终于，BadBuddySeries的旅程来到了尾声:(我
非常难过，结束的太快了，从第1集到第 12集，我从没预期到结局会来的这么快，我只是一直在等”呃…什么时候才要礼拜五？"让我可以看下一集，直到今天早上意识到这将会是最后一集，我真的好难过，每周五都应该得到新的一集，但下周我不会再有新的一集了。只能看重播，但没关系:)每个旅程都是如此，都有起始跟结束。我从这部戏里获得了非常多:p所以…让我开始吧：

BadBuddySeries带给我非常多，演技、才能、友情、爱、价值。我可以说这部戏已经改变了我的人生，我很高兴也很开心能成为这个作品的一部分。
谢谢P’Tha给予这个机会，谢谢总是相信我，每次我问"P’Tha我演的戏怎么样？"P’Tha总是笑着说"我很喜欢"我很高兴也会一直让自己进步。

谢谢你P'Aof，成为了我的父母及导师的导演，教导和塑造我使我更好的成长，我很高兴能再次和你工作，谢谢从我第一天来到这里就给予我机会，不管我是或不是一个好男孩你总是在我身边，但我爱你na，你非常投入于这个作品，谢谢你投入了超过百分之100的心于此，我很高兴你因为这个作品而快乐，爱你。
谢谢所有幕前幕后的工作人员，谢谢你们的奉献，你们比我还要累100倍1000倍，但你们从来没有抱怨，一直努力工作直到今天这部戏有了完美地成果。

谢谢所有付出心力在这个作品上的朋友、哥哥、姐姐们，我相信每个人都从这部戏里获得了快乐，我很想念和你们一起拍戏的时光，我们总是在想办法早点收工回家，但总是在预定的时间才结束哈哈哈…但其实，除了有趣以外，我得到的是友情和心。你们都很善良真诚，就像是团结一心的BadBuddy帮，我一直很想你们，也想念片场，我们现在就可以开始看重播了，但没关系，我们还能和彼此再见面，我希望你们全部都能成功，爱大家。

谢谢爸爸和妈妈，弟弟、阿姨，和总是支持着我的家人，早起为我开门，当我为了工作晚归时问我是不是饿了，我很高兴爸妈都能喜欢我的工作并且为我骄傲，我会继续演出好的作品给你们和家人们看。

谢谢哥哥姐姐们以及所有喜欢和爱这部剧的杯巴底家族的粉丝们，谢谢你们参与这趟旅程直到最后一天，谢谢总是支持和在我身边，即使经过一幕幕的悲伤和快乐，你们今天仍然因为这部戏感到幸福，剧已经结束了，但没关系我会一直在这里，我承诺会再带来更好甚至更棒的作品给你们看。

最后，谢谢你 Nanon，我最好的搭档。谢谢你敞开心胸和做了许多改变让我们能好好相处，谢谢你为了工作和我而全身心的投入，我很高兴能和你一起工作，也了解更多的你，如果我不是一个乖孩子或者没有表现的很好的话我很抱歉。你是非常了解我的人，一直在我的身边，总是支持和关心我。你也是，当你累了、感到灰心、焦头烂额的时候，我会一直在这里支持你，我期待着你完成梦想并且更加成功的那天。说真的，要让我谢谢你，花一整天说都不够，我和你就是 PatPran，我们打打闹闹但终究是爱着对方，我爱你 Nanon，我很期待和你拍其他的戏，虽然这部戏今天结束了，但我和你之间的友情不会结束！爱你，兄弟♡♡♡

OhmPawat
#BadBuddySeriesตอนจบ

感觉就像一个灰色的一周 不太明白 为什么总是想要知道我在干什么 为什么没有联系 好想很多人都不太相信我现在的生活 好像他们以为我过的不是很好 每个人都要来说一遍吗 最讨厌这种要报备的事了 作为一个成年人 我觉得我已经有了独立思想的能力 就算之后有什么意外 也是我自己所导致的 我不认为他们知道了这些能改变什么 或者给我找一个我所能胜任的事情 很烦这种 没完没了的问 还找人问 作为应该是最了解我的人 结果好像看起来一点都不了解 这种关心我觉得不要也罢

两件事：
第一件事是我给我妈设置了仅聊天，没有看到昨天她发我的这条朋友圈。今天早上迷迷糊糊睡到十一点多醒，走出房间我妈已经要出门了。我坐在沙发上发呆，她突然问我跟田老师还有没有联系。可能是因为上次提到这个名字的时候还是初中毕业，一下就愣住了。我说没有，换了微信号很多有关一中实验的什么都找不到了。我妈过了好一会突然讲田老师在她昨天发的朋友圈下面评论想我了。
后来我们没有说过话了，我走到厨房吃了早饭，她出门去接弟弟吃饭。
我们都沉默的说不出话。可我好想哭。打了的字删了又写写了又删。项淑怡让我回去看看，我想都没想就说了不要。
原来都两年了，我还是那个不讲信用的怂货。当时很田爽约好当第一批回去看她的毕业生，可毕业后我甚至连门都进去过。刘效军之前问我会不会恨他，妈的，每天不让我吃饭背单词谁乐意。可是现在想想我好像真的没有恨过他。戴老师中考前看着我说她知道我语文不差的，让我别掉链子。后来她看到我的成绩是不是差点气死？为什么不敢回去呢，因为我好像一直在让人失望。那个时候整个办公室的老师都在说我的不好，说我皮，说我无药可救了。后来我才知道田爽一直在帮我说话，她跟我讲她知道我不是那样的。我的成绩越来越差，范lh早放弃我了，刘效军在中考前一天还在告诉我妈没事的，有什么事他顶着。后来是啊，我成绩逼烂他照样给我读一中实验高中部的机会。我没有去，我不敢去。我怎么敢去呢。我一直都是那个怂货，不敢承担责任，推脱骗人的差生。我不停的一而再再而三的让所有人失望。我多幼稚啊，那个时候觉得自己拉风，整个年级都是认识我的人。后来得到什么了呢，背后嚼的舌根和没有再联系的人。
我觉得好后悔的是在一中实验有很多回忆，可我这辈子都不会有勇气跨进这所学校第二次。我懦弱我失败，我不想面对所有现实。对啊，我被从小宠到大。我不缺钱，不缺爱，所有人都愿意陪我演戏。我不高兴我爸妈不会提初中的事提半个字。于是我成功了，我活在自己的世界。我破碎不堪，他们都闭口不提我的垃圾和晦涩。可大家都心知肚明我有多差劲。我就是那个又怂又没担当又要装逼的差生，我害怕回学校。我害怕听到那些我自以为被遗忘的曾经，我害怕那里的人，我害怕所有我对不起的失望。
我也不知道我自己为什么会这么差劲，那天在会议室田爽跟我说不要听别人怎么说，她相信我。
我不要回忆了。
第二件事是路上的日落和十字路口。你知道吗，那个时候我想过赴死。