者坐家人朋友的豪车去吃好吃的东西，去这里那里玩，听到过无数次夸奖我的话，我还是会打心底里自卑。因为这是小时候经历很多次霸凌和嘲讽带给我的东西，我尝试跟自己和解过无数次都没办法改变，现在也几乎每天都可以听到我喜欢的人们赞美我的话，但是我不太相信别人，所以不管是玩的好的女性朋友或者男朋友，没人能走进我的心里。
受到过对我容貌打击的伤害，造成了我的自卑和信任感缺失，在我慢慢长大后虽然可能不再是以前那个丑陋、看起来很穷的样子，拥有了很多好看、富有、谈吐有趣、可以和我一起搞笑的朋友，也没办法好好感受到他们的爱。我觉得自己不配得到爱，也很难去爱人。但我又很想努力变得更好然后百倍千倍的对他们好，因为真的很感谢他们和我一起玩而不是欺负我。跟他们在一起的日子真的很治愈，我每天都在努力扮演一个正常的人，却又总是在言语中不小心透露了自己很虚荣的性格。不过我也没否认过，我就是一个很虚荣的人，性格也很奇怪，对人也不好，说话也难听，话里行间像个没文化的暴发户。
其实小的时候，我对自己好不好看、有没有钱没有任何概念，是一个很朴实的小孩。因为我父母是很典型的广东人，教育我财不外露，低调行事。小时候我每天都是自己坐公交车上下学，从来没有让司机或者爹妈接送过我，上学期间从不使用奢侈品，私底下也不会想着用这些，一点都没有现在这么拜金。但是很老实的我却因为长相不好看，牙齿不整齐、嘴凸，看起来很丑的样子被班里的人欺负，被关在厕所里从头顶泼拖厕所地板的脏水、把书包背带弄断、指使男同桌喝水然后全部吐我身上、在每节语文课前都要念自己写的随笔的时候当众念骂我的文章，念完全班鼓掌，语文老师问我怎么回事的时候我只会懦弱得一句话都说不出来一滴眼泪也流不下来。更别提还有无时无刻的言语嘲讽我有多丑。“她居然在自己空间里说想当模特”“也不看看她长那样”
但我其实没有很坦然能说出变成现在这样是因为经历过什么事什么事。很难很难接受，也很难克服。心理在经历霸凌后产生很大的变化，为人处世和性格变得很奇怪也很讨厌。大概很多人感受不到我有多自卑，因为我怼人的丑恶嘴脸、坏人样子就好像从来都不在乎自己说的有多难听、根本不在意别人的想法。但其实我很在意别人说的一字一句，无论是朋友还是素不相识的人对我的看法，就好像觉得改变了一丝一毫的不好都是在维护我可笑的、自以为是的尊严。
现在长大了，因为有一个条件好的家庭，想要的东西父母会买给我，或者爸爸给妈妈买的奢侈品我都可以随便拿来用，跟父母关系也好，常常沟通，但我从不会说自己经历过什么，在家和在外，或者可以说我面对不同的人都是不同的样子。
大概我这样的人无论是物质还是感情，是永远没办法知足了吧。太患得患失了，一年到头都哭不到5次的我曾经因为害怕失去现在的好朋友们而私下大哭过，怎么说呢，不想失去快乐，也不想失去每一个爱我的人。