最近 过得不开心(;_;) 上了大学 一个人拖着行李走了三千多公里，横跨了半个多滴中国 从西南来到了东北 来之前 我以为我不会想家 我能得到我渴望的自由 来之后 我发现我很想家 我没有自由 在学校里 有做不完的核酸 上不完的网课 更糟糕的是 有一个讨人厌的辅导员 在寝室呢 和室友也算还可以 反正说得上话 其他的也没什么吧 同学也不认识几个 说得上话的更寥寥无几 我有空呢喜欢上图书馆坐坐 我很喜欢那里的感觉 一个人坐着 就觉得很好了(●°u°●)​ 」每天晚上回寝室滴时候 要走一小段路 晚上可黑了 我戴上耳机听一些歌就走 有时候风很大也很冷 风把我挤来挤去的 我常常觉得有意思 心里会觉得开心（也不知道什么奇怪心理）走一会儿就到了 不远 我还会一个人去食堂吃饭 吃来吃去也找不到什么好吃的（这里吃的饭都是甜的 真烦ヽ(‘⌒´メ)ノ）如此就经常想起我的妈妈 没来之前 我在家挑三拣四的 还经常嫌弃她做的饭不好吃 现在想来 是我太不知好歹了 在这里 我超级想她做的饭 还有她 朋友有时候会打视频过来 聊两句 大部分时间都是我在抱怨这不好那不好的 她们也总是安慰 马上放假啦 再忍忍 那天和妈妈打视频 我爸接到的 他接上后亲切的叫我幺儿 问我想家不想 当时我就想哭 但是！还是忍住了 还是笑着和他们打完了电话 挂了以后心里就是很难受(;_;) 因为那时候我才知道家在我心里的份量 我以前常常想 我长大了一个人就要出去住 谁都不联系 一个人生活 但是如今我才知道<(｀^´)>原来我什么都放不下家人 朋友 哪一个都让我牵挂 来这里以后 心里有时候就很难过 有时候就这么坐着 眼泪也想流下来 看一个视频 网上的一句评论都会让我大哭 哭哭之后也觉得没什么 有时候呢我还会担心自己的未来 虽然有点遥远 但是未知的一切让人害怕又焦虑 我不停的想 也不停的迷茫 你看 随便说两句我就又想流眼泪 真烦ヽ(‘⌒´メ)ノ 抽张纸巾塞住鼻子吧！感觉也说不出什么了 就这样pa .拜拜捏

“那时我们夸张的语气和生命一样旺盛”
看到这段话的时候我第一时间想起来的就是p2这张照片，当时学校给我们举办成人礼，顾在教室录下我冲着镜头打招呼的一瞬间。紧张、麻木又辛苦的高三下学期，但我的眼睛依然是亮亮的，像我的年龄一样有朝气。那时候我十七岁半。
但我到现在才十九岁半，我的朝气从什么时候开始流失的呢，从哪里流失的呢。
是被疫情困住的这些年吗，是高考后无所事事玩了三个月的时候吗，还是冬天感情受挫的时候呢，又或者是在我情绪反复无常的每一天里吗，是在学校重复着每一天每一周感受时间流逝的时候吗。
总之，属于我的那份“生命的旺盛”，也随着我青春的流逝慢慢变淡了。

那时候我总说我要成为一个厉害的大人，也觉得自己会一直保持孩子气，但现在我既没有为了成为厉害的大人而努力，也没有曾经明媚热烈的孩子气了。
我很怀念情绪稳定的时候，我和yt说，我真的太需要一个人给我提供稳定的情绪价值了。可以是好朋友，可以是恋人，至少不是悬空的。未知的、不可预测的关系会让我在很多瞬间失控，陷入怪圈。
很多人都说交朋友或者恋爱需要找一个和自己比较互补的人，其实我一直都在自己补充自己，但有些特质总是反义词，比如感性理性、乐观悲观……以至于很多时候我总感觉自己变成了一个矛盾体。很多人都觉得我很感性，于是在我感觉到失控的每个瞬间里，我都强迫自己要“理智”，就像现在。

我很爱说一些没头没尾的话，从“生命的旺盛”说到自己的情绪价值，好像跨度有点大，但是又有什么关系呢？
生命是我自己的。

我开始不知道记性好的好，还是记性不好的好。我这个人总是那么念旧。一个手机会用上好几年。只要不坏就想着一直用。我从不对新鲜事物感兴趣，我只会喜欢是越见越喜欢。

越真诚的人越是没有爱。往往现实比事实还残忍。我们要接受很多东西，撑着自己快爆了。有时候真的不知道该怎么办了，就好像一直走一直走到世界尽头。那样我才会停下，可地球却偏偏是圆的，到最后也只是回到了原点。

有时候真的好累，好想放弃。可有不想这样。总喜欢无忧无虑的生活。对未知事物充满恐惧，#现实生活中残忍的真相#