于我而言，休息日和工作日并无明显差别，退休状态，每天即是休息日，每天又是工作日，更有甚者，休息日忙过工作日。
上午，看望公婆。这是我对先生的承诺。婆婆育有一儿一女，她的儿子是我先生，她的女儿是我大姑。婆婆叨叨，和媳妇特别有话说，句数超过女儿。其实，在老人的跟前，我通常是倾听者的角色。陪伴是最长情的告白，这句话是真理。人怕寂寞，老人尤其。虽然聊些家长里短，但是一通宣泄之后，情绪变得稳定或者愉悦。我的感受：关于谈天，母女是开放的，无话不谈，婆媳是克制的，听多过讲。
下午，独自时光。秉承“每日一#”系列，将每日一走展开，周末走西湖很合适。从北山路到南山路，一路观残荷，一路赏法桐。断桥一侧，有位博主正在直播。听他讲白娘子传奇，故事老套却不俗套，毕竟爱情是可遇不可求的事。听他讲断桥残雪由来，最早记载“断桥残雪”的是唐朝的张祜，他的诗中的一句“断桥荒藓涩”，从中可知断桥是一座苔藓斑驳的古老石桥。大雪初霁，原来苔藓斑驳的古石桥上，雪已残却未消，于是就拟出了“断桥残雪”这一西湖难得的景观。不知不觉，竟然听的入迷，再次期盼起雪天来。
咖啡日，喝一杯。想念澳白，迈进皮爷。人从动态变成静态，昏昏欲睡起来。邻桌小朋友跑到我身边，一声奶声奶气“阿姨”，直接令人清醒。

随笔22——孤独感^O^
孤独是一件让人烦恼的事吗？高品质的孤独，远胜粗糙的狂欢。站在弧独边缘，可能令人感到不适，但真正抵达弧独腹地，则是寂静无边的轻松。俗话说，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

人和人都是一个独立的个体，人生总归是孤独的，都是一座座孤岛，偶尔相撞，再次分离。

我很赞同《海上钢琴师》中提到的:合群是为了自保，孤独才是真正的自由。孤独时，我把寂寞付诸于文字，我把倔强挂在天花板上，自己跟自己对话。确乎是一件人间美事。

小时候，有回我午休，睡过头了。好几个小时的沉浸式入眠让我身心舒展。然后自然苏醒时望见空旷的家、暮色渐浓的窗外，是那种——梦里不知身是客，一晌贪欢的感觉。家里只有我一个人，这个世界只有我一个人的那种愣住、恍惚、孤寂的感觉。

岁月断掉，变成轻烟，袅絮流年，翩若惊鸿，抚弄时光的利刃，刀光剑影，三下五除二地斩断占统治地位的黑暗枷锁。我追逐在回忆的世界里苦苦挣扎，如虚幻的水星，总让我身不能及，思念涟涟。

千转百折间，感叹返璞归真的美好。徐步在静悄悄的小路，时间仿佛沉眠了。牛饮星河，兔眠月窟。相逢故人，无言语，共赏靓丽风景，做个芳邻。月下琉璃，枝条绿，花香馥，燕羽莺声，沐浴白光，心旷神怡。

狭小的空间里，我嘴里悄悄吐出的一缕芬芳。这些天，我在棱角分明的桌面，来集中一天的思考。你懂我时，我们迸发的灵感相撞，心灵得到最棒的交织感应。共鸣的情绪会从手机屏幕中猛地弹出，有种呼之欲出的叫喊声。

谈到孤独，我有很多想法想分享出来。有时候你会特别渴望找个人谈一谈，但是到最后你会发现，有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本没办法用言语告诉别人的，有些事情是即使告诉了别人也理解不了的。所以你要学着长大，慢慢把满腹委屈埋在心里，然后做个波澜不惊的人，或许那就是孤独孤独，你的痛，只有你自己懂。人们总是喜欢在如此寂静无声的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的、拥有的、失去的，有种恍然如梦、岁月神偷的感觉。

孤军奋战了那么长的时间，才有了坚硬铠甲和坚硬如铁的内心城墙，可是为什么听到一句“你怎么了？你怎么这样子了？你好孤独啊！抱抱你～”的关心时，你还是会一瞬间就溃不成军。

孤独的文字，独舞在我的指尖，挥墨成篇章，难诉衷肠。

附:
〈图片来自我的好友旅游照。〉

世界辽阔无边，一种孤独感油然而生，而我的眼里若有泪光。

#不想让别人看到的无机盐的日常记录#

我还是我，还是那个执着绝对的无机盐

终于第二季也在自己的逼迫下走向了尾声，重新开始并没有改变根本问题，只不过找了些理由重新来过了一段时间，当新鲜感褪去，没有解决掉的问题依然是最大的阻碍，实在过不下去揣着明白装糊涂的日子了，她似乎真的不理解，毕竟重新相信一个伤害过自己的人不是易事。

想和她有以后不是说说而已，我想认真规划并为其努力，但是她连想都不愿意想未来，她也没有信心吗？我不想逼她，但是我连她想什么都不知道，只知道她要顺其自然，我真的没办法顺其自然。

仔细想想，是不是真的不合适，是不是我一直在勉强，是不是我自己的问题，总是要求别人怎么样，我这样的人是不是不配拥有一段亲密关系，那就回到那个克制礼貌的无机盐吧，尽管会很难过很寂寞，但是起码不会继续伤害别人了。

改变不了的性格，那就等我再沉稳强大些，有底气谈以后再说。