怎么说我的无助呢
6月份进组到现在也将近半年了。一直在原地打转，说放养他还管你，说管你吧但每天说法想法都不一样。我自己的想法不是说我太大了就是太小了要不就是没意义，听他的吧就是无休止的看文献，然后一段时间之后就会让你换另一个方向，没有理由。看着身边的人暑假快乐玩了三个月现在文章都投出去了，而我，毕了业就一直在干，一直在白干。每一次，每一次，被推翻之前所看所想的时候，真的会很难受，费力调整好心态从头再来，但从没有意外，两周之后依然是同样的结果。
我一直觉得就老师投入的精力和资源来看，我们组的硕士是博士，而我就是个大二的。
我不知道是不是大家都这样还是只有我这样。
入学前我对博士生活充满了热情和向往。当初跟中科院某所老师联系的时候，他问我为什么要读博，我说硕士阶段的科研生活给我添了很多前所未有的幸福感，我很快乐。这句话是发自内心的，但是到现在我真的所有的热情都被浇灭了，之前建立起来的自信也被践踏没了。同学说看以前的我浑身都发着光，那种自信有底气的样子好吸引人。现在我每天都灰头土脸不想见人，唉声叹气张嘴就是我这个垃圾。
来这之后就一直肠胃不好，会一直想吃很多很多东西，明明撑得都快吐了但还是想吃。而且我博士阶段稀里糊涂跨了专业，我要上很多我一个字也听不懂的课，要在师弟师妹们面前讲我没学过没看过的专业的论文，然后被老师提问住愣在讲台上丢人。每次课堂或者课间看同学跟老师讨论的激烈我都无比难过，他们说的东西我听不懂更别提插话，但是我在自己的领域我本也可以这样。
该怎么改变呢，除了退学我想不到别的路了，可是退学太需要勇气了，这个圈子就这么大，外加再考也有风险，我本身是很渴望这个博士学位的，只是这个过程本可以不这么痛苦的。[伤心]

近期

今晚去散步了，最近脑子总是很混沌，我知道又到懈怠期了。一附院的核酸点，突然意识到和以前不一样了。排队时由于我的位置站得比较斜，很多人没有跟在我后面排而是跟在了前方舍友的后面排下去，向她们解释了一下便紧靠着舍友跟了上去。放在以前，我定是不敢提出来的只是想着吃了个哑巴亏....路上还买了根糖葫芦，不是刺客的糖葫芦。糖壳薄脆、山楂微酸，中和的很好。小贩还同时卖着糖画，vx名叫“糖的艺术”很应景。买的时候详细问了是否是真的山楂，不同颜色有无区别，因为之前买到过以为是山楂的小橘子。在一次次失意苦闷懊悔中成长。

排队时总觉得有种诡异的宁静，不是毫无声响的宁静。后面不知是何的机器发出运作的鼓风声、喇叭不断重复着打开行程码健康码，后方女人不再打电话后再无说话声。明明是交叉路口，行人却似鬼魅毫无声响、车辆川流却无鸣笛，诡异又压抑，似乎在向人们展示这所医院的残忍无情冷漠。

大城市的高楼和霓虹总是压抑也总是让人向往。

很克系的树，轻轻踢了一下很怕突然动起来，很难吃的饭，很好喝的银耳羹但是小贵5r一份和刚出炉的炸饼喷香酥脆，内里柔软香甜，可惜不能常常吃到。找了一周终于出现的钥匙（丢在每周只上一次的教室，刚好隔了一周才发现）。前天把26个字母练完了、昨天把本子练完了，一个阶段的落幕，再接再厉。

疫情在家的第53天，没有回老家，在哪都上不了班。因为不喜欢抱怨，不喜欢亲人互相的责怪与谩骂，不喜欢冷的没法出被窝，不喜欢洗漱用水及上厕所的不便，不喜欢邻里间有部分人的闲言碎语，太喜欢独处，喜欢不用顾及任何人情绪的感觉，可能这就是自私吧。家温暖吗，从小淡漠，没有感受到被爱，慢慢长大后，过年仅存的温馨都没了，可能会想念他们，后来长大后就会在家里待几天，但总不会长久的待下去，会逃离，每家每户的感受都不一样吧，所以，怎么说呢，！有人听到这些话也许会骂我，我也理解，毕竟我真的不像他们那样懂事。一想到现在回去我要在家带三个月，我很害怕……真的不想这么早回家，如果没有疫情该多好。如果这是在2020年该多好。如果没有疫情，我和他就不会因为回家这个问题冷战了吧，各有各的所求，各有各的向往，各有各大考量，我们唯独没有换位思考，我总觉得（农村婚前的繁琐礼节）这些事可以往后放一放，不耽误订婚就好了，大概明年七月结婚，他觉得我不重视这件事，我觉得他没有对我进行换位思考，沟通过，典型金牛座，沟通不了，索性就各自安静两天吧。 https://t.cn/RJUZTUO