#任嘉伦[超话]#

这几天纷纷扰扰的，到今天还看到某些人在没完没了的狙同担，实在忍不住出来说几句。能不能结束了？能不能？现在搞的数据下滑很爽是吧？这么大的圈子怎么就不能有不同的声音？有和自己不一样的声音就是某狗脂粉？

理都是越辩越明的，但是辩的时候请就事论事，别动不动就扣脑子，这不是解决问题，这是在激化矛盾。#任嘉伦陆炎# #任嘉伦请君#

很久以前的某一天 我的脑袋里在放这首歌。我问身边的人 你猜我现在脑子里在放什么歌 他说 怎么去拥有 我惊喜地说你怎么知道。仔细算算也没过很久 可是却恍若隔世 我不知道自己是真的已经不记得 还是刻意让自己回避。有些东西我已经想不起来是什么样子的 也不认为自己能再一次拥有了 完全不认为这些东西会再和我有关系了 打心眼里已经不相信了。有的时候回想一下某些时刻也没那么糟糕 可整体来看它就是糟糕的 无法用语言形容的糟糕。有些时刻是值得怀念的 可你问我怀念吗 一点也不 绝不 求求了 绝不。这一切都让我产生深深的自我怀疑 我怎么会跟这样的人经历这些东西 我跟这是同一个世界的吗 我真的有这么差劲这么坏吗 是我对我自己认知有问题？我是不是本来也不是啥好人？[费解]我不知道。我也不想再想了 以前到底是不是好人 我也不管了 之后能做好人就行了。我能吗？我尽量吧。以前是什么样 已经很模糊了 我现在很乖是真的 厌倦是真的 后遗症是真的 摆烂也是真的。无论再得到什么 再接近什么 从心底里涌上来的无意义感也是真的。这感觉 很好。到底好不好？挺好的。就算它不好 那我还能咋地呢？好不好并不重要了。小时候最不能理解的最不想变成的样子 现在已经是了。曾经绝不想丢掉的东西 现在已经没了。一直困扰着我拿捏着我的 也不再起作用 因为它无从下手了 因为有其他更 不好的东西 把我盖住了。我像是被人割了脖子掐在手里放血的大公鸡 马上要被挤干了 而我还在蹬腿呢。

再次被隔离的这几天，经常晚上会做断断续续各种发散性的梦，有时候晚上醒来会盯着镜子里照映出来的洗手间的暖黄色灯（对这间破隔离酒店唯一欣慰的地方就是不是我讨厌的白炽灯），然后多了很多和自己对话的时间。

回顾了一些过去的时间和经历的事，我开始相信，人会在某个瞬间，突然就迈入新阶段了，突然能做到真的对某些执念原谅、释怀、放下了。在这个瞬间到来前，可能会经历漫长的内耗。但没关系，它总会到来的，并且它一定是在经历过这种恼人的痛苦之后才会到来的。所以，不必苛责自己了，再埋怨一些事情的发生，再恐惧某些结果，但再次回到过去，还是会因为当时所处的环境和心智做出同样的选择。这一定是那个灵光乍现的瞬间来临之前我必须走过的路，要为自己的选择负责。

在那一刻到来之前，就先调整好自己的内部秩序吧。不然就算它出现了，麻木的脑子和躯体也会没有办法接住它。不能因为太虚弱，就恐惧结果的发生。“没有风能动摇他，他内心自有律法”我还是没有做到，就当是拿时间和眼泪交学费了，也会承认自己和理想的自己还是有差，但还好，会为了那个理想的我一直反思一直进步的。

不论是未来还是感情，都不能困住我，哪怕前路颠簸艰险，但move on总是有益的。