突然觉得自己真的很好 有点小漂亮 善解人意 懂得换位思考 分享欲比较旺盛 会给朋友分享有趣的事情 三观超正 炽热浓烈 待人真诚

共情能力强 自愈能力也强 即使自己情绪不好陷入内耗 还是会倾听他人的烦恼开导别人 我能在无数次的崩溃中慢慢自愈。

能在滥情的世界里始终保持清醒 能在内卷的世界里认清自我 偶尔有些悲观 但真诚和善良永远是我的底色

虽然还是单身 但是我相信不管一个人也好 两个人也罢

我都可以越来越好 过得很幸福

我真的好喜欢我自己呀 我人很善良 性格也不错啊 长得也还可以 有很多人爱我 我也有好多爱的人 我能吃能睡 我吃的还比别人多 我真的好特别啊 我很爱我自己[求关注]

每次看我学校发一次我妹的喜报就觉得此时此刻和她非常陌生，想起考完试以后的暑假湖南热浪滚滚，我每天泡在外面喝酒抽烟唱k，家里人打电话要我去吃饭，走前她和我出去在小吃街买章鱼小丸子。我们吃了很多，像高一，高二，高三，每年都会做的那样，吃了很多奶茶，很多烧烤和豆花，她吃完以后擦擦嘴说姐姐你打个掩护回去别告诉我妈。我说哦。然后她开始说他们竞赛室的八卦，我对异性恋毫无兴致，最终她收尾，我们往家里走去。在夜色里她的背影看上去很正常，与所有别人都一般无二。我有时候特别想说，其实我非常想念我们都还很小的时候，我被我爸追着打，她被她妈指着鼻子骂，我们是两个被诅咒成功的小孩。我们在周末的晚上不做口算题卡，奥数题目，不背英语单词，不学语态音标；我们把窗帘围在肩膀上假装我们是公主，然后开始画画，画完以后藏在费列罗的盒子里。我记得她曾经撕烂过我的画，我可能也这样做过；最后我们抓着彼此的衣服，开始尖叫、崩溃、嚎啕大哭。我们是两株植物最后长成不同的方向，最后因为这一切我对她的今天感到一种隐痛，她可能得到了很多，我也是，但是有一些更加重要、无法挽回更加无法弥补的东西，在很久以前融化在我和她共同流出的眼泪里。
一直很想对她说，我不是一个好姐姐。从小到大我恨她恨得很多。她比我开朗得多，能够出色地为自己争取机会，在初二的时候我疯狂参加比赛，坐飞机火车大巴到各种场馆和酒店比赛，我对着金发碧眼的评委自我介绍的时候，有时候心里想的是她的脸。我想要告诉我父母我不是失败的女儿，我愿意为了这一切把自己折磨到死。后来进了一所高中，选不同的科目，我觉得我已经无法恨她，也无法恨任何人。从小到大我靠着恨她和恨自己咬牙活下来，直到某个时刻我明白我也爱她，她是我妹妹，除了爱她我别无选择。但是我知道我们错过太多了。走前的那天晚上我和她手牵手走过马路，我们相对无言，从沉默中分泌出一种忧郁，其实那时候我是想说些什么的，我知道此时不说以后可能会永远失去这个机会；然而我还是选择缄口不言。

今晚的瑜伽课 上的我是身心舒畅 老师分享的音乐 整个身心都是放松舒展 又是开心的一天 #瑜伽##睡前音乐分享# 最近被盲盒整得有点小崩溃 自从周末在超市给姐妹俩买了唱唱萌可和宝可梦系列 每天都想要一个[汗][汗]我一看萌可系列有21个 关键豆子都知道叫什么 也真是神奇了 每次让她选一个当奖励也挺好 小爱的宝可梦每个都挺精致 已入