莫名又想起了我的邻居卢道长，很少见面，但每次交谈，总是感其温文尔雅，圆通自然，不嗔不怒。

道家说，无所求而无不求，无所争而无不争。圆通自然，则无懈可击。佛家也说，自然获圆通，圆通穷尽世间法。一个人能很好的控制情绪，认识到人与人之间的差异，采取圆通自然，不嗔不怒的态势，冲突与伤害就自然会减免。

不由地常常感叹知易行难，终归是个易爆易怒的性子。自觉懂得几千年前的老子所说“夫唯不争，故天下莫能与之争”的道理，但是一不小心，三言两语就容易“破防”，人若犯我，必然反击。然而，观卢道长的处世态度，不得不暗自羞愧。不争不是做老好人，不是唯唯诺诺，也不是步步后退，不争是为了双赢和多赢，不争是为了更和谐的关系。不争，很难！正因为其难，才是要追求的方向。

“圆通自然，不嗔不怒”，路漫漫其修远兮……

为什么总有人摆脱不了“恋爱脑” 某问答平台上有个话题：

为什么有的女生明明知道他是个渣男，可还会喜欢他？

评论里大多是，

“因为爱啊，所以心甘情愿”“已经陷进去了，还能怎么办？”

一个恋爱脑的自我拉扯

我们经常听说这样一些真实案例：一个男生对一个女生一点儿也不好，但那个女生就是天天念叨他，爱他爱到骨子里去，甚至甘心当保姆给他做饭洗衣……

在恋爱中自己的喜怒哀乐不管了，过于在乎体谅对方了，哪怕对方做了莫名奇妙的事情。

“恋爱脑”自己也未必不清楚这一点，可“恋爱脑”为什么还是那么顽固呢？

为什么无法摆脱恋爱脑

“恋爱脑”是指“对情爱指向对象进行理想化投射，在没有获得对方爱的回馈的前提下傻傻奉献”的思维行为模式。

从大环境来看，女性被认为更容易陷入“恋爱脑”，无法摆脱“恋爱脑”这种思维行为模式，很大概率也跟所处的环境、当前的身体状态有关：

1）你暂时无法脱离让你产生”恋爱脑“的环境，比如：这个家是你和TA一起打造的、这家店是你和TA经常一起来、这个商场你们一起逛过，你和你朋友经常聊起TA，身边朋友问你们的现在感情状况等等。

2）你的身体给你提供了“恋爱脑”的土壤，比如和对方有过难忘的亲密接触，曾经对方每天都找你聊天，跟你说甜死人不偿命的情话……总之，你的身体里积累了大量催产素受体。

越是没有新的催产素补充进来，它越是感到匮乏，越是“想要”；

3）缺乏安全感，一旦心动以后就会将自己的全部世界寄托于对方的身上，对其产生了依赖。

因此，无法摆脱恋爱脑，不是“不想”，而是“不能”。

如何拯救恋爱脑

恋爱脑们经常由于自我意识的缺乏，常常会自卑，因此在感情中放低姿态，投入大量的时间精力，希望这样的做法能够弥补自己的不完美。

但是你要知道，既然双方情投意合，你身上就必然存在足够吸引对方并留住对方的特质。

我们要认识到自己的优点，也要重视自己在感情中的情绪体验。如果这段感情让自己觉得不舒服了，就要及时讲出来。

恋爱脑的人大多会比较感性，在感情中一有风吹草动，心情就会跌宕起伏。

爱太满了，对他而言不是幸福，是负担；对自己而言，也不是幸福，而是束缚。

爱不是索取，爱也不是一味的付出。

爱是势均力敌，爱更是双向奔赴。

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对小宝宝们而言，画画没有任何目的，它是一种思想的表达，语言的另一个形式。当小宝宝们对身边的事物有了认识的那一刻，小宝宝们就开始了绘画：一些线条、一些不规则的形状、一些莫名的符号等等。那是小宝宝们自己的语言——一种被称作涂鸦的语言。对小孩们的涂鸦，我们往往可以接受和认可，即使小宝宝们根本看不懂那些作品，也会认可那时在画画，并欣慰与小宝宝们那些天真的表达。
可是，随着小宝宝不断地长大，我们的这种认可通常会发生改变：我们往往开始用对待大人美术的标准去衡量小宝宝们的“作品”，往往只看画面是不是漂亮，形象是不是准确，而对于画画中表达的小宝宝的内心世界，往往会忽视。其实，画画只是一种形式，其目的是训练小宝宝们去想象、去表现、去获得创作的能力，而非锤炼小宝宝们纯熟的绘画技法。在幼儿园，我们常常看到这样的场景，小宝宝自己创作，却换来爸爸妈妈们冷冷的指责。也许一句“你画的乱七八糟的是什么东西”就能熄灭小宝宝指挥的火花，冷却小宝宝们创作的热情。看看小宝宝紧张的小脸，我意识到按老师的意愿画画固然好，可以培养小宝宝的观察力和记忆力，但若小宝宝能画出自己的所想所见则更有意义，小宝宝的想象力和创造力更能得以发挥。
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